...è facile... adesso!

Era poco più di niente, E poi.

Con fatica... forse ce l'abbiamo fatta... la strada è in salita, ma i ciclisti sanno risparmiare energie per lo scatto finale. Arriva... arriva!! :)

Primavera non bussa, lei entra sicura....

Avete presente il vento che soffia irrequieto nella brughiera di "Cime Tempestose"??
Ecco... chi mi guarda vede la persona solare e quieta che rispecchio mentre dentro ho ancora questa inquietudine... quel vento che ancora non si placa... ancora ho bisogno di un pò di tempo.
Un altro pò...

L'ho presa a ridere!!!! :)

Io non vorrei ridere del lavoro altrui...
Per carità... ne ho profondo rispetto e chissa' se un giorno diventerò ricca, ci andrò pure andare (da uno psicologo) ma 50 minuti del suo tempo equivalgono a due giorni del mio di lavoro!!! 
Questa non è la giusta proporzione, almeno secondo il mio pensiero.
Questa vuole 50 euro a settimana per distruggere il complesso di Edipo che ho nei confronti di mio padre.
Questa sarebbe la chiave di tutti i miei problemi.
Almeno durante la prima seduta mi ha detto quale è il problema!! Quello che non fece anni fa (un altro tentativo nell'andare dallo psicologo) un'altra dottoressa dopo 15 sedute!!
Mi faceva parlare... parlare... senza darmi un minimo di feedback! Almeno questa mi ha detto cosa ho, subito.

Beh... ora che ho focalizzato la chiave me la studio da sola (grazie a chi inventò internet), oddio non è che non lo sapessi che il rapporto che ho con mio padre si ripercuote nel mio rapporto con gli uomini... "innamorata" di lui.... ok devo distruggere la mia idealizzazione di uomo perfetto che ho nei suoi confronti e allora riuscirò a vivermi una storia decente. Senza ansie, timori e partire prevenuta a priori.
Anche se sinceramente... io mio padre non è che lo veda perfetto... ma di certo neanche posso attribuirgli al 50% la fine del matrimonio dei miei genitori (anche se le cose si sfasciano in due).
Boh... devo solo non giustificarlo sempre.
E non idealizzarlo.
Niente... qua' c'è da studiare.
Mi dispiace ma io con 50 euro a settimana ci vivo.
La psicologa farà a meno di me, almeno per ora :)
"m'è presa a ride dopo il piantarello"

*****

e poi ora che sto leggendo qualcosa innanzitutto si definisce "complesso di Elettra" e poi molti articoli parlano di attrazione sessuale nei confronti del genitore... questi son matti!!
Si di certo, c'è una idealizzazione.... ma io non sono di certo così "malata"...
E' tutto da approfondire qui... avrò da leggere nei prossimi mesi! :)

Quante cose ci sono da vedere... senza necessariamente prendere un aereo e andare lontano...

No questa me la devo ricordare!!

Avete presente chi sui social è silente da anni, totalmente ignorato da me, che mette i like ad ogni cosa che pubblico...
" posso fare il cattivo, ma tre anni fa non avevi detto che fra oggi e tre anni, ti saresti sposata e avresti fatto un figlio? a che punto stiamo, anzi stai, del progetto"
(devo ancora prendere la penna in mano per scrivere carissimo amico...)
" sei un po' troppo rocchettara per i gusti miei, altrimenti saresti un buon  partito, sei molto bella, sei intelligente, ami viaggiare, ami informati, soprattutto se juventina, ma non troppo..."
" poi hai anche casa in un paesino lontano da tutti, com'è il mio sogno, altro positivo"
(vedo che non ti sfugge nulla...)
"altri due difetti, primo sei grillina.... due sei troppo magra.... "
" ti ho pensato anche prima di scriverti... una volta hai scritto " quando mi annoio sono pericolosa" anche io quando sto a casa e non esco inizio a scrivere a tutti su fb e dal telefonino..."
ahahahaha io intendevo "qualcos'altro"
vi giuro sto con le lacrime!!!
....e vabbe' me ne farò una ragione!!!!
^_^
Che stronxa che sono!!!
Almeno mi ha fatto ridere in questa giornata un po' così...
Se ho fatto il copia-incolla mica sarà violazione di privacy... ahahahaa
Oddio le risate!!!
Mi don fatta sfuggire un altro "marito" mia madre si strappera' i capelli!!! ^_^

