Ciao.

Tutte le decisioni nella mia vita le ho prese nel giro di un microsecondo... e questa è una di quelle.
Questo sarà l'ultimo post di questo blog.
Perchè voglio che nella mia vita ci siano le persone che mi vivono nella realtà. E non chi leggendo qui... si fa vivo... e sono anni che è così.
Non smetterò di scrivere perchè è la mia vita... mi rilassa.
C'è che si fuma una sigaretta, chi va a correre... io scrivo.
Ma scriverò altrove.
E chi mi vorrà vivere lo farà.
:)
Ciao.

To be continued...
https://ila79.blogspot.it/

Non riesco a dormire... e quando non riesco a dormire c'è qualcosa che non va'.
Dopo anni riecco il "mostro" a farsi vivo...
Lo so che non è niente... spero che passi con la risoluzione del periodo di stress, dei casini che al momento mi turbano... ma vedermelo in faccia ogni volta che mi specchio o mi tocco... è impressionante... mi mette ansia...
Non è niente... me lo ripeto di continuo... ma vorrei operarmi oggi stesso per toglierlo...
Erano dieci anni se non di più che non si facevano vivi... e cavolo di periodi di merda ne ho passati... eccome se ne ho passati...
E' vero non è infiammato... ma si è ingrossato...
Mi devo rilassare... solo rilassandomi può magari rientrare da solo...
Non vedo l'ora di andare dalla dottoressa lunedì e fare tutti i giri di nuovo... e se non me lo operano?
Oddio che ansia...
Come faccio a rilassarmi?
Quasi non me lo ricordo più...
Possibile che le tecniche di andrea quando mi servono sembra sempre che me le dimentichi?
Dai Ila... respira... rilassati... passerà.... passerà...
Tu lassu'... aiutami...
Alle ascelle in passato quando si è infiammato... dopo un pò è rientrato tutto nella norma... ti prego fallo anche ora...
Mi vien da piangere...
Lo so che non è grave come molti altri... sono una stupida... dovrei esser forte io per tutte quelle persone che hanno le cisti aperte e in posti scomodissimi... e invece mi sto lamentando di un  bozzetto... ma spero non si ingrossi di più...
Rilassati ila... rilassati... non riesco neanche a distrarmi damn!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ecco... dopo anni silenti... riecco il mostro e in fronte!!!! 
Questo ti risprofonda nell'angoscia... e so che più mi fisso peggio è... 
Non so come ma più diventa una fissazione ma più, mi ricordo, peggiora la situazione...
Devo rilassarmi... pensare a altro... e distraendomi forse... e dico forse... rientrerà da solo... Come altri (sotto le ascelle) in questi anni... Sotto le ascelle lo puoi coprire con una garza, maglietta... ma in fronte no, cavolo...
Forza e coraggio a me e a voi...
Mi sento quasi stupida perchè io ce l'ho in forma lieve... non dovrei neanche lamentarmi... ma le lacrime escono uguale...

http://www.inversaonlus.it/ https://www.facebook.com/groups/inversaonlus/?fref=ts

Chiunque abbia una patologia simile tranquilli... siamo in tanti... è vero non c'è una cura... ma tranquilli... ce la faremo, non siamo contagiosi, non siamo gravi siamo forti... ce la facciamo!!
Informatevi qui:
http://www.inversaonlus.it/
http://www.inversaonlus.it/PublicDocuments/booklet.pdf

Io ho imparato a rilasciare tutto e tutti... ma cavolo ho tutto scritto!!! Possibile che tutto quello che a me sembrava piacevole e sorridente erano tutte caxxate?? Basta rileggere ed è tutto scritto là... Fa effetto solo a me? Ok rilascerò anche tutte le conversazioni con tutti... Quindi non dovrò più fidarmi non solo di due occhi che mi sono di fronte... ma anche di tutto ciò che viene scritto. No ma è bello conoscere persone solo per perdere tempo... bello! Bellissimo...

Ti svegli di notte... non per il terremoto... pensi a chi una casa non ce l'ha più... e guardi quel soffitto che non è tuo... non potrà farti male quanto uno di quelle case...
Quelle son le vere tragedie.
Poi pensi a te... ai messaggi degli amici che ti chiedono come stai... Come sto?
Vi interessa veramente?
Sto... già è tanto?
Sto che io son quella che vi serve quando non dormite, sto a divertirci parlando di argomenti che con altri evitate, sto... devo stare bene e dimenticarmi di tutti e neanche lamentarmi oltretutto.
Rilasciare... devo rilasciare tutti e tutto... dicono che fa bene...
Dicono che in giorno arriverà uno per me, uno che si interessa a me e non solo x il corpo, che ci parli a fare per settimane e tanto siamo animali?
A me piace, a loro piace; basta altro non si va oltre.
Rilasciamo... rilasciamo tutti...
Che importa se poi ilaria si affeziona ad un sorriso, ad una testa... tanto una volta che ci si è divertiti come animali bisogna rilasciare... e il più presto possibile. Perché la colpa è tua che ti sei interessata, che hai pensato per in attimo "beh forse non vuole solo scopare" e che ti incazzi se subito dopo senti che tutto quell'interesse sparisce all'improvviso. È son bravissimi a farti sentire una merda perché sei tu che devi prendere tutto alla leggera. Certo... settimane a passare l'intera giornata a ridere e scherzare io lo faccio con chiunque... anche solo con quella merda di telefono... Certo!
Sono io l'unica persona al mondo che quando scrive qualcosa è come se la dicesse in faccia. Stupida io che lo faccio da sempre con tutti... Pure L.... se gli scrivo che è uno dei pochi cui è rimasto dentro... quel che a lui rimane sono ricordi e fantasie da animali... che per carità... lo sono anche io... ma mi sei dentro x altro.
...
Certo ilaria certo dimentica tutti e non scopare più con nessuno se vuoi il principe azzurro. Credi ancora alle favole. O adeguati a 'sti uomini leggeri come fringuelli, adeguati e non provare a lamentarti!!! Sei tu che sei pesante e complicata.
Le donne devono essere leggere ma non darvela subito sennò venite etichettate x troooppo intraprendente e si perde interesse.
Boh... io non capisco più nessuno.
Parlo proprio un linguaggio diverso.
Rilascia.
Ilaria lascia andare via tutti non facevano per te... Certo.
Poi fatemelo capire chi fa x me ehhh
Magari prima che muoio. Mi fareste un favore.

La natura, l'arte, le cose belle mi fanno fare pace con il mondo...
Sono una camomilla naturale per me...
Son piena di difetti, chi non ne ha? Ma il mio peggiore è l'istintività!!! Quando il sangue mi ribolle, devo esprimermi e con qualsiasi mezzo io abbia a disposizione in quel momento...
È vero sono anche estremamente calma, tranquilla ma su alcune cose... scatto.
Sono così... e amo rilassarmi come oggi.
Aprite gli occhi e guardatevi intorno, la bellezza non bisogna cercarla lontano... è a nostra portata dobbiamo solo rendercene conto.

Mi sto chiedendo come farti contento....

Niente... alla gente è difficile far capire questo concetto.
Scambiano l'interesse con catene di forza, anelli al dito, "per sempre"...
Ma chi vi si piglia???
Lo stare bene oggi per me significa vivermelo a fondo oggi!!!
Ovvio che se sento freddezza improvvisa, non interesse anche il mio atteggiamento cambia.
Pesante, complicata...? Ahahahahah
Sono un libro aperto e se non lo si riesce a leggere manca la curiosità.

Abbiamo paura di 11 donne e 8 bambini...
Abbiamo paura del "diverso"...
Questo è il risultato del nostro essere sempre concentrati su noi stessi. Guardiamo l'orticello del giardino del vicino e non è vero che lo vediamo più verde... in realtà speriamo si secchi tutto il raccolto nel giro breve di una settimanella. E non lo ammetteremo mai.
Siamo sempre e solo autoreferenziali. Non ci interessa di cosa l'altro possa pensare... non ci poniamo proprio il problema.
E se ad una nostra azione corrisponde una reazione facciamo anche finta di non sapere... ci stupiamo del "perché"!!!
Siamo felici così? Ci soddisfa questa superficialità? Poi cerchiamo in continuazione di interagire con l'altro... è una ricerca continua... perché? Perché se non si ha voglia di scoprire veramente l'altro?

Io non me lo merito uno che mi vuole se non per il corpo, inutile inventarsi favolette... ho provato a non darlo, ho provato a giocare, ho provato ad essere me stessa, ho provato a non pensare al dopo... Ma tutti così, non vogliono altro.
Quel treno lo avrei preso... pure per mezzora... che scema... :) mi sarei messa in gioco pur pensando ad un altro.
Meglio così. Mi son fatta meno male.
Perché io le cose me le vivo, pure se sono sbagliate, pure se so che sto andando addosso ad un muro.
Due lacrime... passeranno... come tutti. Tutti.
Quanti altri ne devo sbagliare prima di trovarti?

