Come si può definire "oscenità" bellezze simili...!!!???

Il ratto di Polissena (Firenze)

Corteo Ilva

http://www.rai.tv/dl/RaiTV/programmi/media/ContentItem-a4daffd2-fd9e-4296-a65d-2cd545ed9f08.html

La bravura sta nel farmi provare la tensione delle due ore di trattativa per arrivare in prefettura con o senza mezzi, stando io comodamente seduta a casa... Sta nell'emozionarmi vedendo gli applausi dei Vigili del Fuoco, dei ragazzi delle scuole, di tutti quei lavoratori che solidarizzano con i manifestanti durante il passaggio del corteo...
Non smetterò mai di dire grazie a chi mi ha fatto capire cosa sia il vero giornalismo. Certo si può fare anche negli studi di un telegiornale.... ma ora riesco a comprendere chi mi sta semplicemente leggendo un gobbo o notizie "rimpastate" da un direttore che deve fare un certo tipo di "compromesso" e chi ci mette quel pizzico di anima in più.
Poi ovvio che anche in quel caso c'è sempre una via di mezzo. Ma bisogna sempre esser vigili nell'ascoltare, comprendere e magari approfondire se abbiamo una certa sensibilità all'argomento.
A me dispiace solo non far parte di un comparto lavorativo con una forza sindacale tale. Ma anche politica. Dire Fiom e dire le varie sigle nelle Tlc è veramente cosa diversa...
Noi siamo fantasmi. Lo si capisce anche dal semplice fatto che il cliente quando parla con noi crede che sia l' "Azienda" stessa a rispondergli... non sapendo che c'è un settore di milioni di lavoratori che sono totalmente ignorati da tutti: politica in primis. Figuriamoci poi economicamente.
Si perchè il settore siderurgico, metalmeccanico, ma anche quello automobilistico ad esempio rappresenta la storia del nostro paese in termini economici e politici anche.
Non bisogna essere dei geni basta avere un minimo di conoscenza storica dell'ultimo secolo e come l'economia sia stettamente legata alle vicende politiche in senso stretto.
Avrei voluto arrivare anche io con loro in prefettura... Non hanno risolto un granche'.
Per quanto riguarda la mia azienda ho assistito a decine di tavoli aperti al Mise (Ministero dello Sviluppo Economico) tra Azienda, politici di turno e sindacati anche con la presenza di dipendenti... ma sempre a rischio siamo. Abbiamo lo stipendio dimezzato e nei prossimi mesi nessuno ci da la certezza di mantenerlo quel mezzo lavoro... ma prenderemo ancora altro freddo... altra acqua... faremo altri scioperi... Non lo faccio per me... io non ho una famiglia da manterenere e anche se sono piuttosto vecchia fortunatamente mia madre non mi caccia di casa... (anche perchè mantengo io a volte lei, faccio più comodo io a lei che lei a me).
Ogni governo che si è succeduto dichiara in pompa magna: disoccupazione in calo, il lavoro cresce.... ma io intorno a me... vivo solo il contrario.
Che buffoni!!
Fatemi votare!! Voglio votare in questo cavolo meraviglioso assurdo paese!

A volte quell'attimo prima di andare a dormire, note di sottofondo, rilassata... Ci sono quelle due lacrime, ma due o tre... che non fanno in tempo ad arrivare sotto il mento che lasciano quella scia... Come la crosticina della sabbia quando fanno 40 gradi e sul bagnasciuga l'acqua evapora velocemente...
È giusto un attimo... Quello che poteva essere e non è stato...
È solo un attimo... Ti chiedi perché... Mille domande... Sogni...

https://youtu.be/GLzQZqQxdhI

Poi c'è tutto il resto della vita...
Ed è quello che conta.
Il resto della vita. Non gli attimi.
Gli occhi sono ancora bagnati... Presto si chiuderanno... Domani mattina ci si lava la faccia. È la vita.

