Ottima colonna sonora... non sto scherzando!!!! ;)

http://www.repubblica.it/spettacoli/cinema/2013/12/27/news/nymphomaniac_sesso_e_filosofia_ecco_l_anti-porno_di_lars_von_trier-74556059/

...e che non te lo vai a vedere quando uscirà??? ^_^

Staremo a vedere se davvero qualcuno è in grado di differenziare erotico da porno... Due galassie opposte. O se è stato fatto dal regista solo per accaparrarsi il botteghino. Ai posteri la sentenza.

Ti voglio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Maledetto giochino... possibile che lassu' qualcuno muova i fili così bene???

http://www.youtube.com/watch?v=Gd7uoXj9PFI

Mi faccio quasi paura a volte... 
Neanche Serena si ricorda più di questa canzone... e forse non ha mai saputo il mio collegamento mentale!!!
Nessuno!!! Solo io e, evidentemente, qualche "mostro" (benevolmente parlando) più grande di tutti noi.

...ma non c'è problema, l'ho (fatto) una volta, lo (farò) ancora!! Son sopravvissuta e pure bene mi sembra no??? ^_^

*al verbo fare metteteci quel che volete, è una parola jolly!! :D

Avrò di nuovo di fronte la Magnificenza, il Piacere, l'Estasi, la Perfezione assoluta... e per la prima volta quasi non mi va'... ho quasi paura... perchè so che poi dovrò inevitabilmente confrontarmi con il reale e constatare la pochezza.
I miei occhi saranno estasiati da cose già viste e le "conosceranno di nuovo" in base a mio modo di osservar esse in quel determinato momento e vedrò cose mai viste a tutt'oggi.
Poi domani, so benissimo che sarò al settimo cielo ma ora... ora ho questa sensazione strana di timore... di consapevolezza che quell'apice io posso avere solo l'umiltà di osservarlo e goderne.
Mi viene in confronto con un altro tipo di piacere... ma so che è solo un insieme di riflessioni su varie vicissitudini... le quali, che dire... no non meritano un mio focus.
Mi fa male, brucia... e di nuovo ho sbagliato a fartelo capire.
Possibile che non cambio mai?

Vorrei non più darti la possibilità di guardarmi negli occhi, posso mostrare il mio corpo, è solo pelle, mai avuto alcun pudore... ma lo sguardo e il tatto sono due sensi che esprimono me stessa.
...e sono sicura che di nuovo cadrò nell'errore.
Errore... errore per chi? Vorrei tanto sapere chi è la maestra che con la penna rossa li segna e poi mette il voto.
Perchè un errore potrebbe essere il fatto di essere impegnata e tradire la fiducia di chi, magari un giorno ebbe la mia, di fiducia.
Ma non c'è. E allora errore per chi? Per cosa?
Aspetto... e perchè?? Se quando si libera sarà solo un altro x da dimenticare dopo due o tre settimane di disfatte di letto? Chi mai me lo potra' assicurare?? Sono anche stufa di aspettare... E se poi arriva un bel: no grazie??
Io vivo di istinti, di passione (e non parlo di fisicità, andate oltre)... è tutto cio' che genera ogni mia azione.
Perchè rinunciare?? Sarebbe un mettermi in gabbia, un uccidermi.
Voglio solo la forza di dire di no alle "cose" che bruciano.
Ma non semplicemente "dire no" è stato facile... facilissimo poggiando l'orecchio su un pezzo di plastica. Non chiamarmi più, hai la fila di tutte le tue "anticonfomiste"!! Perchè rompere a me??
Il dire no vorrei sentirlo nelle viscere di me stessa; perchè ora tutto questo turbamento non me lo merito. Non me lo merito proprio.
Non sono capace a dividere corpo e anima. Se hai il mio corpo inevitabilmente hai la mia anima, un pezzetto! Anche solo un'unghia in percentuale su tutto il mio corpo, ma se quel cm di anima l'ho sparso in giro, ormai non fa più parte di me, continuerà a bruciare.
E ho la sensazione che ho dato troppe unghie in giro. Ma non ho nessun rimpianto, l'ho sempre voluto e lo rifarei mille volte, eccome se lo rifarei...
Voglio imparare a dividere le due cose. Non voglio altro. Imparare a tenermi l'anima e giocare con il corpo.
Ma questa sera, ho la sensazione che non ci riuscirò mai.
Come si fa??  Vi prego ditemi come si fa.
Perchè tutti intorno a me riescono a farlo, sembro l'unica (o una delle poche) che non ci riesce.
Ecco... vorrei essere un uomo. Son nata del sesso sbagliato.
Non sopporto essere femmina.
Per l'uomo è così facile... non conosco un uomo, un singolo uomo che sovrapponga le due cose.
Si, sto invidiando gli uomini.

"Come te posso amà???"

Serata meravigliosa!!!! ^_^
Un film che da un 5 scarso è passato nell'ultimo quarto d'ora ad un 7 abbondante...
http://www.youtube.com/watch?v=i7SfARhL9ws
Certe scene ti inchiodano alla poltrona del cinema come il boato di quelle bombe... gli occhi di un bambino che "filtrano" la realtà... la consapevolezza del popolo che prende coscienza... Si alla fine un 7 glielo do'

...e il mio sorriso stampato sulla faccia grazie a "L'orchestraccia"; amo uscire dai concerti con un volto radioso, divertito e con il dolore alle guance per averlo tenuto tutto il tempo (il sorriso)!!
Grazie ragazzacci!! E' come sempre un piacere, alla prossima!!
E lo sapete che vi dico... più sono concerti piccoli, quasi di "sconosciuti" e più mi diverto!!!
Mi ricordano i miei 20 anni dove ogni 10 concerti ne vedevo 8 di gruppetti che dovevano ancora farsi le ossa e due di gente già con un contratto discografico... Oggi magari quei due che allora avevano i contratti son spariti clamorosamente... e di quegli 8 gruppetti ora 4 riempiono gli stadi... cmnq gli altri 4 sono uno splendido ricordo...
(Oddio che ho scritto... non so neanche se si capisce il senso logico del mio pensiero... O_o)
http://www.youtube.com/watch?v=iVFaLEgAJPc
Cmnq... divertitevi gente... con le cose che vi fanno tornare 20enni... Ci sono eccome se ci sono... una serata come questa ne è la prova!!!
E non ho neanche più voce... cavolo... a 20 anni non lavoravo con la voce -_- mierda!!
^_^

Gia' vi segnalai il link del sito... ma conoscere le parole dell'autore è altrettanto interessante

http://www.06blog.it/post/97105/roma-ieri-oggi-parliamo-con-il-suo-creatore

Sfido chiunque...

Oggi con degli amici ricordavamo di quando alle elementari la maestra ci faceva scrivere con questo alfabeto, con questa grafia... e su alcune lettere abbiamo trovato difficoltà a ricordare come si faceva il carattere in maiuscolo... ma era bellissimo... così elegante.
Ora se ci fate caso il maiuscolo lo scriviamo tutto come fosse STAMPATELLO e non più con questi caratteri..
Devo scrivere molto di più a mano... e possibilmente con questa grafia...
E' qualcosa di estremamente romantico, elegante, aggraziato...
Ho notato anche che i bambini che fanno le elementari ora (il bambino al quale facevo la baby sitter, ora in prima elementare ha il quaderno pieno di lettere dell'alfabeto ma la maestra gliele fa fare in stampatello o corsivo piccolo... non in maiuscolo rotondo) non lo fanno proprio più ed è una grave perdita per la nostra cultura.
Secondo me neanche le maestre ricordano più il metodo, o semplicemente lo tralasciano.
Grave, gravissimo!!!