Perché ci sto pensando...??? se n'è andato una volta... lo rifarà ancora...

https://youtu.be/5WgCtuxGgEo

Amico mio...

La devi trovare Donna, Amica, Amante, Complice... che ti faccia sentire un Re ogni minuto della giornata... che ti dia la sicurezza che ora a volte ti sembra sconosciuta... che non ti annoi mai... che ti doni tutta la dolcezza che meriti... e condivida con te l'allegria che tu sai dare agli altri... che soddisfi ogni tua fantasia portandole sempre rispetto... che cresciate insieme e abbiate la forza di affrontare i momenti difficili insieme... una donna che voglia solo invecchiare accanto a te...
Questo e molto altro ti meriti...
Appena la trovi, sparisci... farà troppo male vedervi riconoscere l'uno negli occhi dell'altro.

Quando mi definisco un insieme di contrasti... e lo faccio solo da qualche mese a questa parte è perchè lo vivo proprio sulla mia pelle...
Una netta sensazione che in passato la si viveva solo in maniera sfumata... Si andava avanti negli anni con parabole discendenti/ascendenti ma mooolto lunghe... invece da un annetto è tutto molto veloce, impattante, intenso. Sia i momenti up che down...
E perchè?
...trovare sempre una spiegazione a tutto mi sembra anche, ormai, alquanto inutile... perchè definire tutto? Tanto quella definizione non ci da alcuna soluzione... basta "navigare" il momento... e passarlo.
Devo solo imparare, come dice fla', a dire "io sono questa... se ti sta bene ok, altrimenti ciao"
Inutile rimurginare sui perchè... perchè son così... perchè mi capita questo... risolvo qualcosa? No.
Comincio semplicemente a reagire sul momento... mi sta bene una cosa... bene! Ilaria si comporta in un certo modo...; non mi sta bene una cosa... ok te lo faccio notare... e Ilaria avrà un altro attegiamento.
Tenere il cervello in funzione 24h su 24 e con questa intensità... è solo deliterio per me. Mi "logora" pensare sempre a difendermi... a comportarmi nel modo giusto... pensare di fare tutto nel modo perfetto...
Dovrei fregarmente di tutto e tutti...
Insegnatemelo... continuerò a sbagliare... ma giorno dopo giorno... imparo qualcosa di nuovo.

Trattenermi dall'esprimere qualcosa è finzione per me... lo sento che sono "finta"... la leggerezza per me è prendere le cose così come vengono in quel momento e se io dopo un ora sto bene con una persona perché non dirglielo? Perché tirare il freno a mano? Ovvio che non è amore ma serenità che è forse la cosa più bella nella vita... 

Io son questa e mi voglio vivere tutto appieno, non conosco gente per riempire la rubrica, perdo tempo solo con chi ne vale la pena...chi voglio rimanga nella mia vita: amico, amante, compagno... sarà il tempo a dirlo.

Io il problema non me mo pongo a priori.

Non penso: oddio non posso esprimere questo perché sennò crede lo voglia incatenare a vita...

Ha ragione Flavio: "io son questa e se non ti sta bene, è stato un piacere"

Grazie amici... amici veri! 

Un ottimo corso di formazione ma non tanto per i contenuti... ottimi per il mio lavoro ma per la passione, la competenza, il coinvolgimento che solo una professionista con la P maiuscola sa avere in un clima a lei ostile... in un momento professionale nostro sbagliato... ha saputo coinvolgerci ed interessarci come nessun altro formatore ha mai fatto in 14 anni di lavoro... 
La cosa che mi ha spiazzato è che quel che ho imparato l'ho subito portato fuori dalle mie 20h settimanali...  in quella settimana  ho anche cambiato la mia voce al telefono... certo non sopporto ancora l'ascoltare la mia voce registrata... ma ero sicura... mai usato il telefono e i messaggi vocali in quel modo... Quasi mi piace.
http://www.elenaaloise.it/
Dovremmo essere costantemente formati sulla comunicazione... la comunicazione è tutto... siamo noi, siamo esseri sociali... interagiamo...
E abbiamo pochissimi strumenti, in base al tipo di comunicazione scelta... Se il canale di comunicazione è uno solo e questo viene a mancare... ecco quà che si entra in confusione, blackout totale... 
Solo interagendo possiamo capire dove si possono creare i problemi e se si vuole... superarli ma se non si ha più il canale di comunicazione... vuoto totale.
Non sono una vittima e non faccio giri di parole. Ho un modo di comunicare che può essere etichettato con i peggior aggettivi di questa terra... ma di una cosa sono certa non ho le visioni... ad un certo modo di porsi corrisponde una mia reazione.
Non è cambiato niente... boh a me sembra cambiato tutto... e l'unica cosa che vorrei è tornare ad una settimana fa... non c'era neanche un km di distanza... ma sarò una visionaria sicuro. Perchè non è cambiato niente. Certo.
E quella leggerezza è l'unica cosa che mi manca... era piacevole. Ed era piacevole da buongiorno a buonanotte. Punto.

https://youtu.be/2M1jVwxoxCw

Son stanca, stanca di stare sempre sulla difensiva... di pensare "e dopo"?... vorrei stare solo tranquilla, serena, abbassare tutte le difese e rilassarmi... come quando senti quel leggero brivido di freddo e ti metti una copertina sulla spalle a mo' di scialle... provare quell'immediato calore... un abbraccio, un abbraccio vero trasmette la stessa sensazione... quanti ne abbiamo sentiti di così nella nostra vita? Pochi... e quanto vorrei ora rilassarmi in braccia rassicuranti, forti... che siano qui solo per me... protetta...
Questo... voglio solo questo...

...

Shit!!!!!
Ilaria Dormi!!!
...
Finalmente ho capito quelle stupide vignette che girano sui social network:
Ilaria ha casa libera nel weekend, ilaria avrebbe potuto invitare uno o due amici che non le avrebbero detto mai di no, ilaria si fa gli scrupoli, ilaria è un idiota, NON fate come ilaria.
...

Aprire gli occhi e leggere questo mi ha completamente spiazzato.

Come si fa ad amare completamente se stessi? Ci sono parti di me: l'indipendenza, la forza... che reputo eccellenti ma alcune sfumature, alcune paure, insicurezze mi fanno tremare...
Riuscirò mai ad amarmi tutta intera?
Vorrei solo questo... per lasciarmi andare nelle braccia di chi lo merita.

Come cambiano le percezioni...
Cambiano e crescono in relazione al modo di percepire te stesso e al modo in cui ti relazioni agli altri...
La sensualità  a 20 anni era un qualcosa di strettamente ormonale, legato al proibito, sporco...
Ora non hai più bisogno di quello... Sensualità è qualcosa che ti avvolge, ti rassicura, la luce, la trasparenza...
Non sto dicendo che manchi di passione, anzi... La fisicità è essenziale ma ora è qualcosa di puro, di luminoso non buio come poteva esserlo anni fa...
Questo mi scalda, mi rende tranquilla... e se sono tranquilla mi diverto...

Anche io ho un sogno... che non esistano pregiudizi tra uomini e donne.
Io posso pensare di costruire un meraviglioso grattacielo ma se non ho delle fondamenta perfette... il tutto sarà  un castello di carte, vola via in un soffio.
Speri di incontrare chi sa andare oltre e quel che rimane è una chiacchiera da bar tra amici uomini con la u miniscola.
Poi vaglielo a spiegare chi sono io.

Ho parcheggiato... ed ora? Come faccio a salire e far finta di niente? A sorridere al telefono? Come avete fatto voi oggi a far uscire invece di questo groppo in gola quel "Buongiorno/buonasera, sono xxx di Trenitalia..."
Non lo eravamo prima, oggi meno che mai... mentre parliamo ci stanno smontando i pc da sotto le mani.. e la pratica che apriamo oggi non ce ne dovrebbe fregar nulla di come verrà chiusa, in teoria...
Sappiamo benissimo tutti che il mondo non finisce fuori da questo parcheggione, ho sempre lavorato e lavorerò nella mia vita. Non mi toglie il pane mi toglie il "mio lavoro" quello che ho imparato a fare da sola e con pochi professionisti...
Saranno le quattro ore più brutte da quando firmai il primo co.co.co....
Ditemi che sarà solo la prima chiamata la più difficile... le altre, per questi 70gg, fileranno via come una settimana fa.

E' incredibile di come il corpo sia legato alla mente...

Appena la mente si è liberata di un "peso" l'ho sentito risvegliarsi... ed è una sensazione meravigliosa dopo mesi in cui non ricordavo neanche di averlo più...

Ora... il pensiero del lavoro e i soliti sintomi che conosco bene...

Se mai sarà... non mi farò pagare solo la liquidazione... ma tutto lo stress che ci ha fatto vivere in questi anni. Questo è sicuro.

