Ilaria è quella che parte con Sere una sera di settembre da Ocre x andare all'apertura del Qube, vederlo mezzora per poi rifarsi 250 km per ritornare a dormire al paese; è quella che ha voglia di vederlo e 150 km sembrano 15; è quella che salta la Pasquetta con gli amici per raggiungerli alle 18 solo perché ama quel sorriso da abete che le stampava per 48h solo il fatto di vederlo una volta ogni "morte di papa"; è quella che usciva di casa all'una di notte x correre e vivere ogni emozione; è quella che prende un treno per Firenze alle 13 per poi alle 21 ristare alla Stazione Termini più felice di prima; è quella che vive le cose di pancia e mai di testa...
Ed è quella che non hai mai visto nessuno fuori al cancello di casa fare anche solo 40 km. Per lei, solo x lei.
Stupida.

È più forte la paura di cadere o la voglia di volare??? Io non lo so'...

Grazie dell'opportunità

E' vero non ci pagano, non avremo una certificazione, affrontiamo gli argomenti in maniera non approfondita per mancanza di tempo, nel frattempo lavoriamo e siamo tutti stanchi ma è stata una grande opportunità che abbiamo avuto la fortuna di cogliere al volo.
Ora posso affrontare un argomento e soprattutto so' di cosa parlo quando si pronunciano parole come Oracle, macchine virtuali, HiperCed, sistemi operativi, kernel, switch, datacenter, tcp/ip... e mille altri vocaboli che prima erano tutti nel "calderone informatica" mentre ora hanno un posto e un significato.
Son talmente tante le cose che neanche chi ce le insegna sa tutto, ognuno è specializzato in qualche cosa.
Oggi scherzavamo sulla "nerd-itudine" di un mondo purtroppo a prevalenza maschile; hanno visto una donna spiegare determinate cose, 20 uomini in un aula... cosa hanno potuto creare... ^_^ Mi fanno ammazzare dalle risate... Io adoro confrontarmi con gli uomini, son molto più schietti, compagnoni... Ci sono invece quelle 4 o 5 donne (le quali dimenticherò molto volentieri) che quasi hanno paura a condividere il loro "sapere" per paura che tu possa fregar loro chissa' quale segreto...   Purtroppo siamo competitive, gelose, invidiose...  Poi di che, non lo so'...   Speriamo di non essere mai vista come una di loro... anche perchè, cavolo tutti gli appunti che girano sono i miei!!! Così anche se non lo passo il test, posso dire che ho almeno dato una mano a qualcun'altro per andare avanti!! :D

Questa è immensità, magnificenza, assoluto, potenza...

http://www.dailybest.it/scultura/sculture-realistiche-sensuali-fotografie/

"Un uomo non se ne va' se non c'è qualcun'altra..."

"Un uomo non se ne va' se non c'è qualcun'altra..."

Eh già
...
eh già

https://youtu.be/gjnM3x82Nds

Profumo, pelle, adidas, totale controllo di molti sguardi, fingere ingenuità, ...

Io penso di avere gli ormoni peggio di una donna incinta...
Quando mi trovo in uno stato emozionale "indefinito" faccio un gioco, soprattutto la notte quando guido...
"La prossima canzone che passa" o "il primo brano che parte dalla chiavetta mp3" sono io..." oppure mi fa pensare ad una determinata persona... la identifica...
E funziona sempre!!! (eppure ho più di 500 brani su quella chiavetta e non tutti da "taglio di vene"...)
Io a volte mi faccio paura da sola. Veramente!!
Andrea dice che io ho determinati "doni" ; a me questi doni a volte fanno paura... perchè sanno molto più loro di me che me stessa.
Ed ecco che è uscito fuori https://youtu.be/8P3rzz4ibGg 
E l'ho rimessa in repeat due o tre volte, sempre a volume più alto... quasi a stordirmi perchè non voglio sentire quel che avevo dentro.
E ora sembra che sono tornata ad una settimana fa... A. mi uccide lunedì.
Eppure stavo una favola...
Non è vero che non mi fa più effetto... a volte vorrei cambiare sede di lavoro quanto prima solo per non fare quella strada... ...ovunque mi ritrovo riferimenti. In ogni parte di Roma.
Mi manca e non so perchè... Non è vero che non me ne frega niente... fa male ogni volta ricordarmi di lui e pensare che si sta facendo i fatti suoi con chissa' chi. E io qui idiota ancora così.
Tanto passa, lo so che passa. E' passata con tutti e ora dopo anni non mi fa (quasi) più effetto vederli... succederà anche questa volta.
Io non voglio più conoscere nessuno di nuovo, sto tanto bene con chi mi conosce anche troppo... se devo soffrire preferisco farlo con loro che con l'ultimo arrivato, sconosciuto e che non ha niente in comune con me. Perchè io ho un viziaccio... se mi ci trovo bene, entra nella mia vita e non lo dimentico più ed è un errore mio. 
E non sto parlando di amore, favole... son tutte caxxate.
L'errore è solo mio!!
Fuck.
Domani mare!!! Ho bisogno di Ostia!!! Mi farà stare bene... come sempre.