(la parentesi che mi ha rimesso in carreggiata...) tnx!!! ;*

...e poi ti svegli ed è ora di ricominciare a programmare i tuoi momenti liberi ;D

Fatto!!! E non lascerò nessuno fermarmi ora... al massimo chi vuol venire mi segue! Questo è sicuro.
:D
Sto bene, ho tutto quel che desidero e quello che non ho me lo vado a prendere. Non posso desiderare altro.
Ci sono le giornate no, i momenti in cui ti fermi a pensare al passato, al presente o al futuro.. ma questo non vuol dire piangermi addosso.
E' tutto un atteggiamento mentale, un modo di essere e prenderne coscienza è veramente qualcosa di potente. Per me stessa e per chi mi sta intorno.
Devo solo radicare in me con sempre più forza questo atteggiamento. Spero di non dimenticarmene mai. Perchè più lo vivo e più diventa quotidianeità. Applicarlo senza rendermene conto. Solo questo è il segreto.
Io ho un milione di difetti ma anche altrettanti pregi. E chi ha scelto di non esser accanto a me è una sua presa di coscienza.
E questo mi ha fatto lasciar finalmente stare tutti i miei "amici" sono mesi che non ci vediamo, con nessuno dei tre e la cosa non mi pesa, ci sentiamo ma veramente solo come buoni amici; non posso escludere che magari una sera passeremo qualche ora insieme... ma ora non ne sento assolutamente la necessità; non li ho usati come "coperta di linus"nei periodi in cui, in situazioni passate, son stati letteralmente la mia salvezza... ed è come se loro lo sapessero... Più che loro... l'Alto... non mi si creano situazioni in cui possa andar a cercarli... ed è veramente una cosa meravigliosa...
Per me stessa e anche per loro.
Non so come spiegarlo.
Facciamo passare quest'inverno... e poi sarò al 100%... ora viaggio sull'80... 90... mi mancano solo i miei 20-25gradi di termperatura perfetta... ;D

Io benissimo!!! :)

...più sola e più cattiva

https://youtu.be/0Sx1IVOIY70

Il segreto è tutto qui.
Se io sto in pace dentro me stessa tutto intorno a me fluisce...
Gli ingranaggi sembrano ingrassati bene e neanche cigolano.
Non abbiamo bisogno di novità interno a noi, di cose eclatanti, di buone notizie o di persone eccellenti che entrino in contatto con noi.
Tutto parte da me.
La mia pace, questa sensazione riflette il tutto fuori.
Eccolo il segreto.
Io che rifletto me stessa.

Nell'incanto di tutti i silenzi che gridano vita... alla fine del mondo vedrai, tutti i nostri sogni diventano veri...

E' una bellissima versione... sensuale... delicata...
Mi piace andare al cinema... ci sono stati anni dove non ho quasi mai frequentato sale cinematografiche e poi invece periodi dove mi vedevo almeno due o tre film in un mese... e da qualche mese sto riapprezzando il grande schermo...
A casa non ho quasi mai tempo di stare due o tre ore "ferma" a guardare un film.. e raramente me li godo su pc...
Lo schermo che ti sovrasta ti fa entrare la rappresentazione dentro... La fai tua... e adoro guardare i trailer dei film in uscita: ho già un ulteriore elenco di due o tre film di andare a vedere...
Sono storie... libri in bignami li chiamo io. Io in due ore mi immedesimo nel film...
E poi finalmente... ho trovato l'argomento in comune!! :D

https://youtu.be/b1iNx7d3uYE

Perché?? Perché continui?? Io se alzo io lo sguardo al massimo vedo un tramonto, un alba, il marmo di un tempio, la statua di un obelisco...
Non so neanche cosa ci sia sopra l'atmosfera!!!
Perché mi metti sempre davanti gli occhi ogni fottutissimo segno, ricordo...
Ok vuoi sentirti dire che ci ho sperato, si! Sono stata un idiota a crederci, era diverso dai tutti i miei compagni di letto, un amante improbabile solo sentimento. Ma ora basta!!! 

Non ce la faccio più.
Sono entrata in quella sala pensando di trovare una pellicola che mi proiettasse quel che volevo vedere, una storia d'amore senza confine, quel che speravo io e quel che sperava "il mio amico", sono uscita da lì incaxxata e...!!
Smettila!!
Non lo voglio, è inutile che mi mandi ogni volta tutti questi segnali!! Voglio perdere tempo con l'attorino e ci riesco, decido di volere chiunque ed è facile, fin troppo facile averli!!
Stelle, spazio, Piazza, assenza...
Fottiti.
Ha scelto. Io ho la mia vita... Portatevi a letto il mondo intero. Siamo animali.
Tu lassù.... Ti sfido!!! Hai qualcosa da dirmi??? Fallo subito e fammi andare avanti.
Son veramente stanca. Non me ne frega più niente.
Non è stato niente, qualche settimana di perdita di tempo. Ecco cosa è stato.