Ho duemila pensieri in questo cavolo di cervello... devo non perdere la tranquillità... tutto in qualche modo si risolverà... casa... lavoro... e starò bene! Bene per proseguire serena e far sentire gli altri sereni vicino a me.

Mi sento un pò incasinata dentro... speriamo di trovare un angolino di pace...

Eutanasia.

L'eutanasia, letteralmente buona morte (dal greco εὐθανασία, composta da εὔ-, bene e θάνατος, morte), è il procurare intenzionalmente e nel suo interesse la morte di un individuo la cui qualità della vita sia permanentemente compromessa da una malattia, menomazione o condizione psichica. 
L'eutanasia è detta non-volontaria nei casi in cui non sia il soggetto stesso ad esprimere tale volontà ma un soggetto terzo designato (come nei casi di eutanasia infantile o nei casi di disabilità mentale).

Son sempre stata dibattuta tra favorevole o contraria... Se un malato da anni è ridotto ad un ameba, indotto a un battito cardiaco solo per accanimento medico... che senso ha tenerlo in vita? Basta sofferenze.
E poi a volte i miracoli esistono.
...
Mi chiedono: "E ora?" ...e ora che? Io son stanca di parlarne, di fare scioperi, perdere soldi, o passare giornate intere sotto ministeri, presidi e roba varia solo per dar luce ad un problema cronico che non si vuole risolvere. Pubblicità gratuita ad un impreditore che dalla sua presa di "Atesia" è stato solo un assistenzialista,  un chiedere soldi ai vari governi... non si fa impresa così! Queste non sono doti manageriali. Non si ha uno straccio di "piano industriale" a lungo termine...
Solo 4 mesi fa, 4 cavolo... mega accordo raggiunto con le parti sociali, governo e chi più ne ha più ne metta... Wowww che vittoria... 3mila persone salve...
Ed ora? Il problema son solo le due sedi: Roma e Napoli... e Palermo wowww salvissima. Tutte le attività verranno trasferite là.
Lo conosco questo giochino. Lo vedevo sempre a Porta Portese: il gioco delle tre carte.
E quanti soldoni si fregavano questi malfattori. Il baro e il compare che distraeva i clienti del mercato.
Ripartono i 75gg di procedura di mobilità.
E io non ho voglia neanche di contare.
Appena saputo ho riso... e tanto. Voglio quasi mettere termine al tuo gioco caro Capo. Ti stai divertendo e tanto sulla mia testa. Ed io non voglio più darti occasione per farlo.
Poi penso: sono entrata là dentro a 20 anni... non ho un master... non ho neanche una laurea figuriamoci: una ragazzina di 25 anni ora è più specializzata di me. Io cos'ho? L'esperienza? Ho fatto mille cose oltre questo? Ok... Ma alla fine dei conti ho solo un pugno di mosche in mano... e non sono una ragazzina... Chi me lo da un lavoro stabile a 37 anni?
Ed io sono fortunata che non ho una famiglia sulle mie spalle... Ho colleghi capi famiglia... Moglie e marito... Madri sepatate con figli... Io son fortunata...
Ma se crollo 5 minuti lasciatemi stare... non ho niente da dire...
http://www.repubblica.it/economia/2016/10/05/news/almaviva_chiude_a_roma_e_napoli_tagli_per_2_511_persone-149163186/?ref=HREC1-2

Oggi è il giorno giusto per... 
ammettere che ogni tanto tra tutte quelle figurine c'è qualcuno che ti rende la giornata piacevole...

Cosa caxxo fai??

https://youtu.be/R-DmuKIU6ho

Chiamatelo sesto senso... Chiamatelo disillusione...
Chiamatelo esperienza...
Chiamatelo come volete... Ma una rosa anche se le cambi il nome avrà lo stesso profumo... Eh sì, caro Shakespeare.

Non voglio assolutamente alcun aggettivo positivo legato alla mia persona...
Del resto non so assolutamente nulla... non so più cosa voglio: la favoletta, lo stronzo, l'amico...
Ma di una cosa sono certa: non voglio perdere di nuovo qualcuno.
So già che se non rischio non mi posso vivere niente... 
Ma fatemi vivere più tempo possibile con i piedi per terra... perdere l'equilibrio è follemente fantastico ma io non lo so se ce la faccio ora.
Una voglia infinita di saltare di nuovo ma terrore abnorme.
Voglio prima conoscere tutti i MA... tutto quel che può deludermi. Solo così posso rimanere fredda, lucida, cosciente.

Il fatto è che le donne come me si attaccano soltanto agli uomini con una personalità superiore alla loro: e io non ho mai trovato un uomo con una personalità capace di minimizzare la mia. 

Ho trovato sempre uomini, come definirli? carucci. 

Dio: si piange anche per quelli carucci, intendiamoci, ma sono lacrime di mezza lira. 

Incredibile a dirsi, il solo uomo per cui non ho pianto lacrime di mezza lira resta mio marito: Goffredo Alessandrini. L'unico, fra quanti ne ho conosciuti, che mi stimi senza riserve e al quale sia affezionata. 

Certo non furono rose e fiori anche con lui. Lo sposai che ero una ragazzina e finché fui sua moglie ebbi più corna di un canestro di lumache...

Cit. Anna Magnani

Grande Anna... (sorvolo il fatto delle corna... perchè se c'è rispetto ci si lascia. punto. e la stima può rimanere)
È quello che sostengo da anni...
E quelli che incontri con una personalità superiore alla tua rimangono nella vita...
Pur solo come "amico/a" con rispetto reciproco passato il momento di incontro/scontro.
Ma queste cose voi... Piccoli uomini non le potete capirle...

Tu sei questa.

Ricominci a sorridere, a scherzare con chi passa tutta la domenica a chiacchierare con te... E poi mentre lasci i bimbi a scuola non li senti neanche più... Una stupida canzone pop in fm ti entra dentro, mai "ascoltata" sempre ignorata... 

Ma ogni singola parola è pesante come piombo in questo istante!
E si torna con i piedi per terra.
Ti senti quasi in colpa che per qualche ora non ci hai pensato... Assurdo!!!
Chi sei? Agli sconosciuti che ti chiedono di descriverti dovresti dire una cosa del genere invece che le caxxate che ti descrivono in parte...
Questo sarebbe coerenza. E invece niente... 

Siamo una marea di marionette che recitano una parte per cosa? ...x andare avanti, x sperare in qualcosa di sempre migliore...

https://youtu.be/3geVuvgB5r0

Capita... Capiterà all'infinito.
Sembra facile uscire dal pantano... Ma ce la si farà... Come sempre.

Il mondo ti mette davanti sempre chi ti tende una mano... Sta a te afferrarla o meno.
Afferratele quelle mani... Sono lì x voi... Anche se vi faranno fare solo un metro nella risalita li ringrazierete sempre!
Dai... Buona settimana mondo!! :)

...voglio aprire il mio cuore a ciò che è VERO!!