*_*

.....
senza fiato
....

Interessantissimo!!! (...e per ora ho visto solo il primo)

http://www.filosofia.rai.it/categorie/lo-speciale-di-rai-filosofia-lamore/1111/1/default.aspx

Ogni singola strofa mi risveglia un vissuto... Questo significa Bella Musica per me.

Se tutto ciò che cerco nasconde un movimento
Quale destinazione può incontrarci
Se in tutto ciò che inquadro il senso è già sfocato
Qual'è l'angolazione per fissarci

Strade che si lasciano guidare forte
Poche parole piogge calde e buio
Tergicristalli e curve da drizzare
Strade che si lasciano dimenticare

Leggero in fondo solo l'umore acceso al volo
Senza lasciare il tempo di pensarci
Ti guardo che mi guardi non so se salutarti
O fare finta che non sia già tardi

Strade che si lasciano guidare forte
Poche parole piogge calde e buio
Tergicristalli e curve da drizzare
Strade che si lasciano dimenticare
Strade che si lasciano guidare forte (andare via così)
Poche parole piogge calde e buio (via così… via così)
Tergicristalli e curve da tremare
Strade che si lasciano dimenticare

Strade che si lasciano guidare forte
Poche parole piogge calde e buio
Tergicristalli e curve da drizzare
Strade che si lasciano dimenticare
Strade che si lasciano guidare forte (andare via così)
Poche parole piogge calde e buio (via così… via così)
Tergicristalli e curve da tremare
Strade che si lasciano dimenticare

Forse sta a pochi metri da me
Quello che cerco e vorrei trovare
La forza di fermarmi
Perchè sto già scappando mentre non riesco
A stringere più a fondo e ora che sto correndo
Vorrei che fossi con me
Che fossi qui
Sento a pochi metri da me
Quello che c'era e vorrei trovare
La forza di voltarmi
Perchè se stai svanendo io non ci riesco
A stringere più a fondo ora che sotto il mondo
Vorrei che tu fossi qui
Che fossi qui

Avere un pò di tempo libero davanti al pc... e rileggere tutto, tutto dal primo giorno.
Ridevo :) 
Quella stupida frase del ragazzino "peccato dipende da come lo si pronuncia" è l'emblema di tutto.
E "peccato" come esclamazione ogni tanto mi viene... ma non per i sentimenti, su quelli ci ho messo una pietra sopra, praticamente con tutti; su quelle risate, su quelle provocazioni, sul fatto di non avergli dato neanche l'1 per cento della mia fisicità... del mio essere donna. 
E' come quando conoci qualcuno, ti presenti... è normale che gli stringi la mano, magari ti scordi anche il suo nome... non ti avvicini al corpo di qualcuno se non ne hai confidenza.
Ecco due corpi nudi fanno ben poco se non prendono confidenza.
E io per quella ho bisogno di tempo. Che non abbiamo avuto.
Non conosce neanche una delle mie fantasie per le quali non ho alcun problema a trasporle nel reale.
Inutile pensaci ora... però son contenta che il web mantenga archiviate parti della nostra vita... si perchè ci sono tante risate tra alcuni caratteri e cavolo, a volte è vero... scappavo proprio!! :D
E' anche bello (per me) scrivere quì sopra... posso navigare nei mesi, negli anni... e ogni volta che rileggo uno stupido post, che può essere insignificante... dietro ci può essere un mio sorriso, una delusione, un'arrabbiatura, un pezzo di me. Ed ogni volta lo rivivo come se fosse "qui, ora"
:D
Grazie sig. WorldWideWeb

Under everything, I'm just another human being...

Stay with me,..
Let's just breathe.
Practiced are my sins,
Never gonna let me win,
Under everything, just another human being...

Metafore

Una spettacolare luna calante che si "appoggia" sul Tempio di Poseidone.

...avere lo sguardo verso un determinato punto, nel momento giusto... ti apre il cuore!!! *_*

Spero che un giorno capirà perché adesso lo tengo così lontano...
Sicuramente sarà un mio solo "tarlo" ma devo essere coerente... Per me stessa più che altro!!!

"La ragazzina che si vuole fare il dj"

Mioddio se io per cinque anni ho avuto quell'atteggiamento e i miei amici non me l'hanno mai fatto notare sono dei deficienti o non sono amici!!!
Ma non penso proprio di essermi ridicolizzata fino a quel punto... Per la mia dignità e soprattutto per la sua. Anche perchè se mi interessa qualcuno è proprio l'ultimo al quale dò importanza!! Si, mi ricordo la bellezza del gioco di sguardi... il cercarsi ad inizio serata e il chiacchierare anche ore alla fine... il giocare...
...
Al solo pensiero mi vengono i brividi... se tutte le settimane, 4-5 ore di tutti i santissimi weekend per anni e anni sono stata la fotocopia di quella ragazzina, vi prego, vi autorizzo a definirmi idiota!!! E' vero che avevo 20 anni, l'ingenuità, l'inesperienza... ma che schifo!!
Ragazze mie, veramente, la dignità prima di tutto!!!

Gioco

Non so voi, ma io lo faccio spesso questo "gioco"...
Lo faccio quando ho uno stato d'animo che non riesco a descrivere, quando voglio una risposta che non ottengo in altro modo, quando insomma sono in sospeso... e ho necessità di qualcosa!!
Mi dico dentro me stessa: la prossima canzone è quella che mi serve, quella che saprà descrivermi, calmarmi... Non saprei neanche quale stato descriva il fatto che io cerchi quel qualcosa... ma di solito funziona.
Non importa il gusto musicale, il genere, se sia bella o no in base al nostro piacere...
Ci si affida al fato... e io un pò ci credo.
Accendi la radio, cambi stazione sull'rds della radio, o accendi la tv e metti un canale musicale... insomma trovi un qualsiasi modo per sentire della musica e il primo brano che si sente è LA canzone.
E stasera mi è capitata questa: http://www.youtube.com/watch?v=-KFq4RHjqx0

Che dire...?? Il testo dice tutto...
Come posso stare ad aspettare "gli eventi" e se questi non arrivassero mai? e se non avesse proprio in mente me??? Io aspetterei inutilmente... e sarebbe altro tempo perso.
Ma ora sto letteralmente aspettando... e mi chiedo al tempo stesso: perchè? Ma ho in mente lui e non riesco a togliermelo dalla testa.
E in queste settimane ancor di più... sara' che quel "tarlo" gira di più in una testa lasciata vuota... forse perchè non voglio pensare ad altro. E tra i due mali, forse preferisco il minore... perchè uno è totalmente incomprensibile mentre l'altro è solo speranza, utopia, un qualcosa di non ancora concreto... e quindi sto buttando le mie forze là, perchè il resto ormai è solo realtà da dimenticare. Mentre lui rappresenta la speranza. Boh...
Boh... continuo continuamente a dire boh... tra me e Alessia siamo due "boh" che camminano... non troviamo risposte da nessuna parte, nulla di concreto.
Ed è anche stupido essere sempre noi ad "attaccare"; visti i risultati ci toglie solo energie...
Ari-boh...

