venerdì 29 aprile 2016
mercoledì 27 aprile 2016
domenica 24 aprile 2016
Non andiamo via ma nascondiamo del dolore...
Ecco... neanche un minimo di ansia... un pò di mal di stomaco... un emozione...
Solo chi mi è indifferente, apparte amicizia e stima reciproca, si fa i km senza neanche pensarci sopra per venirmi a trovare...
Forse dovrò accontentarmi sempre e solo di questo... perchè sognare altro?
Apparte questo non rimane altro, mai.
Chi in realtà voglio lo sfioro solo... e puff svanisce come il più misero dei profumi... ne apprezzi un secondo l'aroma... e due secondi dopo evapora...
https://www.youtube.com/watch?v=w8SR5Q9oV8A&sns=fb
Meno male che stasera c'è Filippo... la miglior terapia...
Mi manca il mal di stomaco di giorni fa'... ne avevo una paura fottuta... ma mi sentivo viva!!
Adieu, anzi... bye.
lunedì 18 aprile 2016
Il range va da uno zero assoluto dove (secondo me) se mi incontrano fanno i vaghi... A un paio d'ore di passione intervallate da rare occasioni di pensieri profondi o conversazioni amicali... Passando per qualche raro messaggio sui vari social in ricordo dei tempi andati.
Ecco. Questo siamo dopo attimi di fervida curiosità animalesca.
Il sentimento? Io neanche me lo ricordo più.
Cos'era i "ti voglio bene, ci sarò sempre"? I "sei una dea a letto"? I "sei qualcosa di raro non ti sprecare per il primo che capita"? I "sei diversa"?
Tutti detti da persone diverse tranquilli.
Io veramente non mi ricordo più quando ho spento il cervello e mi sono lasciata andare... Né con chi...
È triste.
Ma non per me ormai. Per l'idea di amore che ancora porto dentro.
Vale la pena cercare qualcuno là fuori che ami come sei in grado di amare te?
Non ci sono. Un ora di sesso e giorni di silenzio.
Tu Ilaria non vali un "si ferma il mio mondo per un istante e penso solo a te e ti faccio entrare nella mia vita"
Si ogni tanto arriva un messaggio di x, y o z ma mascherato x un semplice impulso animale.
Ne dovrei essere felice?
Sono un animale anche io e circa 29 giorni al mese su 30 sono una semplice donna ma è solo passione. Dov'è il sentimento?
Devo sforzarmi... C'è stato uno, uno solo che lo ha provato per me un sentimento forte??
Perché a me mi entrano dentro e non se ne vanno?
Perché io mi farei in quattro ancora x uno di loro chiunque esso sia, perché?
Prima sulla strada del lavoro pensavo che se x caso mi avesse chiamato magari x un avaria alla macchina come mesi fa, io tutt'ora sarei corsa...
Perché sono così?
Neanche uno di loro dal più vecchio all'ultimo muoverebbe un dito x me...
Non parlo di cordialità... Parlo di qualcosa di più profondo...
Ok smettila!
Smettila di illuderti, e non fermare più la tua vita: neanche per un sms.
Nessuno viene e ti porta via per averti nella sua vita.
E tu smettila di farlo con loro. Anche solo 30 secondi della tua giornata perchè in quel momento li stai facendo entrare nella tua vita e non vogliono.
mercoledì 13 aprile 2016
martedì 12 aprile 2016
What I've done????
Put to rest
What you thought of me
While I clean this slate
With the hands
Of uncertainty...
I start again
And whatever pain may come
Today this ends!!!!!!
I’m forgiving what I’ve done...
Io l'ho sempre detto che il sesso rovina tutto... Ed ogni volta ne ho conferma.
Succedono due tipi di cose: o ci si allontana definitivamente o si crea una specie di "droga" per la quale non ci si stacca più per anni...
Eppure ho fatto di tutto per poter evitare quest'ultima strada... Pensavo: ila se non ti mostri come una dea (come ti definiva il ragazzino) delle coperte forse ti considera una donna con la quale pensare un "ci rivediamo"... Ero così imbarazzata, confusa... Strano... Mi succede solo quando ho di fronte qualcuno che mi interessa davvero... Mi sento così "piccola"... "bambina"... Poi tutto il resto: la complicità, il divertimento, le risate vengono con il seguito...
Ecco invece ora sento che c'è qualcosa che non va...
E mi conosco quando è così... Mi sento rifiutata e corro di nuovo dove mi sento al "sicuro"...
In queste settimane ho sempre evitato di rivedere x o y o chiunque fosse (addirittura il bimbo l'altra sera mi ha chiesto una "birra"... Ahahahah una birra... Quando la scorsa estate al massimo, la cosa più alcolica che abbiamo consumato è stato un succo di frutta)
Ora ho voglia di correre a Ostia o di rivedere a. Lo so che mi farei solo del male ma molto meno rispetto alla sensazione "no, non ti voglio"...
Peccato... Perché continuo ad illudermi che esista un qualcuno là fuori che aspetti noi... Ci voglia conoscere... Scalare tutta la montagna delle nostre paure, dei nostri no, delle nostre insicurezze e prenderci, prenderci con forza le spalle e stringerci... Non lasciarci più andare via...
Meno male che domani ho la macchina... Posso fare di nuovo come mi pare!!!
Sarà la mia solita estate... Ma meno male che almeno lui o chi c'è stato ancora c'è...