https://www.youtube.com/watch?v=Ekgn1wujKDs

...è incredibile... finalmente sento attimi di risveglio, momenti brevi di Ilaria... qundi non sono morta dentro... quanto cavolo ci è voluto... mi sento leggermente più sollevata... 
Non dimenticherò nulla, nessuno, neanche tutte le settimane che sono semplicemente passate senza viverle.... e ce ne saranno ancora... ma ogni persona, ogni momento che ci sembra nero, buio, spento, difficile ci rende quel che siamo ora... e sembra assurdo ma io li ringrazio tutti!
Io non so ancora chi sono; se qualcuno mi chiede chi io sia... non lo so...
Sono un infinità di contrasti, banalità, interessi, voglia di approfondire e ozio, curiosità e concretezza, sogno e passione, dolcezza e impenetrabilità... Pirandello con i suoi 10mila si è limitato nel suo romanzo... possono convivere in un solo essere umano molte e più sfaccettature...
Io sono questa e forse un giorno mi accetterò... perchè quando sto bene è facile farlo... ma quando mi buttano a terra (o meglio, sono io che in realtà lo faccio) sembra tutto più insormontabile di me e non ho forze... Non sembro neanche io... si respiro... ma tutto là... non vivo. Sopravvivo.
E lo so che prima o poi mi fiderò di nuovo, perchè io sono così... mi fido! 
Mi fido di due occhi che mi sembrano sinceri, di un "ti voglio bene" di uno sconosciuto fino al giorno prima e sono talmente ingenua da mettere in quelle tre parole il significato che IO ho di quelle tre parole; non posso stare nella testa dell'altro e sapere cosa significhi per loro... Mi hanno insegnato un significato intrinseco ad ogni singola parola che esce dalla mia bocca... e credo che se quell'insieme di caratteri esce al contempo dalla bocca di qualcun'altro... il significato sia lo stesso.
Non è così... non posso farci nulla.
Ci crederò ancora... Incontrerò di nuovo occhi che mi sembreranno sinceri, sorrisi dolci e insieme di parole che mi racconteranno favole... e io ci crederò... mi hanno fatto così. 
E lo devo accettare.
Soffrirò... eccome se soffrirò, ne sono certa... e magari volta dopo volta sarà sempre più intenso il dolore... ma spero di avere accanto o incontrare (non so neanche come in realtà) persone che mi stiano accanto fisicamente e non... come questa volta e quindi darmi la forza di andare avanti, anche quando non riesco a vedere la fine e tutto mi sembra vuoto.
Tutti i miei termini assoluti: mai più, odiare, morire, idiota... li ho sempre revisionati... e comprariranno ancora nel mio vocabolario perchè io sono questo: un contrasto che va da 0 a 10! Oscillo e zompetto nella mia vita tra il viverla al massimo (e cavolo mi si legge in faccia se sto vivendo il mio 10) o avere una flebile forza solo per respirare e sembrare una persona vitale.
Forse questi ultimi 12 mesi sono stati semplicemente la prova che A. voleva farmi mostrare quando sono andata da lui... e la vita me l'ha messa davanti!
Sognavo la favoletta dopo anni e anni di (non) relazioni basate esclusivamente sul sesso... Ecco Ilaria, ti si sono presentati davanti tre uomini fantastici (o almeno quello era il loro bigliettino da visita) persone che non basavano la loro vita sul sesso... e ugualmente si sono mostrate una delusione... neanche lì c'era la tua favoletta... 
E allora ora cosa vuoi?
Vuoi sentirti viva come quando avevi a che fare con chi voleva solo il tuo corpo ma vuoi anche la dolcezza e rispetto di chi ti trattava come essere umano... 
Io non lo so se nel mio destino esista la possibilità di incontrare un qualcuno che possa stare semplicemente accanto a me e condividere insieme un "pezzettino" di strada... Non lo so se avrò mai questa fortuna... 
Ma di una cosa sono certa: io (non sembra perchè ho una paura fottuta, immensa di farmi male) so solo dare tutta me stessa a chiunque sento vicino nell'anima... non so spiegarlo... capitano quelle persone che quasi senza parlarci capisci subito che non hai la pelle che vi divide... Eppure non sai dell'altro quasi nulla: un nome, stupidi interessi quotidiani che non sono una certezza del loro essere... ma tu li senti vibrare dentro... è un anima... un qualcosa che ti è vicino e non sai neanche il perchè.
Ecco... io quando ne  incontro una do tutta me stessa. 
E non importa se il giorno dopo prende un aereo e si trasferisce a 15mila km da me... non importa se mi confessa tra le lacrime di non saper amare quando poi qualche mese dopo me lo ritrovo accasato e felicemente fidanzato... posso piangerci... può ancora bruciare immensamente... ma io in quel momento ho la certezza assoluta di aver dato tutto. 
Io non lo so se ho lasciato qualcosa di me ad ognuno di loro... ma loro a me hanno dato tanto... e non li dimenticherò mai... mai! 
Siamo un insieme di sconosciuti che vagano su questa terra... incontrati o scontrati per caso in puri attimi di vita... quegli scontri anche di un solo giorno ci segnano... o almeno io ho questa sensazione... e dopo ogni scontro/incontro ne siamo modificati pensiamo di camminare oltre dimenticando lo step precedente o quello di 10 anni fa... non sarà mai così... 
Quello che io sono oggi è un pezzettino in più dell'Ilaria di ieri. 
Quello che posso sperare per me è di incontrare la prossima volta qualcuno che non mi faccia troppo male... sarà sempre più difficile aprirmi a qualcuno... ma so che prima o poi un anima senza pelle mi sfiorerà di nuovo...
Da una parte non vedo l'ora dall'altra spero di non incontrarla mai... 
Vedete che sto "rinsavendo"... ;) io sono questi contrasti qui.
Passione e dolcezza... e privarmi di uno per mettere in risalto l'altro non è da me.
E' vero quando mi dicono che sono... (neanche mi ricordo più la parola...) competitiva! (che poi io neanche lo definirei con questo aggettivo...)
Non lo so perchè sono così... vorrei tanto essere leggera, frivola, non pensare... ma mi hanno fatto così... e mi devo accettare.
Continuerò ancora a chiedermi perchè gli altri si vivono la favoletta ed io no... rosicherò... eccome se lo farò!
Dammi solo la fortuna di incontrare il padre dei miei figli... di tutto il resto della favoletta posso anche farne a meno... ma su questo non posso essere indipendente. 
Cavolo son le due... mi sembra pure strano star sveglia fino a quest'ora.
Quello che ho scritto neanche avrà un senso logico o letterario, secondo me neanche si capisce e ci saranno duemila errori di grammatica... neanche mi va di rileggerlo... ma io vivo ogni singolo carattere di quel che scrivo... e so benissimo che se rileggerò queste righe tra dieci anni rivivrò ogni singolo momento di quel che ho provato ora...
'notte folks!!

Forse non riuscirò
A darti il meglio...
Più volte hai trovato I miei sforzi inutili
Come se non bastasse tutta la forza
Del mio amore
Ma ho fatto I miei conti e ho scoperto
Che non possiedo di più!
https://www.youtube.com/watch?v=63QaJJLwAJA

Tutto si trasforma...
Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia, invecchia, cambia forma,
l'amore tutto si trasforma,
persino il dolore più atrocesi addomestica...
https://www.youtube.com/watch?v=cA6jk6QPVJY

...e come potrei non farlo?

Great Britain 2016

Ho scoperto che c'è un tempo per ogni cosa e se quel tempo lo stiamo ricordando... sperando di riviverlo ci mostrerà solo delusione.
"Qui ed ora" è la cosa più difficile che debba imparare a fare.
Se viviamo il presente non ci sarà mai uno sguardo a quel che era con la speranza di averlo di nuovo di fronte... e solo così ci costruiremo il futuro.
I ricordi devono rimanere behind us looking them with a smile.

See u later... going on!

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10154190758888612.1073741872.603043611&type=1&l=d6906bc393

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10154186796898612.1073741871.603043611&type=1&l=c14c91f054

https://www.facebook.com/ipaiella/videos/10154191480538612/?l=8385706188203374956

Questo è sicuro...

Troverò anche io chi mi può stare accanto...
Dove sei?

"...cercami dove tu non guarderesti mai, dove la sera sta abbracciando una vertigine..."

Otto Ohm "Come parlo di te" (Official Video)

"And I wish I was special... You're so fuckin' special!!!"

https://youtu.be/xc1J0dtqOFo

Finalmente!!

Ready to go!

Sapere cosa è la cosa più entusiasmante del viaggiare soli?

Che ogni incontro si trasforma in sorriso... una semplice indicazione, 

un "you're welcome" per un resto...

un semplice scambio di sguardi ad una fermata d'autobus...

Viaggiando in gruppo è più difficile... gli amici tendono a chiudersi in loro... apparte "tresche" varie...

Ma intendo questo...

Non vedo l'ora di vedere quelle lande... quel verde...

Buon viaggio a me!! 

I'm so excited!! :)

...è solo un Uomo!

Il furore e il disincanto di quell'universo a forma di persona...

https://www.youtube.com/watch?v=taMIe8OtPt8

Sono incazzata, sono nervosa e più preparo la valigia e più mi incazzo...
E non so perchè... ho paura di rilassarmi e pensare... Non voglio fermarmi... ho passato un'estate con neanche un minuto libero... non ho fatto mai una giornata di mare... mi son tenuta sempre con il cervello impegnato e so benissimo il perchè.
Ho voglia... una voglia immensa e soprattutto un bisogno umano di staccare da tutto (perchè da tutti già l'ho fatto da tempo)... sennò veramente mi ricoverano.
Spero veramente di godermela e non pensare.
Dovrò mettere un punto e forse è l'occasione giusta. Ma non voglio dimenticare, non voglio.
Forse devo.
Non c'è stato un giorno, un giorno solo di "altro", di distrazione.
Perchè sono così?
Basta.
Nè le cose nè le persone sono per te se non ci sono. Devi smetterla di pensare!!!
Goditeli questi giorni!! Torna ventenne nell'anima! Sei cresciuta solo dentro; sei troppo troppo matura dentro con il corpo di una ragazzina... devi ripristinare gli equilibri!!
Torna ragazzina e scordati di tutto e tutti.
Tanto lo so che non lo farai... forse sarà ancor più forte la malinconia per tutto quel che sei... andrai a PrimroseHill, Albert Bridge, Earls Court... lo so che lo farai... ma promettimi che non verserai più una lacrima per nessuno... per nessun tempo della tua vita che è andato e non tornerà e per nessuno che sia stato di passaggio...
Ilaria tu sei il frutto di tutto quel che è stato e devi solo avere il coraggio di andare avanti.
La cosa più terrificante della tua vita.
Affrontare di nuovo tutto con la paura di perdere di nuovo tutto.
Dammi tregua... non voglio più stare così.
Non mettermi niente e nessuno davanti che debba andare via! Niente e nessuno.
Goditela questa vacanza... e poi si pensa al trasloco. Di nuovo.

https://www.youtube.com/watch?v=XwkqcneeZh0
Voglio solo costruire... non chiedo tanto non voglio inizi o addii... mi hanno stufato voglio solo quel che c'è nel mezzo.
Ogni volta che ti vedo dal vivo... me lo ricordi... come ieri sera...
Niccolo' non potevi scrivere qualcos'altro quel giorno??? ^_^

Amo & Odio

E dopo che li avete cercati e incontrati?