Ho voglia di abbracciare forte tutte quelle persone, e ne ho tanti di amici cari, che oggi non possono fare gli auguri al loro papà. Mi fanno una tenerezza...
Io mi sentirei persa... e queste giornate stupidamente commerciali, secondo me, fanno solo peggio.
:*

Ho un sacco di cose da dirti, ma se ti bacio faccio prima.

https://www.youtube.com/watch?v=BJKpUH2kJQg
Classico e slowlyyyyyy
Un lunedì mattina così... come un diesel che deve carburare!!
Il diesel lo conoscete tutti si...?? 
Parte un pò così... ma poi non lo fermi. ^_^
Grazie... grazie a chi è con me in questi giorni. :*
Comincio a guardare un pò più in là.

L'egocentrismo è una brutta malattia

Ommiodddio come cavolo può credere che il mio stare uno schifo sia causato da uno che ho visto solo qualche sera???
Non concedo me stessa a chi conosco da mesi e mesi... pensa a chi sa a malapena il mio nome!!
Dare il mio corpo non equivale a dare me stessa... anche se, se arrivo a giocare fisicamente schifo non mi fai!!!
Ma da là a devastarmi psicologicamente ce né passa!!!
Il non vedermi in giro con uomini o amichetti vari non vuol dire che esisti solo tu!!!
Non mi conosci proprio!!!
Leggi... leggi tutti i post. Ma leggili bene almeno...
Fatti tutti i film che vuoi.
Scendi da quel trono...
Eppure mi sembra di essere mooolto chiara.
Mi son mai presentata a casa tua a chieder spiegazioni??
No! Evidentemente non me né frega altamente un diamine se non ci vediamo!!
Questi son tutti pazzi!! Boh... li trovo tutti io.

Pelle che sa' di salsedine...

 








quasi quasi mi dispiace farmi la doccia...
Finalmente!!! :)

AMERICAN GIGOLO - Trailer ( 1980 ): http://youtu.be/VRSvVc48-Rk
Peccato che son tornata tardi e ho beccato solo il secondo tempo... non l'avevo mai visto.
Bellissima colonna sonora e...
mi ha fatto venir voglia di aver accanto una sola persona, una sola...
ma solo abbracciarlo, dormirci... nient'altro.
Dopo queste due ennesime "mazzate" che mi hanno completamente devastato, ecco perché sto così, ho bisogno solo di un abbraccio e neanche lui andrebbe bene oggettivamente.
Quindi nessuno!!! Nessuno!!! Nessuno che non mi dia un minimo di stabilità. Lo devo a me stessa. E poi ora sinceramente faccio fatica pure x una serata con le amiche, son completamente "svuotata".
Devo pensare prima a me e seguire i consigli.
Anche se ci sono persone che ho avuto dentro che lo saranno sempre... e quanto vorrei rifugiarmi di nuovo in loro. Peccato non siano mai stati "protettivi" nei miei confronti.
Che periodo di merda.
Non voglio più guardare gli occhi di nessuno.
Devo prima far brillare di nuovo i miei.

Si, forse so cos'è... Riuscirò a fermare il tutto?? Ora sicuramente dico di no, ma quando starò bene, ho paura di ricaderci come sempre.
Odio quest'ansietta, so che non sono né la prima né l'ultima...
Devo avere solo pazienza... ha detto che queste cose naturali cominceranno a fare effetto dopo un paio di settimane.
Il giorno però mi pare di stare bene... verso le 18 arriva il mal di testa, nausea e mal di stomaco... anche a voi succede??
Ora cercherò di pensare a altro. Perché IO sono il mio mondo, non posso sempre essere in attesa di altri.
Parlare con mia cugina mi ha smosso un mondo...
Questo ora sembra un male, sto male... ma il tempo mi dirà che è un "salto" (spero) positivo... sicuramente!!!
Ilaria sei forte! ...e poi non mi va di preoccupare chi mi vuole bene... un sorriso tirato con tutto il tremolio dentro me...
Cinzia mi ha detto anche di non guardare tg o film seri... cose che mi fanno pensare... l'unica cosa che ho trovato che forse mi fa non pensare è uno show di Brignano... mi sento un po' un idiota... ma ho bisogno di leggerezza! :)
Non ce la faccio ad uscire stasera... mi capiranno... anche se avevo supervoglia di ballare...
Ci saranno tempi migliori!! :)
Anche tu che ora magari hai la stessa cosa... pensa a te stessa-o quella forza ce l'hai!!! Anche se non la vedi!!! :)
Bacio.

