Certe notti...

...sei sveglio...

La dinamica è che tu ti proteggi
e piu' ti proteggi meno avrai possibilita' di una relazione...

Devo, devo assolutamente tenerli "lontano" da me, non coinvolgerli in niente... Chi mi interessa già mi devasta così... pensa se non mi protegessi...
E questa stessa dinamica me la porto ormai da ventanni... Da sola non ce la faccio a scardinarla, è un circolo vizioso che mi si ripropone sempre e sempre. Ogni tanto cerco di spezzare il tutto con l'interessarmi a ragazzi "normali" ma non mi coinvolgono, non mi interessano, non mi fanno sentire viva.
Sono un pò demoralizzata oggi... un bel pò... ci stiamo lavorando ma a me sembra  una salita insormontabile. Non riesco a vedere la vetta della montagna. 
Che fatica!! Mi sento stanca, nervosa, agitata.
Ma il tutto dentro... perchè fuori son  sempre la placida Ilaria... speriamo che l'aria di montagna mi calmi pure dentro...

   




1998... Un pub sulla via del mare... Infernetto, Ostia Antica?? ...o giù di li... Mi ricordo solo che si chiamava "La Rosa dei Venti"... ora vado a vedere se esiste ancora...

Ci sono brani che mentre li ascolti (per la prima volta) ti accorgi che ti stanno per cambiare la vita...

 Questo è stato uno di quelli.

Inevitabilmente!!

Lo ricordo come fosse ieri.

E ogni volta che lo ascolto mi torna in mente tutto...

Corsi e ricorsi storici

- Ciao, piacere sono Ilaria
- Ciao, piacere sono Fidanzato...

(e non si fanno alcun tipo di problema, anzi diventano un accollo come direbbe Andrea)

"la vita finita e mortale ha come unica scappatoia il piacere, io ci ho dedicato una tesi di laurea a questo

(e allora perchè ci innamoriamo???

dovremmo essere tutte bestie)

ma quello è un processo sovrastrutturato, successivo e comunque influenzabile culturalmente;in questa era è così importante, in altre per nulla.

in questa era tutti parlano dell'amore, ma in realtà non si ama nessuno.."

Ecco Mister F. (versione 2.0.)

io mi son rotta talmente tanto di gente così che se non avessi istinti fisici mi farei molto volentieri suora!!!! 

Tempo libero, stipendiata... 

Che poi la cosa assurda è che ho lasciato perdere la gente che ti contatta tramite social, amici di amici che non sai neanche da dove sbucano... ok proviamo con colleghi e amici che ti presentano già tuoi amici... per carità!! poi sei costretta a vederli durante il giorno e questo già mi fa stranire...
Pensano semplicemente che visto tu sia libera... puoi "regalare" il tuo tempo a chiunque; tanto "l'hai detto tu: non ti fidanzi" si ma idiota... io non intendo che sono un fringuello che passa di fiore in fiore!!! 

Ed ecco che io divento stronza, fredda e scostante... mi ci portano!!
Eppure io non sono così... 

...ok doccia, un kg di parmigiana... e mi calmo...

altro che fiori di bach... io mi devo segnare ad un corso di pugilato!!

Fidarmi

Ok quello che mi fa star male è l'assoluta mancanza di fiducia nell'universo maschile e conseguentemente il non lasciarmi andare: prevedere tutto, le minime possibilità e imprevisti cerco di anticiparli io.
Lui dice che riuscirà nell'intento...
Io ci credo poco... ma già che l'ho scelto e mi sono messa nelle sue mani è un "affidarsi"
E mi conosco talmente bene che conosco ormai anche i tempi.
Quanto vorrei che qualcuno (che mi interessa) mi spiazzasse, veramente mi tenesse con le spalle al muro, senza alcuna via di fuga; all'inizio credo ne morirei ma se sopravvivo penso che allora lì sarei in grado di lasciare completamente la mia vita nelle mani di un altro...
Fino ad ora ho sempre avuto ragione io, è diventata anche una partita noiosa... Il risultato è sempre lo stesso, che ci vado a fare allo stadio??
Ora son tranquilla!! Perché?? Perché conduco io il gioco, e quanto è facile.
...quanto sono scontati.

http://www.thepostinternazionale.it/mondo/stati-uniti/momenti-della-vita-che-non-riusciamo-a-dimenticare-video