...dimenticatevene!!

Il più in fretta possibile.

Non tormentatevi, non ricordate, dimenticate ogni singola parola e non sperate che il successivo sia migliore.

Sei da sola/o, la mattina apri gli occhi... incontri gente varia... fai finta che tu sia un essere perfettamente compatibile con questo mondo... la sera su quel cuscino dimenticatevi tutto e aspettate un nuovo giorno.

Ricominciate la commedia/tragedia ma la sera ricordatevi che il sipario si chiude e l'attore si strucca.

Solo... in camerino.

Pronto per un altro show.

Non ha neanche bisogno di ripassare il copione ormai lo conosce meglio di se stesso.

Gli applausi idem.

E conosce anche tutti gli esatti momenti in cui questi scrosciano.

Che pena l'attore.

È di conforto fare delle chiacchierate con amici uomini...
In quanto tempo vi rifate una vita? Una settimana!! Se proprio mi interessava o l'amavo: un mese!
Bene...
Vi invidio!!

https://www.youtube.com/watch?v=atBTu_XGfYE

Vi Amo Uomini, vi amo!!!

Perchè mi fate volare sempre basso!!! :D

Hs cartoon - Idrosadenite

 

Uh... follicolite, foruncolite, ormoni, eccessiva sudorazione... quante volte l'ho sentito!!!!

Grandi passi avanti negli ultimi 15 anni... avanti tutta fino a che non si trova una cura!!

Assistenza, riconoscimento, divulgazione necessaria!!!

Chi per primo abbassa il cuore?

Qualcuno l'ho conosciuto,

Qualcuno mi è solo sembrato... 

Qualcuno l'ho proprio sbagliato... 

E qualcuno lo sbaglierò!

Ma posso dire la mia sugli uomini 

davanti a una tazza di latte 

con una coperta di troppo... 

Appena finisce la notte 

Qualcosa mi inventerò...

Qualcosa mi inventerò...

Musica...

https://www.youtube.com/watch?v=lB6a-iD6ZOY
https://www.youtube.com/watch?v=-oqAU5VxFWs
https://www.youtube.com/watch?v=Jne9t8sHpUc
https://www.youtube.com/watch?v=6NXnxTNIWkc
...
doccia bollente
...
crema idratante
...
sveglia impostata...
cinque minuti... cinque minuti solo per me!!!
Forse farò pace con il mondo...

Visto???
Poi venitemi a dire che sono sinceri... Non sono io...
Qualche mese/anno e la donna che li fa capitolare la trovano eccome!!!
Io servo a "fargli cambiare vita", un traghetto tra la confusione, il non sapere cosa si vuole... E la pace dei sensi.
Ed io la stronxa che rimane sempre sola.
No è bellissimo sapere che ora ti sposi tu che avevi il terrore di affrontare il mutuo da solo, è bellissimo sapere che ora sei fidanzato tu che dicevi "io non so più amare", è bellissimo sapere che le notti tu pensi a chissà chi e invece tratti tutte le altre  donne come se ti pugnalassero sempre alle spalle... E chissà cosa altro verrò a scoprire da altri tra mesi o anni da chi in questi 20 anni hanno sfiorato la mia vita!!
E poi mi ringrazi pure perché con me hai capito cosa cercavi... Ma crepa!
"Ma tu però sei stupenda ehhh meravigliosa... Proprio una donna da favola... Peccato che io sono una merda e non so amare..."
Ma andatevene a quel paese tutti!!! Ora queste le amate però... Chissà perché!
Ditemelo ditemelo che volete sempre e solo sesso, vi farebbe più onore! Mi fate schifo tutti.
Amare?? Mi viene da vomitare.
Ringraziando il cielo ho amato si e no un paio di volte nella mia vita.
Tanto basta x provare lo schifo.
Non pretendo che chiunque abbia frequentato si faccia missionario o guru ma cavolo... Quando mi incontrate e poi decidete di sparire almeno siate chiari "Ilaria non sei niente per me, cerco altrove, addio" pretendo, pretendo la sincerità.
Tutto il resto son lupi di cappuccetto rosso travestiti da nonnina.
Buon lunedì.

La semplicità di una Donna...

Solo stamani in servizio ho letto la sua biografia...
La Chiesa deve solo essere onorata di aver avuto nel suo "gregge" una Donna come lei...

Che fascino...

Domani mi devo svegliare all'alba per la canonizzazione di Madre Teresa, quindi niente mondanità stasera e facendo zapping mi soffermo su un Uomo che stimo...
http://www.rai.tv/dl/replaytv/replaytv.html?day=2016-09-03&ch=1&v=714373&vd=2016-09-03&vc=1#day=2016-09-03&ch=1&v=714373&vd=2016-09-03&vc=1
Chiunque mi insegni qualcosa, qualsiasi cosa essa sia io rimango là estasiata ad ascoltarlo...
Quanto vorrei io insegnare qualcosa a qualcuno... Non ho potuto approfondire nessun campo scientifico o tecnologico o culturale... Si non sono totalmente ignorante ma un infarinata di tutto non fa di me una persona istruita.
Chissà forse con la pensione potrò tornare all'Università ma semplicemente per me stessa. So benissimo che leggere per conto mio può darmi la stessa quantità di nozioni... Ma il tempo, i lavori, gli impegni, i casini di questa vita mi rendono quasi impossibile quella "chiusa" che si faceva sui libri quando eravamo costretti da un esame o un'interrogazione. E mi dispiace.
Sembra tutto più "urgente" della mia sete di sapere.
Eppure ne ho l'esigenza fisiologica.... Quando sento parlare Mario Tozzi, Piero o Alberto Angela, Sgarbi di arte, altri critici o studiosi di ogni materia dello scibile umano... Io rimango là... E veramente rimango ad ascoltare incantata e a bocca aperta...
Ma questo mi succede anche quando incontro amici/che che ne sanno più di me... Invidio Manuela che conosce il latino ed ogni volta che andiamo in giro le faccio tradurre tutte le insegne monumentali di Roma... Lei in questo modo sa molto più di me di arte, storia...
Ad una figlia farei fare il liceo con la coscienza di ora quasi 40enne... Sapendo benissimo che il mio professionale turistico ha potuto immediatamente buttarmi nel mondo del lavoro... Che lavori però? Senza alcun spessore culturale... Certo il mio lavoro lo adoro... Ma non mi impegna il cervello... Anche Manu si ritrova dopo anni di studi, università e master dietro una scrivania e a far vestire bambini con divise scolastiche...
È scoraggiante... Abbiamo dei cervelli.... Tutti noi abbiamo dei cervelli potenzialmente superpotenti ma con un filo di benzina all'interno... Giusto quel po' per farci camminare in prima... O avanzare a folle...
Spero che Dio mi dia la possibilità di procreare prima o poi... Non penso potrò permettermi scuole o master di alti livelli per i miei figli... Ma di una cosa son certa: la curiosità, la voglia di stupirsi di fronte alle sue passioni, la voglia di andare oltre, di capire cosa c'è oltre alla maschera che ci fanno vedere... Questo si... Questo glielo insegnerò. Dovranno essere entusiasti, entusiasti di loro stessi davanti allo stupore e alla scoperta di un qualcosa che ignoravano fino a due secondi prima.
Questo farà loro dei Grandi uomini/donne...
Lo auguro a qualsiasi figlio, a qualsiasi ragazzo che non riesce a pagare le tasse universitarie, a qualsiasi lavoratore che torna a casa solo per dormire quelle 6 o 7 ore... a qualsiasi casalinga o padre di famiglia che vive contando gli euro le ultime due settimane del mese, qualsiasi disoccupato....
Abbiate curiosità... Verso qualsiasi cosa vogliate voi, anche se sembra un argomento stupido ai "professoroni"...
Vi darà una gioia e una pace immensa. È questa la serenità e centratura che mi auguro di mantenere.
I problemi troveranno una strada per la risoluzione.
Devo solo confidare in me stessa.

Vivere... anche se sei morto dentro.

Tiro io i dadi.

"...E hai bisogno di una scusa... Io ne ho tante... te ne posso dare una"

Torno a giocare... e lo faccio a modo mio.
Non mi farò più toccare (l'anima) da nessuno.
Nessuno!
Forse tutto il lavoro fatto in questi anni mi ha fatto solo render conto che l'altro, la favoletta che cercavo fosse solo un bluff.
Sono un essere umano, una donna e dopo mesi di totale inettitudine ho attimi di "risveglio", non sono cattiva, non sono stronza, se si deve giocare x (soprav)vivere tra uomo e donna. Ok... Gioco io. 