Una come meeeeeeeeeeeeeee

Questa oggi me la dedico da sola!!! :)
Gi' che ho iniziato la giornata così, senza ansietta e tremore... è un bel passo avanti (anche se mi sento fragilissima)!!
Grazie Cinzia, grazie Mondo, grazie Natura, grazie Sole e grazie a me... :)
Piano piano tornerò ad essere forte sulle mie gambe!!
So' cosa mi ha buttato giù... ma le persone forti si rialzano e succederà anche me.
Ho voglia di raggi solari, di mare, di arte... (veramente avrei voglia anche di un paio d'occhi... o forse due... ahahhhahaha insaziabile!!!) ma prima degli altri devo pensare a me stessa. Ho bisogno di un periodo per me.
Perchè già so che mi ributterò in cose "conosciute", sono come una coperta di Linus.
Meglio loro che l'ignoto come quello.
E poi andrò da Cinzia per cercare di abbandonare anche quelle coperte... ma più in là.
Buongiorno Mondo!!!

"Una come meeeeee.... (cavolo sono io in ogni strofa) ;D" oggi me la canticchio.

Mentre lui le insegnava a fare l'amore...lei gli insegnava ad amare...

)

E' tornata la "bestia"

Già da qualche settimana avevo un "presentimento" perchè io sono una spugna... assorbo... mantengo la calma nel marasma generale e poi so lo che "esplodo".
I due mesi senza auto li ho superati alla grande, lì per lì mi son stupita anche io: avevo un adrenalina addosso che veramente mi chiedevo: "wow come mai ancora non crollo??", mai un giorno di malattia al lavoro, la stanchezza vera la sera a casa, alcuni "esseri" che non sopportavo a due cm da me... (mi dispiace ma non tollero l'ignoranza e opportunismo di alcune "razze"), mi feci due o tre bei pezzi con rumeni o zingari sui mezzi pubblici... mi portarono al limite della sopportazione; e poi quei ragazzini maleducati che invece di ascoltare la radio con le cuffie, la mettono in vivavoce e tutto l'autobus o la metro è costretta ad ascoltare quella musicaccia di merda a tutto volume!! Non è per il genere di musica, poteva essere il più bel brano del mondo ma chi viaggia sui mezzi pubblici non deve essere costretto a "sopportare" quel che senti tu. Ma dove si è visto mai???
Adolescenti maleducati!!!
Poi aver visto mia cugina in quelle condizioni... con tutti quei tic... Ha bisogno di aiuto... e spero di starle un pò più vicino...
I casini a casa... i soldi pochi che un mese, quattro settimane a volte sembrano interminabili, un secondo lavoro che non trovo perchè ho orari di merda... a volte rimpiango di aver lasciati i ragazzini ma non ce la facevo più e avere la responsabilità di due bambini e al tempo stesso volergli un bene dell'anima insieme al "non avere più pazienza" è qualcosa di pericoloso per gestire due bambini non tuoi. Mi alzavo all'alba e dopo 4 anni svegliarsi controvoglia per andare da due tesorini come loro, era ora di cambiare. Altrimenti andava a finire che li avrei odiati.
Però cavolo quei 250 euro facevano la differenza, si che la facevano...
Io un angelo, ringraziando il cielo ho trovato Cinzia... e oggi quando l'ho chiamata, (eraun anno o due che non la cercavo) dopo l'ultima nottata da incubo (erano anni che non stavo così male) e appena oggi, ho ricominciato a sentire l'ansia... l'ho chiamata subito e, per fortuna mi ha risposto subito, al solo sentirla sono scoppiata a piangere...
Mi ha tranquillizzato subito mi ha detto cosa prendere e che nel cambio stagione è normale che succeda...
Ora lo so, ci vorrà qualche settimana perchè la cura omeopatica cominci a fare effetto... ma comunque appena ho qualche soldo da parte, dovrò tornare a fare qualche chiacchierata con lei.
Ho ancora qualche aspetto di me stessa da approfondire. E finchè non risolvo anche l'ansia che mi prende ogni volta che esco con gli uomini; tutti.... vecchi, nuovi... ci sarà sempre una parte di me "oscura" che devo mettere in luce.
Gli unici uomini che non mi fanno quell'effetto sono coloro i quali non me ne frega niente.
L'ansia mi viene prima di vederli... perchè poi mi passa immediatamente.
L'abbinamento uomini e cibo è ancora da studiare e spero di risolverlo quanto prima.