....potevo concludere in modo diverso... Ti Amo.

Vedi... La differenza è che io non lo amo!!!!!
Lascerò andare... e vivrò tutto il resto. La pellicola finisce così, idiota!! 

Sto meglio...

La perfezione non esiste :

"Amare te stesso è la volontà di essere nello stesso spazio condiviso con le tue stesse creazioni. Quanto contratto e pesante diverresti se provassi a ritirarti dai tuoi stessi pensieri, dalle tue stesse idee? Amare te stesso non è questione di costruire il tuo ego. Significa soltanto che sei degno di amore anche quando sei annegato nell'odio per te stesso. Amare te stesso dissolverà il tuo ego perchè non sentirai più di dover provare che sei superiore.
Ama più che puoi da qualsiasi punto tu ti trovi. Ricordatelo quando sei spaventato, quando ti senti pazzo, o quando hai preso qualche droga strana. Scrivitelo sulle pareti della tua stanza. Potresti non voler amare quello che senti o vedi, potresti non essere capace di convincere te stesso che puoi amare il tuo presente stato di cose. Ma decidi comunque di farlo. E se non ci riesci ama te stesso per non esserci riuscito... credi ancora, davvero, di poter passare attraverso l'infinità del tempo e dello spazio senza fare un'altro casino?"

(liberamente parafrasato da Thaddeus Golas, The Lazy man's guide to enlightenment)

Nessuno mi tirerà fuori da questo se non me stessa e due son le strade... O mi farò talmente schifo o mi ci abituero'.
Non posso più dire "non vado a letto con chiunque" perché me lo son scelto e ne sono pienamente cosciente.
"Cinque minuti e vado..." finalmente lo dico io.

E la cosa assurda è che non potevo sapere che abitasse in quella piazza...

Nulla è mai per caso... E queste cose mi fanno "paura" per quanto son cicliche nella mia vita.
Tutti, se mi metto lì a ricostruire, hanno un "filo" comune...

Vescovio... Se non avessi il navigatore neanche avrei saputo dove collocarla... Ora mi ci ritrovo le notti a parcheggiare...
Me la immagino di giorno con i bar e attività aperte... I pranzi con le colleghe... Mentre io salgo ai piani alti, dal belloccio, pariolino... Non so neanche come ho fatto a finire in quel mondo così lontano da me.

Da una parte non fa male, mi sento forte... Dall'altra mi sento una merda... Quando rimango con gli occhi aperti... Quando non spengo il cervello e gli dico "non sei nessuno" perché per me è così... Non è nessuno.
Vaglielo a spiegare che non sto giocando...

Cmnq un cerchio si chiude... Mi traghetto verso qualcos'altro.
Con i miei tempi e modi.

Rileggendo le parole di Andrea prima... "Tutto quel che faccio: positivo o negativo... Io valgo"
Grazie Andrea... Mi stai accanto e in questo lavoro... Sto crescendo...
Mi sento uno schifo... Ma mi stai portando verso qualcosa che sento sarà bello... Che lavoraccio però... Non ho mai faticato tanto in vita mia...

Sto meglio questa sera.

Ho ricominciato a stare male quando ho ricominciato a trattare me stessa da schifo. Uscire con chiunque per non sentirmi sola, considerare gli impegni un peso da portare avanti e non come opportunità... E infatti sembra esser tornata indietro di anni, non ho l'ansia perché ormai so come gestirla ma dentro mi sento veramente uno schifo e la cosa si riflette anche fuori: due mesi che ho una cervicale mai avuta in vita mia... Nausea, dolori e una depressione che sento solo io. Davanti gli altri sembrò normale... Tranne a casa che quando ci sono, sono buttata a letto. Il freddo che odio... Aspetto solo il passare delle ore x far finire l'ennesima giornata senza senso. Però mi specchio e vedo la solita Ilaria che sa anche farti un sorriso...
Ovviamente sentendosi così attiro tutti i problemi del mondo... Megabolletta, lo stipendio che è sempre meno... La voglia di lasciare i ragazzini...
Non riesco a vedere dentro che cosa ho di male... Se lo sapessi rilascerei... Ma non lo so... Sembra un buco nero o un frullatore dove non riesco a vedere i singoli ingredienti...
Ok... Mi alzo e vado.

Come può non piacermi?

Ora non ho tempo di scrivere il post...
Ma questo è TUTTO.

