Il fatto è che le donne come me si attaccano soltanto agli uomini con una personalità superiore alla loro: e io non ho mai trovato un uomo con una personalità capace di minimizzare la mia. 

Ho trovato sempre uomini, come definirli? carucci. 

Dio: si piange anche per quelli carucci, intendiamoci, ma sono lacrime di mezza lira. 

Incredibile a dirsi, il solo uomo per cui non ho pianto lacrime di mezza lira resta mio marito: Goffredo Alessandrini. L'unico, fra quanti ne ho conosciuti, che mi stimi senza riserve e al quale sia affezionata. 

Certo non furono rose e fiori anche con lui. Lo sposai che ero una ragazzina e finché fui sua moglie ebbi più corna di un canestro di lumache...

Cit. Anna Magnani

Grande Anna... (sorvolo il fatto delle corna... perchè se c'è rispetto ci si lascia. punto. e la stima può rimanere)
È quello che sostengo da anni...
E quelli che incontri con una personalità superiore alla tua rimangono nella vita...
Pur solo come "amico/a" con rispetto reciproco passato il momento di incontro/scontro.
Ma queste cose voi... Piccoli uomini non le potete capirle...

Tu sei questa.

Ricominci a sorridere, a scherzare con chi passa tutta la domenica a chiacchierare con te... E poi mentre lasci i bimbi a scuola non li senti neanche più... Una stupida canzone pop in fm ti entra dentro, mai "ascoltata" sempre ignorata... 

Ma ogni singola parola è pesante come piombo in questo istante!
E si torna con i piedi per terra.
Ti senti quasi in colpa che per qualche ora non ci hai pensato... Assurdo!!!
Chi sei? Agli sconosciuti che ti chiedono di descriverti dovresti dire una cosa del genere invece che le caxxate che ti descrivono in parte...
Questo sarebbe coerenza. E invece niente... 

Siamo una marea di marionette che recitano una parte per cosa? ...x andare avanti, x sperare in qualcosa di sempre migliore...

https://youtu.be/3geVuvgB5r0

Capita... Capiterà all'infinito.
Sembra facile uscire dal pantano... Ma ce la si farà... Come sempre.

Il mondo ti mette davanti sempre chi ti tende una mano... Sta a te afferrarla o meno.
Afferratele quelle mani... Sono lì x voi... Anche se vi faranno fare solo un metro nella risalita li ringrazierete sempre!
Dai... Buona settimana mondo!! :)

...voglio aprire il mio cuore a ciò che è VERO!!