Chiunque di voi abbia sintomi d'ansia spero con tutto il cuore che incontriate una persona come quella che ho avuto la fortuna di conoscere io: è un omeopata-naturalista veramente brava.
Io odio gli psicologi, ho provato negli anni anche loro. Ma loro come i dottori normali che mi riempirono solo di antidepressivi che negli anni mi hanno ridotta uno straccio, ma veramente uno straccio, mi distrussero la vita; gli psicologi semplicemente inutili: raccontare il mio vissuto a qualcuno che non mi da risposte, ma pretende che io ci arrivi da sola è veramente inutile; perchè io sono una persona molto introspettiva: mi studio, so chi sono, mi guardo dentro mi riempio di domande e cerco di darmi risposte l'80% del tempo delle mie giornate. E uno psicologo e qualcosa che non può aiutarmi. E ci ho provato, non posso dire che non l'ho fatto. Ma non mi portarono a nulla. L'ho proprio odiata quella. Uscivo di là con ancora più dubbi.
Mentre Cinzia, dopo 9 anni di antidepressivi chimici, che magari i primi tempi ti danno l'impressione di sentirti bene; dopo tutti quegli anni sono crollata improvvisamente, tutto insieme: piangevo, scappavo dal lavoro presa da attacchi di panico, ero uno straccio tutto il giorno, mia madre veramente mi raccoglieva con un cucchiaino, ero uno zombie e non vedevo una via d'uscita.
Una mia amica mi diede il numero di questa naturopata e già dal primo incontro sono uscita dal suo studio con una speranza, un raggio di sole che mi ha ridato la vita.
Piano piano mi ha fatto abbandonare gli antidepressivi e ha cominciato a curarmi con la naturopatia, sono stata due anni con lei e ora sto relativamente bene.
Mi ha fatto recuperare il rapporto con mia madre, totalmente distrutto dopo la separazione dei miei.
Ma ora... sento che ho ancora delle cose da sistemare in me: il rapporto con gli uomini e il cibo.
Quando sono fuori casa e con gente che non conosco, o uomini che mi interessano non mangio, mi si chiude lo stomaco, mi viene proprio la nausea; anche gli odori dei cibi mi danno fastidio.
Ecco cosa devo "studiare" di me stessa.
Per gli uomini che vi devo dire??? Sono l'emblema delle "non relazioni" e penso che sia la definizione corretta.
Un uomo vuole non impegnarsi?? Eccomi: c'è Ilaria. Non ho altro da aggiungere.

Chiunque passi di qui e vuole veramente essere aiutato, contattatemi anche in pvt, vi do il contatto di questo "angelo" di dottoressa.
Anni fa quando scrissi un post sull'Idrosadenite, una malattia rara che purtroppo ho (fortunatamente in fase lieve rispetto a  molti altri ragazzi/ragazze) ho ricevuto un sacco di contatti per informazioni su un'associazione che stava nascendo in quei mesi su fb ed ora sono diventati grandi, hanno riconoscimenti da dottori e la medicina comincia a studiarci veramente, si fanno concressi e a Venezia c'è un ospedale con ottimi specialisti.
Beh... io non posso consigliare cose che non provo sulla mia pelle.
Se siete di Roma e volete un aiuto per gli stati d'ansia o attacchi di panico. Io un contatto ce l'ho.
Ed è veramente il mio Angelo.
Grazie Signore di avermela fatta conoscere.

http://www.youtube.com/watch?v=luwAMFcc2f8

- 10 gg a primavera!!!!!

Ci siamo... ci siamo quasi!!!!
Ultimi giorni d'inverno... (speriamo di testa, di meteo, di calendario...)