Il banco ce l'ho io e se mai... Mai,  un solo secondo dovessi avere un pensiero, un cedimento, un lasciarmi andare... Mi merito tutto il resto della merda che ne conseguirà.
Ovviamente il poverino che ho scelto è la sfida più difficile. 

Ma già so che (e ancora non mi spiego razionalmente come faccio) sarà facile rubargli qualche ora.
Ci sono due Ilaria: angelo e diavolo (metaforicamente parlando) è ora di ristabilire gli equilibri dopo un anno in cui pensavo di meritare altro.

Fammene trovare uno, uno solo così... e che voglia me.

“Sono stanco di vedere facce femminili ritoccate, 

tette strabordanti dalle scollature in concorrenza, culi in mostra, 

tacchi, trucchi fetish e gesti hard da donnacce, 

ormai non più distinguibili da quelle del mestiere.

Voglio vedere donne con la loro femminilità nei gesti morbidi e gentili, 

nei sorrisi aggraziati, nelle movenze seducenti, ma accennate, 

dalle parole dolci e decise allo stesso tempo.

Dai pensieri originali e nuovi.

Vorrei vedere donne indipendenti, 

non succubi dell’uomo a cui immolano la propria dignità, 

femmine dai cuori di ghiaccio fuso, compagne e amiche dell’uomo, libere e sincere. 

Vere.”

C.B.

Io mi addormento sempre, da sempre accendendo Radio Subasio, imposto lo sleep e mi rilasso, penso, sogno prima di addormentarmi...
Il mio pensiero è "dovremmo dar loro delle radio, si... dovremmo proprio"...

Addio ai lampi di infinità

https://youtu.be/o-ntGlH2nzg

"La cosa più speciale che mi potessi offrire:
un lampo di infinità."

È ora di dirgli addio.
Ormai quando ci penso subito dopo la prima frase che mi viene in mente è "hai scelto di non esserci" non è una colpa, non è rabbia... È realtà.
Non esistono i periodi di "eremita" "prendiamoci una pausa" "le vacanze separate possono farci bene" e quante altre stronzate ai dicono per andare via?
Resta solo il silenzio. E su questo si va avanti.
Dal silenzio si riparte.
L'ho capito ancor più in queste ultime ore.
La vita ricomincia sempre dopo il silenzio. Con il dolore, lo strazio nel cuore che mai mai si dimenticherà, ma la vita stessa ci dà la forza di spingere e far avanzare i minuti del nostro orologio.
Amatrice tornerà a vivere e così tutti gli altri comuni: dal più grande al più piccolo.
Diversi, totalmente diversi nell'anima.
Io in primis.
Ogni silenzio mi cambia, mi ha cambiato in questi 37 anni, non so più chi sono oggi ma il mio orologio continua a far scorrere le lancette.
Aspettare chi è rimasto indietro è non oleare l'ingranaggio.
Fa male, fa male ma è la realtà.
Si piangono i morti, i beni ma le lacrime che scorrono son calde, quello è il segnale che ci deve far ripartire.

Stesso lavoro in sostanza, due aziende diverse di grandi dimensioni... Stessa vocazione commerciale.
Balzano subito agli occhi le lacune (che avevi intuito in 14 anni di lavoro ma non avendo confronti se non "per sentito dire" non potevi averne la certezza).
E mi dispiace perchè potenzialmente potremmo essere una macchina da guerra: è vero il mercato e la guerra delle delocalizzazioni è un cancro che però si può sconfiggere con altre scelte gestionali.
La stessa gestione del dipendente da una parte è affidata al dipendente stesso dall'altra si nota subito la struttura che porta dei benefici.
Se ogni livello è professionale si crea una catena di scelte e responsabilità che fa di un lavoro "odioso" un lavoro dignitoso.
Non so quanto resisto perchè per me è solo un "extra" ma vivere  una realtà che non è la mia naturale (ormai quando vado al mio di lavoro mi sembra una passeggiata, mi sembra di essere a casa, i clienti quasi non li ascolto per quanto li conosco e rispondo loro in automatico; è come parlare con degli amici) sicuramente mi porterà ulteriore professionalità e lo capisco quando ad un cliente anche se operativamente e oggettivamente non posso risolvere un "problema" mi saluta con un sorriso e io lo stesso. 
Perchè al telefono si "vedono" eccome i sorrisi...

È come se avessi bruciato, distrutto tutto quel che avevo intorno e devo ripartire da zero. Non so come si fa ed ho la mente annebbiata.
Ma non è la solitudine, non sono depressa... È che proprio devo ricostruire tutto dal primo mattoncino e ho paura di sbagliare tutto di nuovo. Perché se mi ritrovo a 37 anni con l' avere intorno il suolo raso qualcosa ho sbagliato.
Non parlo di amicizie, famiglia, rispetto e stima che le persone hanno nei miei confronti. Su queste cose potrei costruirci interi palazzi... Sono le relazioni con gli uomini.
Sul fatto che sono una persona diversa da un anno a questa parte ormai è una certezza.
È che non so se questo mi piace o è la strada giusta...
Tutti i "vecchi" li ho allontanati perché davvero non avevo voglia di divertirmi con loro... Non mi soddisfa più il sesso così o finti interessamenti solo per giocare un po'... Eppure mi piaceva... Eccome se mi piaceva...
E li ho tenuti lontani anche quando ero libera da interessamenti e... Andava bene così.
Cmnq sono persone che conosco da anni (alcuni 20 anni) e sparire dalle vite reciproche mi sembra stupido ed illogico. Mi dispiace pure.
Ma ora che ho la certezza che non mi vogliono più fisicamente (almeno così dice lui) sto rosicando...
Perché? Era un po' la mia ancora di salvezza... Ogni volta che una relazione finiva male io ripartivo da uno di loro bene o male...
E ora? Come faccio?
Non voglio buttarmi tra le braccia di chi vedo solo difetti ormai...
In realtà non voglio buttarmi tra le braccia di nessuno per una sera e ciao.
Voglio solo risentirmi donna, desiderata...
Lo sono cavolo, sono libera, so essere attraente e mi piace provocare ed essere provocata. È un gioco che mi fa impazzire. So essere donna e ragazzina insieme. Questo fa perdere la testa a me e a chi voglio io.
Mi son creata il vuoto intorno e con le mie mani, ho detto talmente tanti no nell'ultimo anno (e rifarei lo stesso mille volte se tornassi indietro) che ora che son sola mi chiedo "ho fatto bene?" visto le cose come sono andate.
Ho talmente tanta confusione che non riesco a capirci più niente.
Sono strafelice di non essere più sesso x quei tre o quattro "amici" ma allora perché se baso le mie relazioni su altro va tutto di merda uguale?
Ok penso al presente e vedo solo che io non voglio sesso fine a se stesso, il sesso che mi piaceva fare non vuole me e i sentimenti sono un bluff.
Non lo so che ci sarà dopo. Io vedo il nulla.

Il tempo non fa il suo dovere e a volte peggiora le cose...

https://youtu.be/9qwWjAxe8tA

l' animale che mi porto dentro vuole te...

Meraviglioso...
"...la resa"
Non ho problemi a parlare di nulla, non ho tabù, mi ritengo una persona abbastanza "aperta", intelligente, so parlare di tutto e quel che non conosco mi piace scoprirlo, non obbligatoriamente viverlo... sarebbe impossibile vivere tutto ma non perché siamo limitati ma solo perché ognuno di noi è naturalmente portato verso determinate cose, si hanno istinti verso qualcosa e non verso qualcos'altro. Sarebbe una costrizione se si dovesse provare "tutto" solo perché lo si "deve fare" altrimenti si viene etichettati come limitati.
Si parlava di rapporti fisici a tre, potrebbe essere una fantasia di chiunque e la cosa meravigliosa del racconto che ho sentito è stato di un uomo che ha avuto varie esperienze a tre o a quattro... Ma l'ha descritto in una maniera tale che poi alla fine  diceva, quello che gli è piaciuto di più è che alla fine, all'alba è rimasto sempre in due perché... chi per una cosa chi per un'altra (uno si addormentava, gli altri due si appartavano, l'altra era soddiafatta...) Si finiva sempre in due... La scelta reciproca di due anime, la resa dei corpi... L'abbandonarsi dopo il gioco, dopo i ruoli, dopo "il teatrino"... In due si completa il tutto, si chiude il cerchio... In due si può fare molto più che in tre... Ed è vero! Lo condivido appieno benché non abbia mai provato altro.
Ma è un qualcosa che è troppo mio da scrivere qui. E solo chi mi conosce davvero sa cosa penso e desidero.
Ecco i discorsi di "alto" livello che non mi annoiano, l'andare oltre... Al di là di ogni attrazione fisica. Trovare un cervello che è in grado di parlare di queste cose senza secondi fini, senza stupidi "bla, bla, bla" mi fa far pace con il mondo. Con il mondo maschile in particolare.
Le donne non sono in grado di fare questi discorsi (o mi è capitato raramente) senza banalizzare, senza scendere nella stupidità... Mentre stranamente mi è capitato più di un uomo.
Rare ma piacevoli chiacchierate. E stima reciproca anche dopo anni.