Non sapremo mai se il nostro incontro sia più effetto o causa
nuda proprietà o solo propria nudità
i corpi messi a fianco come segni paralleli di una pausa
nel silenzio che sta a galla senza gravità

Non c'è stato un patto, una promessa, mai nessun accordo
tutto è solo e sempre frutto di casualità
e poi ogni istante è come il primo e non c'è un dopo che non sia un ricordo
come dentro un sogno e fuori dalla realtà
E noi due là... e noi due là

Nel buio bianco e fermo e freddo come il vino in cui ci si conosce
uno che non sa dell'altra chi era e chi sarà
ma ci prendiamo per qualcosa che è nel cuore, in testa e fra le cosce
per lasciarci sempre in assoluta parità
E noi due là... e noi due là

E solo il cielo per vestito e malattia dell'infinito
quell'amore ma che dell'amore non ha i guai
che il suo spazio è ovunque e che il suo tempo non è mai
se lo leggi in fila vivi storie già sentite
sogni invece se apri a caso il libro delle vite

Quell'amore ma che non ha dove né perché
è una voce che non dice, resta fra me e te
che vaghiamo ancora lungo terre di confine
strade senza inizio e senza fine come noi due là...
noi due là

Fuori è un'alba fresca di giornata e un vento nuovo che si vede e non si sente
c'è un'ultima stella da pigliare e andare via
adesso tanto un bacio è pure un trucco per non farti dire niente
che la notte è un gioco d'ombre e un mondo che ci spia
E noi due là... e noi due là

Nel vuoto pieno di un interno come in un presente eterno
quell'amore ma che dell'amore non ha i guai
che il suo spazio è ovunque e che il suo tempo non è mai
se lo leggi in fila vivi storie già sentite
sogni invece se apri a caso il libro delle vite

Quell'amore ma che non ha dove né perché
è una voce che non dice, resta fra me e te
che vaghiamo ancora lungo terre di confine
strade senza inizio e senza fine come noi due là

Chissà se poi siamo veri... noi due là
o due riflessi lontani... noi due là
visioni o forse pensieri... noi due là
o poesia di canzoni... noi due là
siamo il futuro di ieri... noi due là
che è già passato domani

Noi di quell'amore ma che dell'amore non ha i guai
che il suo spazio è ovunque e che il suo tempo non è mai
se lo leggi in fila vivi storie già sentite
sogni invece se apri a caso il libro delle vite

Quell'amore ma che non ha dove né perché
è una voce che non dice, resta fra me e te
che vaghiamo ancora lungo terre di confine
strade senza inizio e senza fine come noi due là 

Le stazioni di notte sono così affascinanti... Ognuno nella testa un pensiero.... un perché... un "tornerò"... un "mi manchi"...
Il buio a coprire quella malinconia... quell'ardore... quella speranza....
...e l'annuncio "Treno xxx in arrivo al binario xx diretto a.... ferma nelle stazioni di..."
Si corre via.
Altra stazione: altri sogni, altre illusioni, altre attese, altre speranze...

Nulla è per caso...

 

Che bello tornare a casa e rilassarsi con questo nelle orecchie... una personalità così affascinante... al di là della grandezza dell'artista... (ora sto parlando del settantenne... poi del 40enne... facciamo un capitolo a parte...) ;)

E... che frame vado a beccare??? Il mio cell avrà almeno un paio di secondi di risposta quando faccio una foto... quindi non avrei mai potuto immaginare che ci sarebbe questa immagine... 

Il "mondo" è qualcosa di più grande e immenso di ogni nostra volonta'!!!

E' proprio bello!!! Assomiglia a mio padre... come gestualità... portamento... quando avrò settantanni voglio un vecchiettino così al mio fianco ^_^

Oddio sto delirando, questa è la stanchezza e lo stress di una giornata pesante come quella di oggi!!! Però son felice perchè ad un certo punto stavo per crollare... invece... sono ancora qui e senza "aiuti" particolari... anche perchè non ne avevo... 

Un paio d'anni fa' in quello stesso istante di come mi sentivo oggi al lavoro, sarei scappata e l'ansia avrebbe preso il soprassalto su di me... invece oggi son riuscita a controllarmi, ad essere forte e meno male che non sapevo come sarebbe poi proseguita la giornata!! Son proprio felice.  

Però misa che una boccettina di rescue remedy me la ricompro... così... per ogni evenienza... me la porto in giro... ho paura che magari un giorno mi possa servire....

Però al tempo stesso ho paura che inconsciamente so' che ho i fiori di bach nella borsa e mi lascio andare... e chissa' magari l'ansia mi ricompare... boh...

Vabbè... mi rilasso con il Re. 

Se il lunedì è passato... per arrivare a domenica è tutta discesa vero????? °_°

Prima di andare a dormire quella volta ogni tot mesi capita di dare una "pulitina" al cellulare...
e nel block notes ti ritrovi quella nota che hai scritto d'istinto appena chiusa quella porta e ora ricordo dissi tra me e me Poi gliela mando ora non è il momento
Quel momento non è mai arrivato visto che me ne sono completamente dimenticata, son quasi diventata brava a non esternare più le mie emozioni se non dopo tempo quasi a volerle abbandonare dal mio corpo... e ora riscoprendola mi ha letteralmente "schiaffeggiato" là... su quel letto...
e che effetto!!!
Arriverà il tempo in cui non mi darà più questa sensazione e la cancellero... ora son felice di averla letta... mi scalda...

************
n.b. 'nvedi che fikooo mi sono imparata a fare lo screenshoot dal cellulare...
Ecco cosa si fa la mattina nel letto, mentre sei mezza disoccupata e puoi alzarti con calma!!!! ^_^

Ma come faccio a darle un consiglio???

Son totalmente disillusa io... come posso dare un minimo di speranza a lei???

Mi chiama una mia amica... disperata perchè l'uomo con il quale stava uscendo è entrato in "crisi" e che crisi!!!

Stanamente questi uomini entrano tutti in crisi dopo che l'hanno avuta!!

... e scusate la volgarità.

E lei è una che prima di concedersi fisicamente ci esce settimane e settimane con un uomo, se non mesi...

Che belle le passeggiate romantiche, le cene, le gite fuori porta, il mare in ogni stagione... (sono ironica) poi improvvisamente tre giorni fa ci dorme insieme e oops... Lui improvvisamente si ricorda che la moglie lo ha lasciato e non ce la fa proprio ad avere una relazione seria in questo momento, gli mancano i figli... (perchè i figli un mese fa non ce li avevi????)

Ma poi la cosa assurda: ma che vi mettiamo le manette????? Mica ti mette il collare!!! Come ci uscivi una settimana fa escici pure oggi!!!!

Due mesi fa la cenetta andava bene e oggi, stranamente dopo che hai assaggiato il frutto del peccato, ti ci strozzi con la cenetta???

Boh...

Poraccia... erano due anni che stava dietro uno stronzo e ora che si era convinta ad uscire con questo... riecco la batosta!!!

Che le ho detto??? "Aspetta... vedi come si comporta nei prossimi giorni.... vedrai che se gli manchi ti vorrà rivedere... "

Ma quante cazzate dicono le amiche per non far soffrire chi si ama... E lei è un tesoro di donna!!