https://www.youtube.com/watch?v=Ekgn1wujKDs

...è incredibile... finalmente sento attimi di risveglio, momenti brevi di Ilaria... qundi non sono morta dentro... quanto cavolo ci è voluto... mi sento leggermente più sollevata... 
Non dimenticherò nulla, nessuno, neanche tutte le settimane che sono semplicemente passate senza viverle.... e ce ne saranno ancora... ma ogni persona, ogni momento che ci sembra nero, buio, spento, difficile ci rende quel che siamo ora... e sembra assurdo ma io li ringrazio tutti!
Io non so ancora chi sono; se qualcuno mi chiede chi io sia... non lo so...
Sono un infinità di contrasti, banalità, interessi, voglia di approfondire e ozio, curiosità e concretezza, sogno e passione, dolcezza e impenetrabilità... Pirandello con i suoi 10mila si è limitato nel suo romanzo... possono convivere in un solo essere umano molte e più sfaccettature...
Io sono questa e forse un giorno mi accetterò... perchè quando sto bene è facile farlo... ma quando mi buttano a terra (o meglio, sono io che in realtà lo faccio) sembra tutto più insormontabile di me e non ho forze... Non sembro neanche io... si respiro... ma tutto là... non vivo. Sopravvivo.
E lo so che prima o poi mi fiderò di nuovo, perchè io sono così... mi fido! 
Mi fido di due occhi che mi sembrano sinceri, di un "ti voglio bene" di uno sconosciuto fino al giorno prima e sono talmente ingenua da mettere in quelle tre parole il significato che IO ho di quelle tre parole; non posso stare nella testa dell'altro e sapere cosa significhi per loro... Mi hanno insegnato un significato intrinseco ad ogni singola parola che esce dalla mia bocca... e credo che se quell'insieme di caratteri esce al contempo dalla bocca di qualcun'altro... il significato sia lo stesso.
Non è così... non posso farci nulla.
Ci crederò ancora... Incontrerò di nuovo occhi che mi sembreranno sinceri, sorrisi dolci e insieme di parole che mi racconteranno favole... e io ci crederò... mi hanno fatto così. 
E lo devo accettare.
Soffrirò... eccome se soffrirò, ne sono certa... e magari volta dopo volta sarà sempre più intenso il dolore... ma spero di avere accanto o incontrare (non so neanche come in realtà) persone che mi stiano accanto fisicamente e non... come questa volta e quindi darmi la forza di andare avanti, anche quando non riesco a vedere la fine e tutto mi sembra vuoto.
Tutti i miei termini assoluti: mai più, odiare, morire, idiota... li ho sempre revisionati... e comprariranno ancora nel mio vocabolario perchè io sono questo: un contrasto che va da 0 a 10! Oscillo e zompetto nella mia vita tra il viverla al massimo (e cavolo mi si legge in faccia se sto vivendo il mio 10) o avere una flebile forza solo per respirare e sembrare una persona vitale.
Forse questi ultimi 12 mesi sono stati semplicemente la prova che A. voleva farmi mostrare quando sono andata da lui... e la vita me l'ha messa davanti!
Sognavo la favoletta dopo anni e anni di (non) relazioni basate esclusivamente sul sesso... Ecco Ilaria, ti si sono presentati davanti tre uomini fantastici (o almeno quello era il loro bigliettino da visita) persone che non basavano la loro vita sul sesso... e ugualmente si sono mostrate una delusione... neanche lì c'era la tua favoletta... 
E allora ora cosa vuoi?
Vuoi sentirti viva come quando avevi a che fare con chi voleva solo il tuo corpo ma vuoi anche la dolcezza e rispetto di chi ti trattava come essere umano... 
Io non lo so se nel mio destino esista la possibilità di incontrare un qualcuno che possa stare semplicemente accanto a me e condividere insieme un "pezzettino" di strada... Non lo so se avrò mai questa fortuna... 
Ma di una cosa sono certa: io (non sembra perchè ho una paura fottuta, immensa di farmi male) so solo dare tutta me stessa a chiunque sento vicino nell'anima... non so spiegarlo... capitano quelle persone che quasi senza parlarci capisci subito che non hai la pelle che vi divide... Eppure non sai dell'altro quasi nulla: un nome, stupidi interessi quotidiani che non sono una certezza del loro essere... ma tu li senti vibrare dentro... è un anima... un qualcosa che ti è vicino e non sai neanche il perchè.
Ecco... io quando ne  incontro una do tutta me stessa. 
E non importa se il giorno dopo prende un aereo e si trasferisce a 15mila km da me... non importa se mi confessa tra le lacrime di non saper amare quando poi qualche mese dopo me lo ritrovo accasato e felicemente fidanzato... posso piangerci... può ancora bruciare immensamente... ma io in quel momento ho la certezza assoluta di aver dato tutto. 
Io non lo so se ho lasciato qualcosa di me ad ognuno di loro... ma loro a me hanno dato tanto... e non li dimenticherò mai... mai! 
Siamo un insieme di sconosciuti che vagano su questa terra... incontrati o scontrati per caso in puri attimi di vita... quegli scontri anche di un solo giorno ci segnano... o almeno io ho questa sensazione... e dopo ogni scontro/incontro ne siamo modificati pensiamo di camminare oltre dimenticando lo step precedente o quello di 10 anni fa... non sarà mai così... 
Quello che io sono oggi è un pezzettino in più dell'Ilaria di ieri. 
Quello che posso sperare per me è di incontrare la prossima volta qualcuno che non mi faccia troppo male... sarà sempre più difficile aprirmi a qualcuno... ma so che prima o poi un anima senza pelle mi sfiorerà di nuovo...
Da una parte non vedo l'ora dall'altra spero di non incontrarla mai... 
Vedete che sto "rinsavendo"... ;) io sono questi contrasti qui.
Passione e dolcezza... e privarmi di uno per mettere in risalto l'altro non è da me.
E' vero quando mi dicono che sono... (neanche mi ricordo più la parola...) competitiva! (che poi io neanche lo definirei con questo aggettivo...)
Non lo so perchè sono così... vorrei tanto essere leggera, frivola, non pensare... ma mi hanno fatto così... e mi devo accettare.
Continuerò ancora a chiedermi perchè gli altri si vivono la favoletta ed io no... rosicherò... eccome se lo farò!
Dammi solo la fortuna di incontrare il padre dei miei figli... di tutto il resto della favoletta posso anche farne a meno... ma su questo non posso essere indipendente. 
Cavolo son le due... mi sembra pure strano star sveglia fino a quest'ora.
Quello che ho scritto neanche avrà un senso logico o letterario, secondo me neanche si capisce e ci saranno duemila errori di grammatica... neanche mi va di rileggerlo... ma io vivo ogni singolo carattere di quel che scrivo... e so benissimo che se rileggerò queste righe tra dieci anni rivivrò ogni singolo momento di quel che ho provato ora...
'notte folks!!

Forse non riuscirò
A darti il meglio...
Più volte hai trovato I miei sforzi inutili
Come se non bastasse tutta la forza
Del mio amore
Ma ho fatto I miei conti e ho scoperto
Che non possiedo di più!
https://www.youtube.com/watch?v=63QaJJLwAJA

Tutto si trasforma...
Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia, invecchia, cambia forma,
l'amore tutto si trasforma,
persino il dolore più atrocesi addomestica...
https://www.youtube.com/watch?v=cA6jk6QPVJY

...e come potrei non farlo?