***********

Stai una sera scollegata, fuori dal mondo, pensi solo a te stessa...
Ed ora ti "svegli" con uno schiaffo in faccia a livello globale.
Siamo in guerra e l'Europa non si difende.
Invece di alzare i muri contro le povere persone che fuggono dalle loro terre ormai devastate dovremmo alzare le armi contro la follia di una cultura che non è cultura.
Vent'anni fa Oriana Fallaci mi sembrava una esaltata ora la considero una profeta.
Siamo in guerra! Siamo in guerra!

"...sei il paraculo sexy più Signore che io abbia mai conosciuto..."

Succede sempre. Sempre.
Io così mi riprendo da "botte" all'anima.
E non faccio assolutamente nulla per cercarli.
Se non è uno è l'altro... e se non è l'altro è l'altro ancora... e così via.
Sembra lo annusino... che ho bisogno di quella "adrenalina" e mioddio quanto ne ho bisogno ogni volta...
E a volte succede che si facciano vivi tutti insieme. (Serena meno male che sta a Londra... ogni tot mesi gli ripropongo uno dei soliti nomi, io penso che voglia uccidermi ogni volta...) ;D
Mi dispiace? Francamente no.
E poi "qualsiasi cosa io voglia fare: giusta o sbagliata che sia... io mi approvo!!!" ahahahaha 
Lo devo prendere alla lettera. Seguo gli ordini ;)
Ecco io sono questa.
Questa punta di provocazione e seduzione infinita. E non a caso solo le persone che mi hanno capita veramente, sono ancora qui. Nel mio cuore.
Certo mi manca... mi manca da morire quella dolcezza e attenzione nei miei confronti... ma non bastava visto che è andato altrove.
E io questa volta non ho fatto niente di male oltre ad affezionarmi.
...
Amo questi periodi cuscinetto.

Mi piace scivolare fuori da ogni calcolo...

Nuovo sito!!

Ce la sto facendo!!!!
Non ho mai studiato informatica e dopo mesi che chiedevo ad amici e conoscenti di darmi una mano a creare un sito ed un app per "e20rm", finalmente ci sono riuscita a crearlo da sola!!
Certo è semplicissimo e anche un pò "incasinato" ma piano piano lo migliorerò.
Son orgogliosa di me stessa soprattutto perchè, come al solito, non ho dovuto appoggiarmi a nessuno.
Ovviamente è una piattaforma di creazioni sito guidata... ma credetemi non è cosa molto semplice.
Ora devo solo cominciare anzi, ricominciare dopo una lunga pausa, a pubblicare gli eventi.
Troverò il tempo... lo troverò!!
E poi più in là, se ne ho le possibilità, andrò da un professionista e farò qualcosa di più carino, per ora va bene così.

:)

Mi fanno male gli occhi, ma son felice!!