Condivido (da sempre) ogni singola parola.

http://www.viaggiatorisidiventa.it/viaggiare-da-soli-ci-rende-piu-forti/

"Ti voglio.
Bambina quando vuoi affetto.
Adulta quando vuoi affrontare la vita.
Santa quando sei lontana da me.
Puttana quando fai l'amore con me."

Ho sempre pensato che ad un uomo avrei dovuto dare semplicemente questo e non sarebbe mai andato via.

Soddisfarlo h24, renderlo il mio Re, cos'altro avrebbe mai potuto cercare altrove..?
D'altronde ho ascoltato x anni gli sfoghi di chi "in casa" aveva delle mancanze... Ed io là pronta a soddisfarlo in tutto e per tutto. E quel piacere dava in automatico gioia a me.
Ho creduto che amare significasse mettere il mio lui e me stessa su di un piedistallo e vivere insieme un gradino sopra tutto il mondo.
Amica, amante, sorella, infermiera, compagna di risate, complice... E tutto quel che nell'arco di 24h può accadere e quindi affrontarlo in due...
No!
Manca qualcosa.
E fin quando qualcuno non mi insegnerà o mi farà trovare quella tessera del puzzle che mi manca non ci capirò mai nulla.
Continuerò ad avere questo nodo in gola e gli occhi lucidi ad ogni nota, ad ogni ricordo, ad ogni "quel giorno..."
Scusami... Come sempre ti offri su un piatto d'argento come mio "punto e a capo" ma non ce la faccio ancora...
Sono una stupida ma lo so che mi chiederesti che è successo in tutti questi mesi... Crollerei, crollerei al solo pensiero di raccontarti... Il mio "niente" sarebbe tremolante... Mi sgameresti subito, non riuscirei a mascherare tutto con una battuta o una risata. Non ancora.
Se ci dobbiamo divertire dobbiamo essere in due.
Non lo so che mi hanno fatto in questi ultimi 12 mesi... Ma sono diversa... Diversa da quel "sono io a giocare"... O meglio... Sono quella ma non riesco più a giocare... È come se 'sti 3 uno dopo l'altro in così poco tempo mi avessero distrutto.
Io... Io che me li "tenevo" x anni prima di "lasciarli andare"...
Andrea un giorno mi parlò di intensità sempre più forte e ravvicinata con il passare del tempo ma viverla sulla mia pelle è impressionante...
E a cosa mi deve portare tutto questo? Visto che non riesco a reagire?
Io se ne trovo un altro così non riesco ad affrontarlo. Per poi cosa? Dirgli addio dopo 24h? Perché ormai i tempi sono quelli.
La cosa assurda è che ogni volta che dico così dopo un po'arriva qualcuno che mi sconvolge la vita.
Ma giuro che ora non ho forze, farò di tutto x evitare tutti. Tutti. Vecchi e chiunque possa incrociare di sconosciuto.

Ode agli sconosciuti

https://youtu.be/LundIWwu_tQ

...in un vuoto di felicità.

Le persone vengono in contatto con te sempre nel momento giusto, anche se sembra un funesto momento e la tua vita è sconvolta in negativo... mettendo in ordine il puzzle, osservando in lontananza ha tutto un suo significato anche se in questo momento non "ci capisci nulla".
Ringrazio, ringrazio veramente di cuore chi non mi ha mai chiesto nulla, mai un "vediamoci" mai un accenno ad un'irriverenza, una parola fuori posto; ha sempre ascoltato i miei sfoghi anche quando mi son comportata da ragazzina, tutti i buongiorno all'alba visto che avevamo gli stessi orari... mille ore di lavoro lui ed io, le conversazioni sul nulla forse solo per passare il tempo... i "che fai" che se ci penso bene non hanno senso... io che provavo ogni tanto a provocarlo perchè non capivo il motivo di tutto quel tempo sprecato per me... e lui che non ha mai avuto un accenno fuori posto, come se fossi una sorella... ancora mi chiedo perchè.
Pensavo che prima o poi ci fosse stato il momento in cui dovevo "sdebitarmi" ed invece nulla.
Non ha mai voluto una telefonata, mai un incontro, mai una foto... 
Lo ringrazio lo ringrazio infinitamente!
Serate e serate a casa guardando film orrendi ed addormentandoci alle 22-23 come i ragazzini...
Io non so perchè lui ha una vita "sociale" così limitata... (anche se capisco gli orari del cavolo che facciamo...) io lo so benissimo. Non sono gli orari improbabili che mi son scelta... è una questione di "voglia".
Forse non lo vedrò mai o forse solo per associare una faccia a tutto questo tempo condiviso su un applicazione... ma ringrazionerò sempre questo sconosciuto che ha passato l'intera estate con me, facendomi semplicemente trascorrere il tempo...
Non mi serve altro. Solo che passi il tempo... arriverò prima o poi ad un qualcosa.
Riuscirò a capirci qualcosa.
Grazie sconosciu' spero di aver allietato almeno la tua di estate... la mia sembra non essere mai iniziata.

...eppure ero infinitamente tranquilla.

«Un giorno incontriamo la persona giusta. Restiamo indifferenti, perché non l’abbiamo riconosciuta. Passeggiamo con la persona giusta per le strade di periferia, prendiamo a poco a poco l’abitudine di passeggiare insieme ogni giorno. 

Di tanto in tanto, distratti, ci chiediamo se non stiamo forse passeggiando con la persona giusta: ma crediamo piuttosto di no. Siamo troppo tranquilli, la terra e il cielo non sono mutati; i minuti e le ore fluiscono quietamente, senza rintocchi profondi nel nostro cuore. Noi ci siamo sbagliati già tante volte: ci siamo trovati in presenza della persona giusta, e non la era. 

Per settimane e mesi, passiamo i giorni con la persona giusta, senza sapere: solo a volte, quando rimasti soli ripensiamo a questa persona, la curva delle sue labbra, certi suoi gesti inflessioni della voce, nel ripensarli, ci danno piccolo sussurro al cuore: ma non teniamo conto d’un così piccolo, sordo sussulto. 

La cosa strana, con questa persona, è che ci sentiamo sempre così bene e in pace, con un largo respiro, con la fronte che era stata così aggrottata, torva per tanti anni, d'un tratto distesa; e non siamo mai stanchi di parlare e ascoltare. 

Ci rendiamo conto che mai abbiamo avuto un rapporto simile a questo con nessun essere umano; tutti gli esseri umani ci apparivano dopo un po' così inoffensivi, così semplici e piccoli; questa persona, mentre cammina accanto a noi col suo passo diverso dal nostro, col suo severo profilo, possiede una infinita facoltà di farci tutto il bene e tutto il male. 

Eppure noi siamo infinitamente tranquilli».

"Le piccole virtù", Natalia Ginzburg. Ed. Einaudi.

Non so com'è... Ma ha un testo per ogni situazione.

Dovrò trovare un senso... Un senso a tutto questo...
Perché un senso ce l'ha e domani arriverà comunque!!

Una mattina ti svegli... e senti tutta la distanza... nell'anima!!

https://youtu.be/piBuZKMgkDA

Così è.
Nient'altro.

Ho scoperto il mio unico problema

Mi si è accesa la lampadina!!!
La costante con tutti, chiunque, uomo o donna che sia: amico/a, amante, compagno... Quello che vi pare....
Credo ad ogni singola parola, ogni singola sillaba esca dalla loro bocca.
Come fanno?
Come fanno a non coordinare cervello e bocca?
Sarà che a me hanno insegnato a dare un peso alle parole, ogni singola parola se esce dalla mia bocca è un tesoro per me e verso chi è rivolta: pronunciata o scritta... Un premio, un gioiello da costudire...
Che senso ha riempirmi di cazzate?
Ci guadagnano qualcosa?
Il conto arriva e ne trovate un ricavo?
No perché "gli occhi di prosciutto" posso averne per lungo, lungo tempo ma una volta che mi si accende questa santissima lampadina son due le strade: o mi sprofonda sottoterra la stima che porto (perché non spreco tempo con persone a caso), il mio tempo è prezioso... e l'indifferenza è anche un premio nei tuoi confronti... O comincio a giocare io. È augurati, chiunque tu sia, che non prenda mai questa strada...

C'è chi organizza i grandi festival con artisti e biglietti a 100 euro a serata (+5 di parcheggio) e chi organizza con 20 euro (ti danno pure il resto) questo popò di roba! 
Durante l'anno preferisco vedermi 3 concerti dello stesso artista a prezzi onesti che uno a prezzi da passamontagna.