E tra qualche giorno??? Quando questo sicuro non la vorrà rivedere??? Comincia la fase "è uno stronxo, non ti meritava, vedrai che presto arriverà l'uomo per te..."

Penso che a noi da bambine ci abbiano inserito un chip con questa roba registrata nella mente... perchè la tiriamo fuori almeno due o tre volte l'anno per le amiche... poi la cosa che (ora) mi fa ridere è che quando le amiche lo dicono a noi... ci crediamo pure!!!! E non rendiamo conto che stiamo semplicemente ascoltando lo stesso chip che hanno impiantato a noi!!!

Uomini: vi piace entrare in crisi un secondo dopo aver soddisfatto i vostri bisogni fisici ehhhh??? Avete tutti un tempismo perfetto.

Ce ne fosse uno che entra in crisi prima, anche solo un secondo prima!!! Mai... eh!

Bastardi.

#benessere

Certe giornate nascono proprio per rimanere quei dieci minuti in più sotto la doccia... per finalmente farti quello scrub al viso che hai là sulla mensola da giorni e non hai un minuto per dedicarti a te stessa... per massaggiarti con la tua crema corpo preferita... per far asciugare i capelli all'aria senza phon.... a prepararti i vestiti per benino e non prendere la prima cosa a caso dentro l'armadio...
e per sdraiarti ora sul letto.... 
...al resto ci pensiamo tra due ore!!! :)

"Una donna in fuga non la prendi domani..."

cit. Notturno Bus

Omaggio a Roma (versione integrale) di Zeffirelli

Asia (Argento) & Morgan

...questa dolcezza...
...quell'amore e odio quasi a sovrapporsi, quel cercarsi e non sopportarsi...
Sono due anime (ne sono convinta) di cui conosco benissimo le dinamiche, nel bene e nel male...
E' una favola??
Non penso.
Essere vicini è così dolce e straziante al tempo stesso...
Due anime che non si completano insieme... secondo me si annullano e riempiono al tempo stesso.
Ed è qualcosa che ho provato con ben due persone nella mia vita. No non esagero.
Non mi sbaglio.
E quella tenerezza insieme a quella devastazione, la posso trovare anche tra 50 anni... pur se di acqua sotto i ponti ne sarà passata.
Io non avrò mai un "ragazzo-ikea" a meno che non abbia dentro il "fuoco".
E non parlo di quella stupida robetta fisica... la passione fisica la si può avere con molti... è tutt'altra cosa.
E' un insieme di cose messe insieme...

Sono stata una stronza, ne sono pienamente consapevole!!
Ma non voglio prendere in giro nessuno... già so che domenica devo uscire con quell'altro... 
e lui non si merita una stronza che perde tempo in giro...
Non se lo merita proprio.
E poi ora sto pensando a tutt'altro... e il tutto è finalizzato lì.
Vedi... vedi come sono io?? Capitano delle settimane in cui mi "dispero" (caxxata perchè ho imparato a non disperarmi più per nessuno...) per uno solo e settimane cui non so a chi dare resti. (http://roma.andreapollett.com/S8/espidiom.htm)
No, no, non voglio prendere in giro nessuno, certe persone non se lo meritano proprio.
Mi metto io nei loro panni... 
Meglio essere stronxa adesso che dopo.

Giornata meravigliosa, iniziata bene finita ancor meglio!!
Ecco la Ilaria che vuole e se lo va a prendere, pur solo esso sia un sorriso...
:)
Oddio forse voglio un po' troppe cose e dovrei far chiarezza magari su quelle ma fin quando nessuno mi mette dei paletti adoro "farfalleggiare" anche se io so già benissimo chi voglio!!! ma nell' attesa... non sono una santa!!
Mio dio che bello il mare e il sole d'inverno è ancor più bello adesso che a luglio... e poi ci son zone dove mi sento a casa e Ostia o limitrofi lo è sempre stata x mille motivi!!!
Quanto è scomodo scrivere dal cellulare... 'notte gentaccia ^_^

ORCHESTRACCIA "Un occasione bellissima" La7, The Show Must Go On, 3 Mar...

Ci stanno due o tre elementi in questo gruppo che mi fanno letteralmente "impazzire" altro che brad pitt o che ne so... chi sono gli idoli delle ragazzine?? Roul Bova???
Io sono molto più caraseccia e rimango dentro il raccordo anulare!!!
ahahahahaah
Momento d'ormone impazzito!!! ^_^

...fortunata chi sa amarlo e soprattutto fortunata chi è in grado di prendere il suo cuore.
Stamattina mentre facevo colazione al bar con veduta in luoghi così familiari... Dicevo dentro di me "peccato..." 
Ma peccato di cosa poi???
Che non ci siamo "trovati", che non c'è mai stato sentimento, che siamo talmente tanto differenti ma non delle affinità che mettono paura anche a me stessa... che non ci siamo innamorati, che non ha avuto mai attenzione alle mie esigenze?? 
So' che può dare tanto e può essere veramente tutto quello che può volere una donna, con valori da fare invidia ad un quarantenne, sa essere meraviglioso a volte... e vorrei quel sogno anche per me... e allora mi viene voglia di quegli occhi...
Poi però voglio altro... voglio veramente altro, nella vita reale, e se devo concentrarmi su "altro" devo totalmente allontanare questo pensiero, non sarei coerente con me stessa e agli occhi degli altri.
Ma poi... sono convinta di quello che voglio???
Di solito me lo vado a prendere quello che voglio... e sono mesi invece che non "prendo" nulla... perchè sto aspettando gli "eventi" e non è da me... 
Se avete letto qualcosa in questo blog... vi ricordate della famosa parabola??? 
...ecco penso di essere ora nella fase più bassa... e ho una voglia immensa di risalire... poi con chi non lo so. O forse lo so...
Oddio che confusione....

http://www.youtube.com/watch?v=4JJxgV5ad98

Mi ha messo totalmente in crisi... Devo riorganizzare le idee, assorbirle e riformularle.
Sono uscita da là dentro con la stessa identica sensazione di quando Cinzia, la donna che mi ha aiutato molto con gli attacchi d'ansia, ha distrutto letteralmente le mie sovrastrutture per poi ripartire. 
Si, perchè se ci pensate bene psicologi, psicoterapeuti (categorie che odio)... insomma chi si occupa delle relazioni interpersonali fanno.
E la stessa cosa il formatore di questa mattina... Ci ha letteralmente distrutti, uno ad uno... poraccia una l'ha fatta pure piangere...
Forse un pò troppo diretto e crudo, ma sono sicura che ci farà bene.
Anche se questi grandi professionisti a volte mi fanno rabbia, ok ci spingono a seguire le nostre passioni (sempre se ne abbiamo, perchè mi sono stupita molto di due o tre persone che non ne avevano proprio, in quello che esprimevano era tutto fuorchè passione) anche a costo di lasciare tutto... e fin là tutto bello, belle parole, ideali, yeaaaaaa siamo fichi... se siamo liberi, spinti da passione, il mondo sarà ai nostri piedi e ci si apriranno tutte le porte.
Poi finisce il corso, usciamo da là e ognuno deve confrontarsi con la vita reale.
Ad esempio io ho un paio di progetti dove non ho tutte le competenze professionali per poterle realizzare... ma potrei tranquillamente appoggiarmi ad un'altra figura professionale per renderle concrete, e ovviamente c'è bisogno di un investimento iniziale.
Ecco... ora la passione c'è: il settore turistico, culturale è sicuramente una delle mie passioni e ci dedico tempo appena ne ho di tempo libero, cerco anche di approfondire... ma quell'investimento iniziale??? Qui si parla di concreto e quando si arriva alla terza settimana con il proprio stipendio (e io sono una di quelle fortunate ad averlo, perchè altri ragazzi non ne hanno proprio di entrate economiche) e quindi non si riesce a mettere da parte neanche 50euro al mese per buttarle in quel "cestino" per seguire le proprie passioni... 
Come puoi denigrare una persona e dirle: non ti accontentare di lavoretti dove ti pagano 3 euro l'ora o non tornare nella tua azienda di famiglia perchè puoi aspirare a molto altro, non stai seguendo la tua passione... 
Si... belle parole... ma qua' si deve sopravvivere... non si vive!!!
Boh... sicuramente questa giornata mi servirà a qualcosa... non so ancora bene a cosa... ma servirà!! ;)
Cavolo... sembra che mi hanno preso a schiaffi... devo ritrovare stabilità.
Indovinate a me cosa ha detto??? Manco di fiducia in me stessa!!! ...e pensare che con Cinzia sono migliorata e pure di molto... 3 o 4 anni fa ero una persona totalmente inetta, se questo oggi mi ha detto così. Mah.
Devo riprendermi.
E' terapia questa: distruggerti psicologicamente per poi "start up" :D
...e speriamo di ripartire presto e bene!!!