Si, mi sono stranita.
Ancora non riesco a concepire di come due persone che hanno condiviso anche una sola ora insieme nel loro percorso di vita, possano poi essere due sconosciuti!!
Si, ci sto una merda.
E questa cosa mi fa arrabbiare. Con me stessa me la prendo perchè la colpa è mia. Innamorarsi di qualcuno cui non gli interessi e perdere tutto quel tempo... anni e anni della mia vita dietro a persone cui non interessavo assolutamente!!
Ci sto male ed è espressione del mio "non capire" o semplicemente non voler accettare che mi sono buttata via mille volte con persone che non mi meritavano. E non perchè io sia chissa' che persona!! Semplicemente nessuno dovrebbe perdere tempo con persone se non ricevono lo stesso interesse.
Ora voglio dormire... e domani mattina per i piccoletti devo stare bene!! 
Mi odio quando sto così, vorrei piangere sfogarmi e invece tengo tutto dentro... i bocconi della cena sforzati dentro, i sorrisi di circostanza... 
Che mal di testa!!
Non voglio... non voglio più innamorarmi di nessuno... devo assolutamente tenere lontano tutti. Gli uomini son capaci a farlo perchè io no??

...ed essere me stesso sempre con ogni mia debolezza...

Son tre giorni che ci penso...

Devo trovare il coraggio e fare qualcosa che non ho mai fatto prima...

Ma non mi viene in mente nulla... non c'è nulla che io non abbia mai avuto il coraggio di fare...

Ho fatto praticamente tutto quel che mi andava di fare... 

Avendo un carattere molto "concreto" ma al tempo stesso "istintivo" tutto quel che mi sono prefissata l'ho poi ottenuto... e anche le pazzie che in determinato momento mi balenavano in testa mi sembra di averle fatte tutte...

L'unica cosa che mi manca è una laurea... e ieri sera ho provato pure a dare un occhiata a cosa ora le università romane mi propongono... ma non mi soddisfano; a 20 anni volevo specializzarmi in campo turistico... ma ora non mi completa! Più vado avanti con gli anni più ho bisogno di una conoscenza generale... in vari campi dello scibile. 

Vorrei approfondire molti temi diversi: culture che non conosco, la storia politica del nostro paese, riprendere la storia dell'arte e approfondirla in base a quel che mi trovo davanti gli occhi, storia delle religioni e come esse ormai regolano la vita economica dell'intero mondo... , un certa cultura "controinformazione" che cerca di capire quel che non ci dicono "ufficialmente"... e poi tutto l'aspetto psicologico di alcune scelte... e viaggiare!!!
Ma come ci si può specializzare solo in una "disciplina"??? A me sembra così riduttivo...

Però è anche vero che in questo modo non si approfondisce mai nulla... e si rimane "superficiali".
Ora... comprare un libro o viaggiare (anche da sola) non è quello che lui intende per decidere una cosa e avere il coraggio di farlo... Ho viaggiato: in compagnia, da sola, mi sono trasferita, ho lavorato all'estero, son tornata...
Lui mi ha chiesto un esperienza che non ho mai avuto il coraggio di affrontare e invece ora, senza pensarci troppo, farla!!

Oddio Andre' mi hai messo in crisi!!! Cosa posso trovare di così "diverso da me" ed aver coraggio di farlo???

Boh... mi arriverà l'ispirazione...

Io voglio che questa pace e senso di "potercela fare"
sia proprio di ogni mio caro, ogni persona cui voglio bene...
solo così sarò serena!!!

https://www.youtube.com/watch?v=NIVk-Hef5MA

Son felicissima!!
Ho trovato la persona che mi farà fare quello step in più per capire me stessa.
E ce l'avevo sotto gli occhi, ma ignoriamo che possa aiutarci fin quando non arrivi a quel punto in cui ti rendi conto che "è giunta l'ora" e ti affidi a lui.
E tutte le buone notizie che mi ha dato hanno ancor di più confermato che ho fatto la scelta giusta.
Ho paura ad affrontare tutte le mie emozioni, finalmente viverle fino in fondo... ma avrò gli strumenti x gestirle, crescere. Sbloccare quel punto della mia vita cui mi sono bloccata e vivere appeno questa cavolo di vita meravigliosa, nel bene e nel male!!!
Grazie Andrea, grazie di esserci, grazie a me stessa x averti scelto.
:)
Lo sapevo già ma ora lo so' ancor di più: arriveranno un sacco di cose positive e spero di trasferire tutto questo alle persone a me care!!
Non so come e quanto tempo ci vorrà ma so' che sto camminando!!
Un po' di paura pero... ha detto che starò un pò male... ma è normale... 

già mi sento strana...

;)