Great Britain 2016

Ho scoperto che c'è un tempo per ogni cosa e se quel tempo lo stiamo ricordando... sperando di riviverlo ci mostrerà solo delusione.
"Qui ed ora" è la cosa più difficile che debba imparare a fare.
Se viviamo il presente non ci sarà mai uno sguardo a quel che era con la speranza di averlo di nuovo di fronte... e solo così ci costruiremo il futuro.
I ricordi devono rimanere behind us looking them with a smile.

See u later... going on!

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10154190758888612.1073741872.603043611&type=1&l=d6906bc393

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10154186796898612.1073741871.603043611&type=1&l=c14c91f054

https://www.facebook.com/ipaiella/videos/10154191480538612/?l=8385706188203374956

Questo è sicuro...

Troverò anche io chi mi può stare accanto...
Dove sei?

"...cercami dove tu non guarderesti mai, dove la sera sta abbracciando una vertigine..."

Otto Ohm "Come parlo di te" (Official Video)

"And I wish I was special... You're so fuckin' special!!!"

https://youtu.be/xc1J0dtqOFo

Finalmente!!

Ready to go!

Sapere cosa è la cosa più entusiasmante del viaggiare soli?

Che ogni incontro si trasforma in sorriso... una semplice indicazione, 

un "you're welcome" per un resto...

un semplice scambio di sguardi ad una fermata d'autobus...

Viaggiando in gruppo è più difficile... gli amici tendono a chiudersi in loro... apparte "tresche" varie...

Ma intendo questo...

Non vedo l'ora di vedere quelle lande... quel verde...

Buon viaggio a me!! 

I'm so excited!! :)

...è solo un Uomo!

Il furore e il disincanto di quell'universo a forma di persona...

https://www.youtube.com/watch?v=taMIe8OtPt8

Sono incazzata, sono nervosa e più preparo la valigia e più mi incazzo...
E non so perchè... ho paura di rilassarmi e pensare... Non voglio fermarmi... ho passato un'estate con neanche un minuto libero... non ho fatto mai una giornata di mare... mi son tenuta sempre con il cervello impegnato e so benissimo il perchè.
Ho voglia... una voglia immensa e soprattutto un bisogno umano di staccare da tutto (perchè da tutti già l'ho fatto da tempo)... sennò veramente mi ricoverano.
Spero veramente di godermela e non pensare.
Dovrò mettere un punto e forse è l'occasione giusta. Ma non voglio dimenticare, non voglio.
Forse devo.
Non c'è stato un giorno, un giorno solo di "altro", di distrazione.
Perchè sono così?
Basta.
Nè le cose nè le persone sono per te se non ci sono. Devi smetterla di pensare!!!
Goditeli questi giorni!! Torna ventenne nell'anima! Sei cresciuta solo dentro; sei troppo troppo matura dentro con il corpo di una ragazzina... devi ripristinare gli equilibri!!
Torna ragazzina e scordati di tutto e tutti.
Tanto lo so che non lo farai... forse sarà ancor più forte la malinconia per tutto quel che sei... andrai a PrimroseHill, Albert Bridge, Earls Court... lo so che lo farai... ma promettimi che non verserai più una lacrima per nessuno... per nessun tempo della tua vita che è andato e non tornerà e per nessuno che sia stato di passaggio...
Ilaria tu sei il frutto di tutto quel che è stato e devi solo avere il coraggio di andare avanti.
La cosa più terrificante della tua vita.
Affrontare di nuovo tutto con la paura di perdere di nuovo tutto.
Dammi tregua... non voglio più stare così.
Non mettermi niente e nessuno davanti che debba andare via! Niente e nessuno.
Goditela questa vacanza... e poi si pensa al trasloco. Di nuovo.

https://www.youtube.com/watch?v=XwkqcneeZh0
Voglio solo costruire... non chiedo tanto non voglio inizi o addii... mi hanno stufato voglio solo quel che c'è nel mezzo.
Ogni volta che ti vedo dal vivo... me lo ricordi... come ieri sera...
Niccolo' non potevi scrivere qualcos'altro quel giorno??? ^_^

Amo & Odio

E dopo che li avete cercati e incontrati?

...dimenticatevene!!

Il più in fretta possibile.

Non tormentatevi, non ricordate, dimenticate ogni singola parola e non sperate che il successivo sia migliore.

Sei da sola/o, la mattina apri gli occhi... incontri gente varia... fai finta che tu sia un essere perfettamente compatibile con questo mondo... la sera su quel cuscino dimenticatevi tutto e aspettate un nuovo giorno.

Ricominciate la commedia/tragedia ma la sera ricordatevi che il sipario si chiude e l'attore si strucca.

Solo... in camerino.

Pronto per un altro show.

Non ha neanche bisogno di ripassare il copione ormai lo conosce meglio di se stesso.

Gli applausi idem.

E conosce anche tutti gli esatti momenti in cui questi scrosciano.

Che pena l'attore.