https://www.youtube.com/watch?v=K_hU6pDvIMQ&feature=youtube_gdata_player

Solo una spiegazione, una stupida, stupidissima spiegazione, non chiedevo altro!!
Sono arrabbiata, le spiegazioni dei miei amici che prendono la mia parte non mi servono, voglio anche qualcosa che mi dia contro ma devo chiudere il cerchio altrimenti rimane sospeso e non posso dedicarmi ad altro. Voglio ridurlo a numero, come gli altri!!!

#entusiasmo

E' un ottima idea!!
L'ho scoperto per caso, ma non mi pento di prendere tutto il freddo la mattina all'alba sui mezzi pubblici.
Avendo ormai un solo lavoro part-time e le offerte di lavoro mi sembrano tutte "specchietti per le allodole" mi sono iscritta a dei corsi/seminari gratuiti di un ente della provincia di roma e devo dire che sono fatti da degli ottimi professionisti.
Tutto quel che dicono, se assimilato in un certo modo, può essere proiettato in qualsiasi aspetto della vita lavorativa e non di ognuno di noi.
E ne sono entusiasta.
Ora... sinceramente io mi ritengo abbastanza fortunata tra coloro che seguono questi seminari... son tutti giovani o anche più grandi di me che hanno contratti schifosi o non ne hanno proprio e vagano in questo macrocosmo dell'offerta "lavorativa" che abbiamo attualmente in Italia (sono ironica)... c'è chi è disoccupato da mesi... in cassa...
Insomma io con un contratto a tempo indeterminato pur se part-time sembro un'aliena...
Però sto assorbendo tanto... e so' che ne farò tesoro.
Io sono là solo per un "surplus", per mio interesse conoscitivo e di crescita culturale e chissà, magari anche professionale...
Poi mi hanno detto che a gennaio iniziano anche i corsi d'inglese... e speriamo di poter rientrare nei posti disponibili... d'altronde mi son stufata di svegliarmi ogni mattina alle 9!!!
Preferisco le 7, prendermi il freddo farmi il viaggio con i ragazzini che vanno a scuola o i romeni che vanno a lavorare (loro TUTTI trovano lavoro e a loro TUTTI concedono i mutui o prestiti), ma almeno non sprecare la mattinata, tanto sono giornate singole, una volta ogni tanto...!!
Cavolo tre mesi senza lavorare di mattina e già mi sento un'ameba...
In più ci si è messa questa cavolo di CdS (contatto di solidarietà) e sto lavorando di meno... almeno così mi sento meno "parassita" :p

Per chi è di Roma e provincia e, se lavorate o meno e avete ogni tanto qualche ora libera, ve lo consiglio altamente https://www.portafuturo.it/ andate su attività.
mmmm non è che così però aumento la "concorrenza"... ;D
Mi lasciate qualche lavoretto pure per me??? ;)

"Don Jon"

http://www.mymovies.it/film/2013/donjonsaddiction/

...molto interessante ascoltare  e vedere cosa c'è dall'altra parte... non è che non lo sapessi, ma avere conferma di alcuni aspetti della mente maschile è... quasi rassicurante, direi.
Si lo so' è un film... ma non è così "scontato" come sembra dal trailer.
Io pensavo la solita cavolata americana ed invece mi ha anche commosso!!
...e poi qualche aspetto "tecnico" rilevatore... non pensavo che l'uomo volesse SOLO e x tutto il tempo il "servizietto" come lo chiamo io... ma cavolo fateci respirare, abbiamo bisogno d'aria... oppure il fatto che noi stando sdraiate... non possano "prenderci" in un determinato modo...
Vabbe' al di là dei tecnicismi che,per mia natura curiosa, vorrei sapere tutti...
...

Io VOGLIO quel perdermi...
Non mi ricordo più neanche cosa si provi... e quasi non ricordo più con chi mi sono persa l'ultima volta... Di sicuro solo con quelle due o tre persone che mi hanno detto davvero di amarmi, "tutti" (son pochi) gli altri son inutili a questo punto...
Indiscutibilmente mi piace fare sesso e pure tanto ma quel perdersi reciproco nella mia vita è capitato con quelle due o tre persone al massimo... e non so se sia triste o meno.
Forse meglio così... perchè nessuno di tutti gli altri si è perso dentro di me, ne sono sicura e allora perchè avrei dovuto "darmi" io (e non parlo fisicamente)?!?!?!
E' così brutto avere il cervello acceso in quei momenti... è proprio una merda ora che ci penso.
Ma faccio bene, benissimo a non fidarmi di nessuno, ogni volta ne ho la conferma.
Devo selezionare!!! Devo selezionare ancor più di quello che faccio...
Ho una gran voglia di perdermi e avere un uomo accanto che si perda in me... non chiedo altro.
Stupido film... se ci penso mi sbrilluccicano di lacrime gli occhi!!
Ma questo dipende dalla mia settimana d'ormoni ballerini ;) stupido anche il mio ciclo ormonale ;D
...stupidi tutti!!! :)

...è solo un brivido e poi te ne pentirai...

https://www.youtube.com/watch?v=OmUBenGMGMI&feature=youtube_gdata_player

Lascia stare tutto quello che non vedi
è inutile fissarsi 

In giornate come questa mi chiedo: perchè ho detto certi no????
Sarebbe cambiato tutto, lo so'.
Mentre, non mi chiedo mai perchè ho detto determinati si. Là è facile.
Lì non ci penso su. Quelli sono instintivi.
I no invece sono ragionati e forse ho sbagliato qualcosa.
A volte vorrei sapere quale sarebbe stata la mia strada se avessi fatto delle scelte diverse, delle risposte diverse... Vorrei, come la favola dei tre spiriti natalizi, trasportare il mio corpo e osservare la mia vita in altre "versioni" 
Chissa' cosa starei facendo ora... con chi? Se fossi stata felice... Se mi trovato a farmi le stesse domande.
So' solo che sono qui, adesso, ora... non posso tornare indietro ed inutile pensarci, quindi meglio togliermi tutti questi pensieri dalla testa e provare a ricapirci qualcosa.
Mi sono un attimo arenata... 
Ho bisogno di una corda. Non voglio stare in questo laghetto.
Sono una deficiente, voglio sempre quello che non posso avere!! 
E' sempre quella la questione.
Stronza ilaria sei una stronza!!