"Rimani con chi ti bacia l'anima... La pelle la bacia chiunque"

È proprio vero...
Ed ora conosco nettissima la differenza...
Quanto mi manca...
IO ti voglio bene!!
Di questo son certa, non riesco proprio a volergli male.
Devo solo imparare ad essergli amica.

...allora perchè tremi?

Uno sconosciuto che in questi giorni mi pensa dall'alba al tramonto. Che sopporta tutti i miei sfoghi e discorsi (che a volte neanche capisce), non mi ha lasciato neanche un secondo nelle mie giornate chiuse in casa o con i miei no fissi.
Perché siamo così sbilanciati? Io che vorrei altro, chi vuole me... È una catena infinita... Perché le cose non possono essere semplici e lineari? Io voglio te, tu vuoi me punto.
Ora che fai a questo non gli dai una possibilità? Mi metto nei suoi panni... Mi sento una stronza se non gli dedico almeno un ora...
Se l'è guadagnata eccome...
Posso farcela posso non pensare ad altro? Perché sento di prendere in giro me stessa se mi diverto e sorrido due minuti?
È l'estate più anomala che abbia mai vissuto: ho allontanato tutti i miei "amici" e non mi va neanche di recuperarli, non mi distraerebbero, faccio scappare via chiunque voglia accanto, vita sociale zero o minimo sindacale, non mi sto prendendo neanche delle mezze giornate x me... Saranno settimane che non vado a godermi una mostra, un monumento o un semplice luogo che non conosco... Due o tre volte, di numero ho visto il sole: io che a giugno sono la più abbronzata di tutti i colleghi; e neanche fa troppo caldo...
Passerà... Si che passerà... Ma perché mi state buttando nelle braccia di chi non voglio??
Devo andare avanti in qualche modo ed è inutile che quello mi dice "son tutti deficienti" certo e tu sei come loro visto che hai preso il primo aereo e ora fai finta di consolarmi appena ti ricordi di me...
Gli altri, gli altri son tutti idioti... E io rimango qua. Sono io che devo relazionarmi con gli "altri".
Non mi venite a dire che gli altri sono idioti. Io non li scelgo a caso, non li prendo dal mucchio se li lascio avvicinare già lì ho selezionati... È che succede qualcosa appena entrano in contatto con me... Può passare un giorno... Un mese... O dieci di mesi... Succede qualcosa e mi lasciano nelle braccia di altri: gli idioti che denigrano tanto...
Perché se io sono tutti i complimenti che dicono perché lasciate tutto questo popò di roba x altri? O son caxxate o vi faccio paura.
Perché, perché ora devo ricominciare tutto per poi lasciarmi dire "sei perfetta ma non ti voglio"
Io non ce la faccio, io non ce la faccio più.
E non mi va più neanche di passare due ore nel letto di qualcuno x non sentirmi sola.
So benissimo che sono brava pure là.
Son stanca.
Passerà...
Tra una buonanotte e un buongiorno...
Spero mi sopporti anche solo come amico... Peccato che poi vogliono altro. E io non so se riuscirò mai a sorridere di nuovo senza fantasmi.

Lacrime, lacrime infinite. Son cresciuta con la tua ironia... mi mancherai infinitamente!!

Che succede al mio corpo? Impossibile che due ore di ventilatore mi blocchino la schiena così!
Oggi avrei dovuto rilassarmi, andare al mare, uscire... E mi sveglio così.
È come se non volessi avere del tempo per rilassarmi, star serena...
Tutta la settimana mille lavori e sto "bene" oggi male, ma pure dentro mi sento strana. Sarebbe stato e forse lo è in altra sintomatologia un giorno di ansia... Perché?? Perché ho sentito f. e poi è risparito? Perché mi manca qualcun'altro? Perché il ragazzino mi ha fatto sentire di nuovo un oggetto sessuale?
Io non devo più avere a che fare con gli uomini... Mai più. Mi fanno solo star male, tutti!! Tutti!!!
Ti prego fai che mi passa... Odio star male... Il dolore fisico acuisce tutto mille volte di più.
Non esco rimango a casa ma, tu lassù, fammi star bene!!!
Perché devo stare così? È un estate di merda almeno fisicamente risparmiami.

Non sono una che crede agli oroscopi... anzi ogni volta che ne ho letto qualcuno due secondi netti dopo ne dimenticavo completamente il contenuto
Per giocare con degli amici parlavamo di Fox che loro lo leggevano sempre... e Ilaria che fa?? (ho una curiosità viscerale verso cose che non conosco... il mio ideale sarebbe conoscere ogni sfaccettatura dello scibile umano... sapendo benissimo che è impossibile... ma son fatta così: non conosco una parola =me la vado a cercare... c'è un termine o un concetto che non conosco=cerco di inserirlo in un contesto giusto... ascolto ogni dettaglio di un argomento che ignoro o conosco solo in parte... insomma preferisco ascoltare e assimilare che parlare io; mi arricchisce di più)
Ho cominciato a leggerlo... soprattutto nei giorni in cui mi sentivo giù... come a cercare un "ancora di salvezza o speranza" per il giorno successivo...
...e ragazzi miei!!! CI PRENDE!!!!
Ora son pochi giorni che ci faccio caso... poi le valutazioni posso farle a lungo termine... ma vi giuro che se ci sto pensando è perchè non è una cavolata... non dò attenzione alle cose di relativa importanza quindi se questa cosa mi ha colpito... non la ritengo una cosa stupida.
Erano giorni che mi diceva che nella seconda parte del mese (luglio) avrei recuperato un rapporto... e io pensavo vivamente fosse quel rapporto cui avevo messo tutta la mia attenzione da un pò di tempo... ci credevo, ci speravo... ed invece lunedì: corso, lavoro nuovo e chi mi ritrovo davanti!!?? Lei!!
Dopo l'estremo imbarazzo iniziale sia mio che suo... in una mezza risata abbiamo sciolto le tensioni... certo, non sono ancora a mio agio totalmente... erano due anni che non ci parlavamo, ci evitavamo... per ritrovare quella complicità e serenità ce ne vorrà di tempo e oltretutto dovremmo affrontare il discorso prima o poi... ma già il fatto che mi racconta del suo ex o mi chiede consigli... sento che ci stiamo riavvicinando...
Assurdo...
Mai, mai e poi mai avrei pensato di ritrovarla... le voglio un mondo di bene... spero di essere in grado di riacquistare la sua fiducia. Lo spero di cuore.
Voi direte "beh è una coincidenza..." no: in questi giorni mi parla di continuo di rapporti saltati riguardo relazioni... riavvicinamenti... una serenità interiore che devo ritrovare... o il fatto che magari c'è qualcosa che devo sanare o magari sono solo più insicura ultimamente...
E... chi mi sta "vicino" mentalmente nei momenti in cui mi perdo?? 
Chi non vorrei vedere più dalla faccia della terra... sparisce per settimane intere... e poi... senza cercarlo (capisce che c'è qualcosa che non va...) mi chiede come sto, cosa c'è... Non c'è cosa più bella di quando qualcuno ti chiede come stai: si interessa a te, si preoccupa, vuole che stai bene... passiamo ore, ore a chiacchierare... come quando ci siamo conosciuti... e lo sappiamo entrambi che "dal vivo" non condivideremo mai niente di concreto e costruttivo... ma la sensibilità che ha nei miei confronti (a differenza di quel che mostra al mondo) è qualcosa che mi lusinga, mi protegge, mi coccola... e dio solo sa quanto ne ho bisogno nei momenti di malinconia... 
E lui a 2mila km di distanza mi fa pensare ad altro... Non ho bisogno di un uomo fisicamente accanto ora; chiunque prova ad avvicinarsi è un uomo morto; invece evidentemente questa distanza è una protezione per entrambi... lui pure è incasinato forte...  ha paura e scappa... scappa da chiunque possa avvicinarsi a lui... e forse ci capiamo così bene perchè siamo simili... 
Abbiamo una fottuta paura entrambi di lasciarci andare... anche perchè ci capitano le peggio situazioni!! 
Ci saranno settimane, mesi interi dove ci ignoreremo, non ci serviremo, non abbiamo necessità l'un l'altro reciprocamente ma poi capitano le notti come queste... dove ringrazio il cielo che mi abbia subito contattato ad un mio stupido "segno di insofferenza" che nessuno avrebbe mai capito se non mi conoscesse... e lui c'era fino al suono della sveglia... Tanto comunque non avrei dormito uguale... ma così mi è passata velocemente la notte.
Questa è amicizia... siamo sullo stesso piano mentale anche se ci "odiamo" come uomo/donna. Già è risparito... I nervi fa venire. Non fa proprio per me ma per ora va bene così.
Ma spero che presto torni a fidarsi di una donna... non sono tutte galline come dice... ed io uguale... troveremo entrambi quel che sogniamo... nel frattempo dio benedica whatsapp e pure Paolo Fox.
W l'amicizia!! Quella vera!!!   ^_^