Se vi va' seguitemi!!!

https://www.facebook.com/e20rm/

http://e20roma.wix.com/e20rm

Creatività e manualità in fiera

L'ingegno italiano è una caratteristica peculiare.
Su questo non possiamo aver dubbi.
Vedere tutto questo concentrato in due padiglioni della Nuova Fiera di Roma fa fare pace con il nostro mercato del lavoro... saturo di contratti a tempo indeterminato che non reggono più nel nostro sistema capitalistico.
Ed ecco qui che gli uomini, ma soprattutto donne, ingegnano l'intelletto, si rimboccano le maniche, prendono ago e filo, colla, colori... e creano piccoli e grandi oggetti da materie prime, materiali di riuso, oggetti che hanno fatto la propria vita legati ad un determinato scopo ed ora non disdegnano di rinascere ad altro scopo: suppellettile o utilità che sia.
Fino a domani 8 novembre laboratori, corsi, eventi... avvicinano questo mondo anche ai neofiti.
E la curiosità è tanta vista la grande affluenza.
Per ogni tipo di informazione e soprattutto per visionare i siti e le moltissime pagine facebook dei vari espositori il sito ufficiale è http://roma.abilmente.org/ 

Libera, libera!!
Questo senso di libertà sono io.
Fiumicino, Ostia, quel sole, maniche corte a novembre, quel brivido, quel sorriso...
Sto bene quando si crea quella complicità che il resto del mondo non capisce, un discorso di "piante da annaffiare" che scalda i corpi e alle terze persone appare un discorso senza senso...
Io voglio una relazione stabile con un essere che ha il mio stesso cervello... ecco perché mi trov(av)o tanto bene con il ragazzino, con "ugo" o con mister .
Siamo animali e siamo liberi di dircelo senza problemi.
Non sono un "animale" nel senso letterale del termine... (non parlo esclusivamente di sesso)
È nella mente che scatta qualcosa... il corpo può anche non fare nulla.., è anche difficile da spiegare.
Ecco... se invece di annusarci quando siamo liberi da "impegni" reciproci questa cosa x me diventasse "norma" io sarei appagata per l'eternità.
E son caxxate il fatto che poi entra in gioco l'abitudine, la quotidianità... due anime così si alimentano a vicenda, un limbo che oscilla tra paradiso e inferno...
Ecco chi è la mia anima gemella... ed è questo che voglio, non mi fermero' fin quando non l'avrò accanto nel pezzo di vita terrena che ci rimane.
In quel caso non avrò insicurezze, remore, gelosie... perché io sarò sua e lui mio.
Non cercheremmo altre persone...
Questo voglio e questo avrò!!!

Germogli...

Voglio tutti risvegli così...
Un alba meravigliosa... vivo davanti ad un campo immenso e ho di fronte tutti i castelli romani... le albe e tramonti son veramente senza parole da questa casa.
Sto bene e con un energia che non ricordavo più.
Determinate cose mi scivolano addosso... una malinconia che per ora non fa male.
Ho riletto anche tutto il file della chat archiviata... e ho provato tenerezza. Stranamente.
Tempo fa le cose che mi facevano male: mail, foto, archivi di conversazione li eliminavo totalmente; ora le archivio, non so perchè.
Ogni tanto quando mi prende un pò di malinconia mi metto là... 10 minuti, mezz'ora... dipende da quanto abbiamo condiviso... e mi ributto dentro a certe giornate.
Sembra di riviverle di nuovo...
Ma non fanno male, almeno non stamattina.
Sarà ancora l'effetto "energia regolata".
E lo sapete cosa è meraviglioso... quando sei nella doccia bollente, chiudi gli occhi ed immagini cose che magari non puoi vivere più per tua o altrui scelta... Quella emozione positiva o negativa a seconda dei casi... scivola via con l'acqua... e ti rimane addosso il profumo del tuo corpo... è da là che si riparte... sempre!! Da te...