Un pò di sollievo...

Finalmente...
Domani mia sorella a casa... La mia amica è uscita dall'ospedale... Forse arriva la disoccupazione del compagno di mia madre...
...io i miei puntini sulle i li ho messi... ogni giorno c'è chi mi dimostra il suo affetto che non merito sicuramente... ma li ringrazierò infinitivamente dell'immenso rispetto e affetto che hanno per me... al di là di tutto!!
Forse è vero che chi sa' leggermi veramente dentro questa immensa banalità che esprimo... non mi dimentica!!
...
Forse ci avviciniamo ad un natale sereno!!
Cross fingers!!

fa' che non me ne resti più niente!!!!!

C'è una possibilità??!!

https://www.youtube.com/watch?v=FxXrM8mjeIg&feature=youtube_gdata_player


Mi ripeto: sarebbe inutile!!
Il dente è stato tolto, tutto qua. Non c'è più ragione di andare dal dentista.

I wish for this night-time to last for a lifetime....

Guardate che pagina fantastica (penso, anche per chi non sia di Roma)!!!

http://www.romaierioggi.it/

...e la lasci andare via!!!

Ho una voglia immensa di rivedere quegli occhi e quelle labbra....

http://www.youtube.com/watch?v=MufbGHjT4LY


...e poi sto odiando il layout di questo blog, rende i post tutti appiccicati!!! Appena posso lo cambio!!! :/

Cadeau

Possibile che cercare un determinato regalo per una determinata persona mi renda così felice???
E non vedo l'ora di darglielo... Natale, compleanno???
Non so quale sia l'occasione giusta, ma già so che lo acquisterò e glielo darò.
E so anche che ogni regalo che ho fatto, mi ha sempre portato una sfiga, ma non importa... Solo questa gioia che ho dentro, mi rende la persona più felice del mondo. Mi soddisfa.
Generosità? Altruismo?
Boh... chiamatelo come vi pare.
Ma a me rende felice il cercare... curiosare... pensare a come uno stupido oggetto possa recare un minimo di piacere a una persona. Poi magari, sbaglio.
Lo sapete che vi dico??? Non me ne frega nulla!!
Io sono questa.
C'è chi condivide la sua vita con me e chi no.
Sono = Sono  disse qualcuno...

Mi serve che mi dica "Non me n'è mai fregato niente di te" mi serve!!!
Sennò ora comincia anche ad entrare del mondo di Orfeo con omonime...
Che cosa sto rimandando???
Non è da me!!!
Ho la necessità di ... sapere!!!

***********

 Ma qual è stato il momento e perché
tutto si è rotto dentro?
Ma qual è stato l'istante? Perché
non c'è rimasto poco più di niente?

"Mi fanno più paura i tuoi occhi che 20 delle loro spade"

La gioia son lacrime di felicità per un amico che è al settimo cielo!! 
Grazie

Lacrime così belle erano mesi che non ne versavo...

http://uozzart.wordpress.com/2013/11/10/la-fine-del-macro-muore-larte-contemporanea-a-roma/ 

Chi e cosa posso insultare se non noi stessi???
Siamo un paese di decelebrati!!! Ora metteteci il dj "faccio_soldi_con_mp3_già_precaricati" o la dj "tette_di_fuori" si che i soldi si fanno!!!! 

 

 http://www.petizionepubblica.it/PeticaoAssinada.aspx?pi=MACRO#

Tu non sei l’eccezione. Tu sei la regola. E la regola dice che se un uomo non ti chiama, è perchè non vuole chiamarti. Se ti tratta come se non gliene fregasse un cazzo, è perchè non gliene frega un cazzo. Se ti tradisce, è perchè non gli piaci abbastanza. 
Non esistono uomini spaventati, confusi, disillusi. Non esistono uomini tragicamente segnati
dalle passate esperienze, bisognosi d’aiuto, bisognosi di tempo. Gli uomini si dividono in due categorie soltanto: Quelli che ti vogliono. E Quelli che non ti vogliono. Tutto il resto è una scusa. E Tu, Tu Donna, di mestiere fai l’avvocato, la commessa, la cameriera, l’insegnante, la casalinga, la commercialista, la modella, la ragioniera, l’attrice, la studentessa. Non la crocerossina.Quindi. Aspetta che sia lui a chiederti di uscire. Perchè va bene la parità dei sessi, le quote rosa,
e l’eguaglianza dei diritti. Ma i tempi non sono poi così cambiati. Gli uomini restano pur sempre dei cavernicoli, sia pure incravattati, e come tali adorano il sapore della conquista. Tieniti lontana dagli uomini sposati. Non lasceranno la moglie per te. Meno che mai lasceranno i figli per te. 
E non credere alla storia dell’amica della sorella di tua cugina, appena convolata a nozze con quello divorziato. Tu non sei l’eccezione. Tu sei la regola. 
Al bando quelli che ti costringono ad aspettare ore accanto ad un telefono che non suona. Non hanno perso il tuo numero. Non hanno investito un cane. Non hanno appena scoperto di avere un tumore alla prostata. Probabilmente sono al telefono con un’altra. Oppure sono gay.
 Fanculo quelli che non declinano i verbi al futuro. Non sono analfabeti. Semplicemente non vogliono impegnarsi. Perchè non gli piaci abbastanza. Li riconosci facilmente. Girano con un cartello appeso al collo, e la scritta: “Ci stiamo frequentando”. Quando la senti, scappa. Non consumare le tue belle scarpe nuove (e neppure quelle vecchie) per correre dietro un uomo che non ti vuole. 
Usale, piuttosto, per prenderlo a calci in culo. Impara l’arte dell’essere donna. Impara l’arte di ottenere dagli uomini quello che desideri, non sbattendo i piedini, ma facendogli credere che siano stati loro a decidere. Impara a scegliere, invece che essere scelta.

"La verità è che non gli piaci abbastanza"

http://www.youtube.com/watch?v=2EHpBHgtzsc 

Io penso di essere malata.
Non so se questa malattia sia stata catalogata o studiata... ma penso che esista, perchè io ce l'ho sicuro.
E mi dispiace anche che io usi questo termine per una cosa così "futile" ma non ho altri termini. A volte tutte le combinazioni che l'alfabeto può creare non sono sufficienti a catalogare una determinata situazione. Le parole hanno un limite.
Non riesco a staccarmi da nessuno e sicuramente neanche voglio.
Ma veramente nessuno. Nessuno cui io abbia voluto bene.
Posso averli tutti nel mio presente. 
Certo ora non vorrei peccare di presunzione, non dipende tutto solo da me. Non sono mica generatrice totale di tutto quel che accade, ovvio che le cose si debbano volere in due.
Ma veramente rimango in "ottimi" rapporti con tutti!! 
Questo non vuol dire sentirli tutti i giorni. 
Come se le cose rimangano in sospeso... anche quando sono veramente finite.
Potrei fare molti esempi, ma meglio non fare nomi. 
Possono passare anni, amori, figli, mogli, fidanzate... ma si può tornare sempre ad un "determinato" punto di contatto molto piacevole.
E son sicura, non solo da parte mia.