Questo brano è una perla http://www.youtube.com/watch?v=b0kisaJ-0LM , da rimanere a bocca aperta, già dal primo ascolto, ricordo. Ed (alla romana) "cade a cecio"
(intermezzo che mi è venuto in mente: chissa' come sta il desaparecido?? ma questa è un'altra storia, incomprensibile ma va bene così...)

Cmnq tornando a noi... le grandi infatuazioni lo sapete a che servono?? Semplicemente a fare da spartiacque tra quel che c'era prima, e fartelo ricordare quasi con tenerezza ed essere pronti per qualcosa di nuovo.
Mi son svegliata con questo pensiero e con questo brano.
Ho voglia di passarlo questo spartiacque!!!
Anche se
è più probabile che anche tu sia altrove e se ci sarà qualcosa
che mi infastidirà, perchè mi conosco e ci sarà...

Però davvero poi basta, me lo prometto
Saranno passati così tanti giorni dal momento in cui ti sto scrivendo
Che aver bisogno di parlare ancora di te, senza parlare con te
Sarà solo una stucchevole deriva criminale
E io (forse), se sarò bravo, se riuscirò a ricordare a me stesso
Che non necessariamente saremo meglio o peggio di quello che siamo oggi
Mi fermerò prima di quello strazio che ancora mi sfonda il cuore
...

Farò la brava.

Ho voglia di familiarità, di guardare occhi che conosco, che non nascondano "sorprese" di pessimo gusto (al solo pensiero mi ribolle il sangue), ho voglia solo di fidarmi, ho voglia semplicità, di un abbraccio... vero.

"Indipendente di testa"

Che piacere riceve complimenti da una donna.
Ieri avevo un paio d'ore libere prima di lavorare (e non commetterò più lo sbaglio di "andare a trovare" con chi mi interessa = tempo sprecato; ho bisogno di disintossicarmi un pò da certi soggetti) e sono passata da mia cugina. Fino a una decina di anni fa vivevamo praticamente in simbiosi e benchè il tempo per chiacchierare sia stato limitato, sommariamente ci siamo raccontate...
Ed ha perfettamente ragione: bene o male come eravamo a vent'anni siamo tutt'ora. Le storie con l'altro sesso che viviamo nel tempo non ci cambiano, ci possono segnare (i nostri attacchi d'ansia che ci porteremo a vita), far cambiare la nostra visione delle cose, scoprire che il "mai dire mai" non è un detto popolare ma è qualcosa di concreto.
Ma noi, noi stesse nel profondo non cambiamo. Siamo come eravamo 20enni.
Io mi lamentavo che a 35 anni ancora non ho indipendenza economica e lei mi ha subito detto che ho qualcosa di molto più importante l'indipendenza di testa che a lei manca, ad esempio.
Lei ha bisogno sempre di un uomo accanto, anche a costo di accontentarsi; io al solo pensiero ho l'orticaria. Non potrei mai condividere un pezzettino della mia vita se questo non "sconvolge" totalmente la mia vita; mi deve prendere visceralmente.
Ecco perchè una volta che ne scelgo uno me lo porto dietro per anni anche se non ho mai la classica storiella di "topolino e topolina".
Lei ha affidato completamente la propria vita in mano all'uomo sbagliato che l'ha annullata, riempita di ansie, tic...; io mi ricordo che ci andai vicino ma ringraziando il cielo, ho trovato l'aiuto giusto e mi sono rimessa in carreggiata, anche se la mia ansia ogni tanto si fa risentire. E dovrei lavorarci ancora su.
Non affiderò mai me stessa a qualcun'altro, ed è questo forse che mi fa vivere le "cose" sbagliate... Ho paura di fidarmi, nessuno mi può dare la certezza che rimarrà con me a vita. (ecco il punto interrogativo del mio tatuaggio) ;)
Certo che siamo proprio strane... siamo in continua ricerca dell'altra metà della mela e chissa' poi perchè le proviamo tutte... ma ci portano a marcire.

Però di una cosa sono certa: ho mezz'ora libera in giro per Roma??? Vado a trovare un' amica... un parco, una mostra, il mare, un museo... non andrò più a trovare nessun uomo!! ;)
(tanto già so che dura fin quando non perdo la testa di nuovo) :D
Devo smetterla di muovere il sederino io... chi vuole vivermi alza il fondoschiena e si muove lui!!!