Io ho qualcuno che mi cammina accanto e mi stende un tappeto rosso...
Non mi facilita le cose ma sento che mi apre le porte, arriva un passo prima di me e mi rende tutto scorrevole.
Mi mette accanto le persone che rendono la mia vita fluida, persone che servono al mio cammino nel bene e nel male.
Nei momenti di difficoltà quando mi accorgo che con le mie forze non ce la posso fare, ho sempre trovato nella mia famiglia o nelle persone che trovo accanto per casualità o non, l'aiuto giusto, quella mano che mi da la forza di fare quel passo che a me sembra insormontabile in un determinato momento e invece il mio piede va'...
Tutte le tranvate che prendo servono a qualcosa... ancora non so bene a cosa... ma sento che mi servono, fanno male tanto... tanto, a me sembra troppo... ma io continuo ad andare avanti...
Anche le persone che considero sbagliate, in realtà le incontriamo solo per mostrare a noi stessi un aspetto che magari non conoscevamo ed è ora di affrontare.
Io non so come Andrea riesce a capire tutte queste cose di me... o meglio, a farle capire a me stessa semplicemente con delle chiacchierate: senza medicine, senza psicologia, senza terapia... Non è come uno psicologo che ti fa parlare e basta, è un amico... mi conosce da 15 anni... mi ci fa arrivare alle cose... è uno scambio tra me e lui... (prendo più io sicuramente)
Solo un lavoro su me stessa... su quello che veramente voglio...
E' vero che quello ormai è diventato solo una quesione di principio... è vero che in realtà già sapevo che "non era lui", o meglio non ci sono arrivata a capire se fosse davvero il mio "lui"... è vero che questa mia parte "bambina" la devo preservare con tutte le mie forze... è la parte vera di Ilaria... una delle mie tante caratteristiche... è vero che tutte le pressioni degli "altri"... ("è tardi, stai diventando vecchia...") son tutte caxxate e in realtà quel che io mostro agli altri (la libertà, l'indipendenza, la capacità... e tutti i vari complimenti che ricevo) è quello che loro vorrebbero... io li vedo imprigionati in rapporti che non li rendono felici: litigano ogni 3x2... si è vero loro il sabato pomeriggio si tengono mano nella mano nel centro commerciale o preparano la cenetta il sabato sera... ma poi quei rapporti a lungo andare hanno delle crepe che neanche io mi spiego... tutti!! Io non mi spiego perchè non conosco una coppia, una sola, felice... veramente felice... dopo un mese, un anno o 10 anni... ad un certo punto si sopportano...
Io non voglio quello.
Devo ancora lavorare... e tanto...
Non voglio che i comportamenti che gli  altri hanno nei miei confronti caratterizzino le mie giornate... le rendino di umore cattivo o buono in base a quello che fanno loro...
Ancora non sono capace a fare bene i rilasci... ma devo impegnarmi... perchè è vero... io ho un dono e voglio scoprirlo... Andrea lo sa'... io ancora non l'ho capito tanto bene... ma quando la vita si piega a me... e non io a lei... io questo dono me lo sento davvero vicino, se non dentro di me.
Non vedo l'ora di leggere il suo libro.
Mi è tornato il mal di testa ma sono al tempo stesso felice.
Il mal di testa è il passato che non mi merita... io ho tutto il resto davanti. E ne incontrerò ancora di persone che mi faranno soffrire ma le incontrerò perchè ognuno di loro mi farà scoprire un qualcosa di me che devo affrontare e superare.
Ho paura ma ho una voglia immensa.
Ho paura di soffrire... ma tra i lacrimoni non vedo l'ora di far passare questa sofferenza perchè ad ogni passaggio io mi sento più forte. Cadrò e ricadrò. E mi alzerò.
Ho voglia di un abbraccio... di una persona accanto che non mi prenda in giro o mi tratti da stupida...
Ora voglio pensare solo al corso... e voglio vedere il lidense e tutti quelli cui ho detto di no, per cosa poi?
Grazie tu lassu'.
Grazie dell'ulteriore possibilità sul corso... Voglio andare a lavorare di là!! Non ho gli strumenti ma ho tanta voglia di passare di là... Ne ho le capacità!!
Grazie per tutti gli amici che mi vedono come una persona speciale... io non so se merito tutto il loro affetto e alcuni a volte li tratto veramente male perchè mi specchio nei loro occhi. E fa male sentirsi rifiutati... lo so bene.
Incontreremo tutti il nostro compagno... al momento giusto e quando davvero ameremo noi stessi.
Io ringrazio il cielo ora di avere come appoggio Andrea... ho una voglia immensa di arrivare a sciogliere quel che ho davvero dentro.

"Qualunque cosa decido di fare: 

giusta o sbagliata... 

Io mi approvo!!!"

Smettere di reagire al mondo... ci saranno tanti rompicoglions che ti provocheranno sempre... ma non devi reagire... ti deve passare dentro, oltre, trapassare... Bisogna liberarsi del bisogno...