E questo non è normale!!!
Io non ho mai sentito nessuno che ha la stessa malattia. 
Certo può capitare che un'amica mi racconti un ritorno di fiamma con un suo ex, e lo trovo perfettamente normale, anche se credo che ormai i rapporti usurati non tornino mai apposto.
Ecco io apparte un paio di rapporti che definisco normali, cioè quelli che hanno avuto realmente una parabola (nascita, viversi e lasciarsi) tutti gli altri hanno avuto un viversi così anormale che non saprei neanche definirlo io.
Veramente... anche con uno delle mie storie normali, ancora ci sentiamo... O_o 
...vedete che c'è qualcosa di strano????
Ma la cosa assurda non è un sentirsi: "Ciao, come stai? Tutto bene... ecc..." è un tutt'altro, una complicità che è presente e ripeto può accendersi come una miccia in un qualsiasi momento.


L'altra sera una mia amica se n'è uscita "Tu non riesci a trovare un ragazzo perchè è difficile starti dietro" 
Io le ho chiesto spiegazioni e lei l'ha buttata sul fatto che amo fare duecento cose: musei, mostre, concerti, sagre, eventi, posti che non ho ancora visto.... Che poi neanche è vero, perchè mi reputo una persona abbastanza pigra, appena posso mi rilasso. 
Certo poi è normale che essendo molto curiosa, e con una voglia molto forte di imparare, conoscere, scoprire... sto sempre in giro, curiosando e cercando di assimilare più cose possibili. Tutto quel che ignoro ho voglia di scoprirlo, qualsiasi genere si tratti.
Ma io tutte queste cose posso fare benissimo da sola, non ho bisogno di un uomo che mi stia dietro!!
Ecco io quel difficile starmi dietro ora lo associerei più al fatto che ho descritto sopra.
Chiunque entri a contatto con me, deve sopportare anche un bagaglio di passato che non è leggero. 
Oddio non ho 50 anni e avuto duemila uomini, ma quei pochi che hanno fatto parte della mia vita e ho regalato un minimo di me stessa quelli si, quelli fanno parte di me e penso che ne faranno parte sempre, perchè io continuo tutt'ora a voler bene a tutti!!
Ma non dico solo affetto fraterno, io veramente voglio ancora bene a tutti, indistintamente.
E non è normale!!!
Io non direi di no, a nessuno di loro.
Anche a chi mi ha vissuto un solo giorno... oddio no, nessuno "ho vissuto per un solo giorno" facciamo almeno due o tre settimane va' ;D
Però ripeto, ne sono certa, se ho voluto bene loro anche per una sola ora, tutt'ora gliene voglio.
E la cosa assurda è che, anche se entra qualcuno di nuovo nella mia vita, non è che questo riesce a farmi dimenticare tutto il mio passato, no!!! Va semplicemente ad aggiungersi!! ...
Possibile che io ho tutto questo posto nel mio cuore???? -_-
Non sto scherzando, è una riflessione seria, ci pensavo ieri mentre guidavo...
Cavolo... scrivere corrisponde a psicanalizzarmi da sola aahahahaha risparmio una cifra in psicologi!!! :) Solo che ora devo darmi una risposta, è questa che mi manca!!! 
Saranno 20 anni che continuo così.
E ripeto, non è normale.
E non mi vengano a dire: "vedrai che quando ne trovarai uno che veramente ti fa perdere la testa, sarà quello giusto e tutto il resto sparisce" è una gran caxxata perchè la testa l'ho persa per tutti loro, altrimenti non avrei regalato loro neanche un minuto della mia vita, sono una rompicoxlioni selezionatrice del cavolo!! Prima di affezionarmi ad uno ce ne passa di acqua sotto i ponti... eppure io sto ancora qui.
Da sola.
Bah.
...e intanto mi tocca ad andar a conoscere il "ragazzo" di mia cugina (io pensavo fosse lesbica, perchè in 30 anni di vita non si è mai fatta vedere con un uomo) invece ora torna da Londra per qualche giorno e viene con il suo "ragazzo" argentino e lo vuole presentare a tutta la famiglia, che palle!!!
E a me mi vengono a dire: "Vedi... pure lei si è fidanzata, manchi solo tu!!" ...in questi momenti voglio emigrare!!! ...e poi tutti a fare ragazzini, che oltretutto neanche vogliono (si lamentano che questo non era il momento giusto, i soldi mancano ecc...)!! Ma solo io prendo la pillola??? Vabbè la crisi, ma otto euro al  mese, io li spendo!! Anzi mo' la smetto pure, tutti ormoni che mi fanno male se non servono. La ricomincio solo se avrò un anello al dito giuro!! Tanto mi pare inutile, allo stato attuale delle cose. Almeno mi disintossico da sostanze chimiche.
Secondo me è una copertura st'argentino... per me è lesbica davvero e ha trovato quest'amico argentino, che oltretutto una volta scaduto il visto deve tornare pure in Argentina, (lei romana a Londra e lui laggiu') e le regge il gioco per far star zitta mia zia!!
Secondo voi mi vedo troppi film???? ;)
Secondo me, no!!
Vado a fare la nipote credulona... ;)
Saludos.

*_*

Guardate che sito!!!
Wowwww
http://www.romamultietnica.it/

...per chi è curioso come me...
Cibi, musei, librerie, negozi... di ogni paese del mondo semplicemente camminando per la mia bella Roma...
Io penso che voler fare e vedere tutte le cose che voglio appunto, fare e vedere; pur semplicemente in una singola città come Roma... penso non mi basti una vita!!!

Lasciati guardare un po' più a fondo; finché si può
senti come tremo perchè sento
che tutto finisce qui...

 

Zia +

Nei prossimi mesi diventerò altre due volte zia!!!!
Ho cugine che stanno "sfornando" figli a gogo ;D

Che bello!!!
Non vedo l'ora che tocchi a me!!!!
Ma quando??? ahahahaha
Qua' neanche si mette in cantiere qualcosa... Manca proprio la materia prima.
Penso rimarrò zia a vita -_-

E' difficile vivere in questo paese.
Apri il giornale e tutto sembra tranne che un paese democratico. Il potere lo hanno in pochi (oligarchia) e solo chi non rispetta le regole. Gli altri devono sopravvivere.
Poi la mattina ti svegli, ti affacci, vedi il sole e dici a te stessa: ce la farò. Ce la farò perche non sono sola, perchè voglio far nascere e crescere i miei figli qui e insegnare loro a sopravvivere.
I momenti duri ci sono, ci saranno e mi rendono più forte.
Non dobbiamo mai smettere di "respirare", sarebbe solo una sconfitta per noi stessi, non faremmo un favore a nessuno.
Odio questa che io pago (Cancellieri) e mi dice: "Ho fatto prevalere i sentimenti" ma vaxxaxxulo (io) ti do il potere e tu mi liberi una che ti fa pena...???
Ecco, l'Italia è questa. Ed è solo un piccolo esempio ad onor di cronaca.
Quella in qui sono tre mesi dove invii curriculum e neanche ti chiamano a colloquio, o ti chiamano solo chi ti propina vendite di prodotti fasulli dove per poter avere uno stipendio, a cottimo, devi raggirare clienti o vecchiette per portare a casa un contratto andato a buon fine.
Non ci sto. Lo potevo fare a 20 anni, quasi completamente incosciente o ignorante rispetto al mio presente. Non sapevo in che mondo vivevo o semplicemente non lo osservavo.
Ora so dove sono e ne sono pienamente cosciente su come funziona questo paese.
Devo andare all'estero?? Facile!!
Voglio sopravvivere qui. Fin quando mi permetteranno di farlo.