Profonda crisi esistenziale

 

 Andare per ben due volte nel giro di pochi giorni a vedere una "mostra" che non appartiene è qualcosa di veramente strano...

 E i miei giudizi... così obiettivi...

Non da juventina (o come tutto il resto dell'Italicum calcistica si aspetterebbe delle mie opinioni riguardo il giuoco calcio)

...

è  un post che concludo stasera che faccio tardi!!

Precisiamo però... non sarò mai una tifosa "coatta" buzzurra ignorante romanista... mi ritengo una semplice "affezionata"... (mio padre oggi avrà il sorriso a mille denti :D) e cmnq Juve-Roma per me sarà sempre 1 a vita (con mia ammissione di tutti gli errori evidenti arbitrali e con la consapevolezza che chi si iscrive ogni anno ai vari campionati lega si iscrive semplicemente ad una "associazione a delinquere")

Detto cio'... scappo. (poi sistemo bene questo schifo di lettere ammassate) ;D

Cia'.

... pensare che vivre(bbe) benissimo anche senza...

Visto come cambia l'umore nel giro di 12 ore???

Svegliarsi al Top...

....

...pomeriggio...

http://www.youtube.com/watch?v=odqCkzNRvH8

"che non ha mai perduto, mai per me, per me una canzone
mai una povera illusione un pensiero banale qualcosa che rimane
invece per me, più che normale
che un’emozione da poco mi faccia stare male
una parola detta piano basta già ed io non vedo più la realtà
non vedo più a che punto sta
la netta differenza fra il più cieco amore
e la più stupida pazienza no, io non vedo più la realtà
nè quanta tenerezza ti da la mia incoerenza
pensare che vivresti benissimo anche senza..."

...sera...
Meno male che ci sono le serate con le amiche... dove indossi il miglior sorriso, congeli il cervello sia per te stessa che per loro... poi però c'è quella mezzoretta di macchina... che ti fa ribollire il sangue, i pensieri si affollano, e non sono quelli inerenti le ultime ore... ma tutto, tutti insieme perchè i collegamenti si trovano sempre... e io sembro avere un filo comune con tutti. E nella testa mi ritrovo almeno 3 persone insieme...
Addirittura ti vengono gli occhi lucidi per il brano più idiota che la radio in quel momento passa http://www.youtube.com/watch?v=KccpGWSe_rE (è così "puah" ma rende l'idea di come succede quando mi soffermo ad ascoltare ogni parola e queste stesse mi ributtano un mondo dentro...)

Perchè mi ritrovo sempre a chiedermi quel famoso "perchè??" con chiunque... perchè arriva sempre quel momento in cui mi rendo conto che ho dato troppo di me, ma non dico fisicamente, perchè tanto ormai non mi ricordo neanche più come si fa... agli uomini basta poco per essere soddisfatti, non c'è bisogno di dare loro tutta te stessa... è che io gli do troppo cervello!! 
Ed è questo che mi frega... è la testa!! 
Se un uomo mi prende di testa, mi ha letteralmente bruciato. Terra arsa lascia dietro se'.
Perchè dirmi "passa quando vuoi" perchè??? Io lo faccio e nei primi 5 secondi mi sento già di troppo. Mi stranisco... eccerto!!!
Io non direi mai a nessuno "Vieni quando vuoi..." non lascio mai campo libero a nessuno riguardo me stessa, sono io che decido se e quando ho voglia di vederti... e se mai dovesse succedere è proprio perchè la mia vita è in mano a te!! E quindi il "quando vuoi" diventa veramente un "io sono totalmente aperto a te".
Perchè gli uomini sono così?? Perchè non dicono veramente le cose come stanno?? 
Io do un importanza estrema alle parole ecco perchè le scelgo con cura.
Perchè non seguo mai i consigli delle amiche??? Perchè il loro "lascialo perdere" diventa profetico?? 
Se avessi dovuto lasciar perdere tutti coloro i quali hanno avuto questa etichetta penso che mi sarei fermata a circa 20 anni fa... ;) Tuuuuttti me li hanno bruciati tuuuttti e infatti, ne avessi trovato uno che mi ha messo "l'anima in pace"... MAI!
Perchè io sono questa!! Quella che si butta entusiasta a capofitto verso un idiota che fa lavorare il mio cervello... verso chi mi da adrenalina ...verso chi mi fa ridere ma non stupidamente... 