Conoscere gente nuova non è che sia tutta 'sta bellezza... Interessarsi a qualcuno poi perché? X usarlo come uomo da letto mesi dopo? Ne ho già a sufficienza, non so perché ma basta che io mandi un messaggio stupido (anche se davvero non ho intenzione di far sesso con loro, vorrei trattarli da amici asessuati) poi quando mi servono lo capiscono... Boh... Però ci sono!
C'è sempre chi in realtà non voglio...
Eccone un altro ora da aggiungere alla lista "possibile chiamata da sesso" peccato che tutti questi della lista ci siano entrati inizialmente con tutt'altra motivazione... Perché alla fine ad ognuno di loro ho voglio bene... Gli voglio bene veramente... Ho dovuto solo disinnamorarmi di due o tre persone nel corso degli anni... Ma è facile farlo... Quando ci si continua a considerare solo corpo... Tutti i sentimenti, le aspettative, i sogni che si hanno all'inizio si frantumano e rimane solo l'amicizia sincera e (siamo animali) siamo liberi entrambi... Perché non farmi curare le ferite?
Non sono una "poco di buono" non vado a letto con chiunque... Vorrei solo sentire un abbraccio sincero... E quando mi sento sola torno da chi anche una sola volta me lo ha dato.
Ogni volta mi ripeto che non voglio conoscere nessuno di nuovo... Ecco perché: perché serve solo ad allungare la lista di chi ho voluto bene e cmnq devo dimenticare. Spero non sparisca almeno... Non c'è cosa più brutta dello sparire.
Sparire significa nullità: nessuno x me è stato nullità (forse solo l'attore) ma pure quello poraccio in un certo senso mi è servito a "rialzarmi" dalla scorsa estate... In un certo senso "ho voluto bene" pure a lui.
Si perché io sono una stupida... Prima me li faccio entrare nel cuore e poi nel letto. Quanto vorrei essere una stronxa e fare il contrario!!! Ilaria impara a usarli... Che cavolo lo fanno tutti perché tu no???
Ok... Smettila pure di lacrimare ogni volta!! Sei una stupida!
domenica 10 aprile 2016
Mi viene l'ansia quando...
... quando ho paura a lasciarmi andare, quando metto le mani avanti e mi preoccupo di mille conseguenze senza averne poi motivo, quando non riesco a tenere tutto sotto controllo, quando voglio non essere troppo coinvolta (ma già so che quando penso così lo sono e in pieno), quando ho paura di essere presa in giro, quando le persone cui voglio bene hanno un problema e io non sono in grado di risolverglielo subito, quando ho paura che qualcosa di più grande di me mi travolga, quando ho paura che gli altri mi vedano quando son debole, quando sto male...
Ecco... due cavolate... e non avrei più l'ansia in vita mia.
;)
Che macello che sono...
giovedì 7 aprile 2016
Tanto già lo so che mi sveglierò (non dormo mai tutta la notte intera) ed è così piacevole vedere che sono stata nella sua mente anche solo un secondo della sua lunga notte...
Devo rimanere con i piedi per terra: è giovane, l'alba per me vuol dire inizio giornata per lui fine giornata... (...a dire il vero anche quasi tutti gli altri li ho vissuti di notte... Ma cavolo ho quasi 40 anni... Devo smetterla di seguire l'istinto...) Certo le pazzie sono al mio ordine del giorno... Ma lui si merita il meglio, son davvero felice se è sereno...
Io devo solo sperare che un giorno troverò chi mi darà tranquillità e follia nella quotidianità...
E soprattutto spero di vincere la mia paura di (af)fidarmi a qualcuno...
mercoledì 6 aprile 2016
Lascio che le cose mi portino altrove...
Esser cosciente di aver detto una grande cavolata... ma applicarla fino in fondo.
La vita ci porta lei... è un fiume in piena... e noi seguiamo la corrente.
martedì 5 aprile 2016
Forse perché ho bisogno di credere a due moine o complimenti che mi fanno...
Mi ritrovo ogni 6 mesi... Un anno... O due... con questi occhi bagnati di lacrime che sembra ogni volta brucino sempre di più rispetto alla precedente...
Son stanca... Veramente!!!
Non voglio più conoscere nessun uomo, crederlo interessante, diverso dagli altri...
Poi si stupiscono perché ogni volta torno da chi non dovrei... Forse son gli unici che mi hanno voluto bene e continuano a farlo. E anche ora ci sono. Di nuovo.
Fa male.
domenica 3 aprile 2016
Inizio stagione 2016
Pochissima gente intorno a noi...
Tre ore che volano via leggere come quei granelli...
Non chiacchieravamo neanche più... volevamo sentire solo il suono del mare... e ci si cullava nel post pranzo...
Ci ho pensato due minuti... (dico la verità...) prima di spogliarmi... ma poi l'ho fatto e non ci ho più pensato!
Promesse che decadono come le parole che perdono significato... occhi che neanche ricordi più, neanche il suono della voce...
D'altronde è anche emblematico... un ti voglio bene ha scadenza quanto un mio topless... a ottobre arriva l'autunno e mi ricopro... è un susseguirsi di stagioni... di cose che accadono e di incontri... Io ora penso a qualcun'altro peccato che c'è chi pensa ad altro mentre può vivere me. Pazienza.
E' tutto questione di tempi... Ora è tempo di rigodermi questo sole...