Ne siamo tutti consapevoli. Ora bisogna solo sopravvivere in un paese come questo.
Per me e per i miei figli.

Trovarsi e perdersi.... Sei la passione, la tentazione... Fa così male non trovare una ragione!!!

http://www.youtube.com/v/znZTvdKaX2g?autohide=1&version=3&autoplay=1&attribution_tag=8OEDAwnBhElvXurx-3tPmQ&showinfo=1&feature=share&autohide=1

...da quel giorno tu...

https://www.youtube.com/watch?v=x3TGdTP954g

Di Amori così ormai (se guardiamo intorno alle nostre vite personali) se ne contano sulle dita... di una mano!!! ...e secondo me avanzano pure parecchie dita

 Mi stavo preoccupando... erano mesi che stavo calma, bravina, buona buona... senza fare caxxate ;)...
Non capita mai a voi alle "due" di notte mentre tornate a casa, cercare una determinata persona (che sa quasi con certezza non ti dirà di no) e fare una "piccola" deviazione prima di tornare a casa???
Ora non vi immaginate chissa' cosa... anche per un semplice caffe' (che non prendo ^_^)!! Poi dipende da chi e cosa cerchi... :p
Ecco... queste cose mi divertono, mi fanno sentire viva.
E ora ho il sorriso sulle labbra. E va bene così.
Non mi importa se sto "sfruttando" io la situazione.
Avevo bisogno IO, per una volta, di non aspettare qualcosa o qualcuno.
Fuck you!! <---- plurale :D

Particolari e sfiziosi abbinamenti

Cenetta di finger's food e castagne con vino rosso!!
Un paradiso per gli occhi e il palato.
Non sono più una bevitrice di alcolici ma sto apprezzando quei due o tre sorsetti di vino abbinato con i cibi giusti...
E' proprio come fosse una "ciliegina sulla torta"...
Inoltre non ci capisco nulla di vini, ma se mi fanno assaggiare quello giusto; dolce, profumato, rosso o bianco a seconda dei cibi... è una vera goduria per il corpo e per lo spirito.
Buona domenica!!

Son due giorni che accendo la radio e trovo questa O_o

http://www.youtube.com/v/LHPPVyrlneU?version=3&autohide=1&showinfo=1&autohide=1&autoplay=1&feature=share&attribution_tag=mKQbWLl4AGv_zGuZcSyCtw

Un aereo passa veloce ed io mi fermo a pensare...

http://www.youtube.com/watch?v=SPokS9a5koQ

Io conosco perfettamente il motivo per il quale sono letteralmente scappata.
Mi domando invece cosa sia successo dall'altra parte??
La stessa scena davanti ad i miei occhi per l'ennesima volta... ed il desiderio immenso di scappare, andarmene...
Non avevo la forza di affrontare di nuovo tutto quello che ho combattuto dentro me stessa sia con Ugo che con il ragazzino ed ora tutto si riproponeva davanti i miei occhi con piena coscienza.
Voltate le spalle, in me una sensazione di leggerezza ma al tempo stesso volevo solo essere fermata, ero là, non volevo altro. 
E naturalmente non è successo nulla.
Mi ripeto in continuazione "meglio così"; si, meglio così...
E non faccio neanche nulla!! 
Son sempre stata istintiva, questo mi fa impazzire!! Quanto potevo tenere questa sensazione dentro??? In vita mia ho aspettato massimo due, tre giorni, una settimana... due quando proprio il mio orgoglio ha tenuto le redini... ma ora??? Perchè cavolo non faccio nulla??
Il ragazzino si incazzava sempre e mi diceva che odiava le mie scenate... era solo voglia di averlo, di attirare la sua attenzione, di fargli capire quanto cavolo mi dava fastidio il suo ignorarmi.
Con ugo era facile... bastava giocarci un pò e non sapeva dirmi di no.
Ma ora??? Perchè cavolo non faccio niente??? Eppure ho una voglia immensa di vederlo.
Non gioco, non lo cerco... e non perchè non ne abbia voglia... perchè ho davanti gli occhi in me quelle scene... E ho solo paura di riviverle di nuovo.
Anche perchè son semplicemente la prova che la sua testa era altrove.
Anzi... forse penso, che lo eviterei in tutti i modi se mai un giorno (tanto non succederà) dovesse chiedermi qualcosa.
E quindi mi ripeto: meglio così.
Mi sento come una pentola a pressione, satura di vapore, ma non so' non sò proprio dove sto facendo fuoriuscire il vapore, non lo so... e questo mi fa impazzire.
E' solo questo che non capisco di me... possibile che io sia cambiata così tanto??? O è solo perchè tanto non ne vale la pena... Boh.
Eppure io mi "osservo" tanto... ma questo non lo sto capendo di me stessa. Devo riuscire a darmi una spiegazione.

Ok... visto che tanto non mi parli, ho comunque la necessità di sfogarmi e questo è sempre stato l'unico modo più efficace.
Lo so che non lo leggerai mai e non fa nulla...
Ci son rimasta malissimo!!
Inizialmente... i primi mesi non capivo perchè mi evitavi, così... da un giorno all'altro. Cercavo di darmi una spiegazione oggettiva: pensavo a tutte le merdate che sentivo pre-riappacificazione professionale sia da l'una che dall'altra parte... ("forse perchè non è coerente con il fatto che ora sono culo e camicia") poi ho pensato alla nuova amicizia... ("beh son contenta per lui se ha trovato una persona che lo ami veramente, come vuole lui...") anche se non riesco a capire il fatto di allontanarmi totalmente... E ora vengo a sapere la notizia più bella del mondo, dove IO scoppio di gioia per te!!! E mi sarebbe piaciuto guardare il tuo sguardo illuminato di gioia sia ora che sai che la tua vita cambierà per sempre, sia quando i tuoi occhi si riempiranno di gioia davanti all'unico, vero amore immenso, quando incrocierete i vostri occhi...!!!
Boh... io le persone, gli amici gli scelgo con il lanternino... non sono mai stata "una da comitiva" ho sempre selezionato tutti e tutto!! 
E ti consideravo un vero amico, uno di quelli che mantieni lungo il percorso della vita, uno di quelli che puoi chiamare alle sette del mattino e non ti manda a quel paese...
Evidentemente non è così. O solo ho sbagliato a "lasciarmi andare con te", ho un'unica certezza ora nella mia vita: "il sesso rovina tutto" e posso scriverlo con il sangue!! (e non mi riferisco solo a te, ma ad altre cose che ora occupano il mio cervello).
Beh... buona vita... e cercherò di evitarti il più a lungo possibile perchè so' benissimo quando non sono gradita.
I'm so sad ma la vita va avanti no??
Questo groppo in gola passerà... e spero anche io un giorno di avere il tuo stesso sguardo pieno di gioia e di vita (che immagino).
Non vedo l'ora che capiti anche a me!! :)