 Vabbè... che devo fare?? Devo aspettare il "ragazzo ikea"?? Ma che balls... al solo pensiero mi vien da sbadigliare... 
Ne esisterà uno che ha tutto quello che voglio... il tutto in un uomo solo?? Follia, passione, intelligenza, sarcasmo, acutezza, incoscienza, maturità, saggezza, concretezza... (lo so che alcune contrastano altre ma dosate giustamente creano quel mix perfetto) e poi questa santa, benedetta "tessera ikea" ;D ...anzi no lo voglio de "La Maison du Monde"!!!
Se le cose le dobbiamo far bene famole bbbbene!!! ahahahahaha 
Vuoi mettere la passeggiata del sabato pomeriggio dentro la Maison du Monde invece che in quello schifo di Ikea???!!! ;DDDD
C'è bisogno di classe!! (ecco un'altra caratteristica che mi son dimenticata qualche rigo su...)
...ok si, sto scrivendo a caso... è ora che me ne vado a dormire!!!
Che vi devo dire... domani è un altro giorno, e va be'...
 

...e faremo un gran baccano!!!!

http://youtu.be/TzSloanGNHM

Energia!!!!!!
Splendido weekend a me!!! 
Ilaria non aspetta.... se non arriva... se lo va' a prendere!!! il buon (weekend)!! ^_^

Quasi commovente...

Io penso che in un'altra vita forse, son stata una lidense... Adoro quel municipio, mi sento quasi a "casa" da sempre, da quando ero bambina, non so perchè.
Forse perchè l'ho sempre frequentata... boh...

http://vimeo.com/36833548

Ogni stagione, ogni orario della giornata... è un posto meraviglioso.

Ciao, come stai?? ...dimmi cos'hai... DIMMI COS'HAI!!!?????

La famiglia è profumi.

Il profumo della verdura appena cotta la mattina, l'odore di caffè che porti a letto a tuo marito per affrontare la giornata lavorativa, il profumo del ragu' della domenica che annuncia il pranzo con la P maiuscola, l'odore del sesso che è qualcosa di familiare con il compagno che ti scegli per la vita (almeno credi); totalmente diverso da un compagno occasionale e lo senti ogni volta che lui è nei paraggi; l'odore di casa appena pulita, il profumo che ti metti per il tuo uomo (e per te stessa soprattutto) prima di una serata romantica, l'odore dei vestiti lasciati sul letto ma che sanno del tuo uomo/donna anche se sono usciti da casa...

Non vedo l'ora... avrò anche io questa fortuna prima o poi....

Faranno strada... (spero)

.
..anche se non ho compreso la capoccia del produttore.
...e meno male che ero io la strana.
Va bien... in bocca al lupo ragazzi!!

E' proprio vero che le canzoni le devi ascoltare più volte per sentirle dentro...  e se le senti dentro... vuol dire che hanno toccato corde che un tempo vibravano.

Ora andando ad eliminare totalmente la parola "amore" in tutte le sue connotazioni dal testo... questo brano mi fa pensare al ragazzino, mannaggia la miseriaccia. Per quanti mesi andrà avanti in playlist nelle radio italiane??? In estate dovrebbe uscire il singolo nuovo no??? ahahahhha
Così lo mettiamo in archivio anche dalle orecchie.  ^_^

https://www.youtube.com/watch?v=5f7gYim4f9g

Mi ha fatto venire in mente una cosa....
ora a ripensare alla mia faccia sbigottita di allora mi vien da ridere... :)
Ricordo che pensai "che cavolo fa questo??? come può piacegli una cosa del genere???"
invece poi frequentando altri uomini mi resi conto che era una cosa normale... e piaceva anche a me.
È bello crescere, scoprire, curiosare.... mi piace, stimola la mia mente e la curiosità stessa. D'altronde chi sa giocare come me sono le uniche persone che non mi annoiano.
Non capisco quelle persone che hanno un partner unico x tutta la loro vita... come fanno a conoscere cose nuove?? O si è fortunati che capiti un Dio dell'amore subito o mi dispiace x loro ^_^ certo l'ideale sarebbe non continuare a "cercare" per tutta la vita... bisognerebbe trovare qualcuno che ha la stessa tua curiosità per crescere insieme.
Io ho sete di conoscere.... sempre!!!