Ce la faremo... ce la faremo anche questa volta...
Io non so dove trovo la forza... vorrei piangere... devo essere forte... Altri due mesi di immensi sacrifici...
Ce la faremo...

"L'assenza è una fortissima presenza, i luoghi conservano l'intensità dei ricordi nel tempo..."
Non vedo l'ora di andare a vedere "La corrispondenza" di Tornatore.
Ho la nausea... 

È faticoso far diventare "nella norma" un modo di comportarsi...

Non basta un faccino pulito e dei modi gentili. 

Anche se è stato un signore si è fatto pure sentire oggi, a differenza di molti dei quali "muoio" dietro...
Come cavolo fanno a fare così??? 

Quindi è questa la sensazione di quando un maschio esce per soddisfare le proprie esigenze fisiche...
Io mica lo so se lo rifarei tutte le sere... Godo di più andando a vedere un sito archeologico di mio interesse... Poi per carità schifo non mi ha fatto ma due secondi, due secondi netti dopo non vedevo l'ora di andarmene.
Così almeno le mie amiche non rompono più... ho passato la barriera. E non con i "soliti". 
E lo ammetto me lo son scelto caruccio. Zero cose in comune ma caruccio.
Mi vien quasi da ridere... mia sorella si sarebbe preparata una settimana per uscirci... io neanche mi sono rispecchiata prima di uscire dal lavoro... 
E pure l'attore "famoso" è andato. Però una cosa mi fa piacere è che tutti (perchè ormai lo chiedo) dicono che li colpisco per la gestualità... i modi di fare, per i discorsi non banali... poi quando cominciano a dire labbra, gambe, mani... già l'ormone gli è partito... però per le prime cose... son contenta, perchè molti... anzi tutti dicono questo.
Avanti il prossimo.
lascia uomini per avermi fatto diventare così "fredda" è vero non si soffre, hai tu il comando della situazione, ti senti superiore, zero rimpianti, zero sentimento. Neanche mi viene l'ansietta "piacevole" prima di vederli.
Lo sapete che vi dico... è quasi meglio. Solo che io ho voglia ora di far sesso più di prima... Fatto bene... Quello dove perdo la testa...

Forse i maschi lo fanno spesso con chiunque perché farlo così lascia loro ancor più voglia... 
Non si gode... ma alla fine siamo animali, no?. 

Domani glielo dico a mister F.  forse ha ragione lui... l'amore, il sentimento son tutte caxxate. 

Ci fanno solo star male e illudiamo noi stessi.
Devo solo riuscire a non innamorarmi mai più.

Penso di essere cresciuta... Non so quando è successo... E non so come...
Ma avere la assoluta percezione di stare a parlare con un uomo che vuole una Donna o una bocca è veramente qualcosa che mi rende molto più forte.
Sono consapevole di quel che sono. So scegliere e scegliere bene.
Aver ben chiaro chi si ha di fronte e dire dentro me stessa (che pezzente o finalmente uno con il quale ci si può parlare) è veramente qualcosa che mi porta a un livello superiore.
Non ve lo so spiegare...
Mi permette di selezionare, ma non come prima che andavo "a pancia"...
E già ero superselettiva... È un qualcosa di diverso...
Se voglio essere una bocca è perché scelgo di esserlo, totalmente fredda e conscia di quel che ho di fronte senza illudermi che le cose cambino...
Mentre se sto parlando con un " livello superiore" allora là sento proprio gli ingranaggi del cervello funzionare e in automatico il corpo... Le sensazioni... se c'è quel feeling...
Non so spiegarlo in modo più razionale.
Però questa sera mi sono accorta "materialmente" di questo. E ho avuto la netta sensazione di fare un passo avanti.
Me stessa.
So quel che voglio. In un marasma di uomini (minuscolo) so che voglio quel livello superiore.
Passare il tempo, quello lo posso fare nel frattempo con chiunque. Ho gli ormoni anche io. Non mi reputo assolutamente "essere superiore", io son brava e chi regala piacere ad un uomo (sempre minuscolo) no.Non voglio dire questo. E' solo capire la differenza tra sapere cosa voler accanto o accontentarsi e sperare che quel che ci ritroviamo vicino poi un giorno cambi.. non sarà mai così.

Io sono questa adesso e lo ero 15 anni fa, un anno fa e lo sarò anche tra 10 anni. 

Con più o meno consapevolezza.
Mi sento solo di aver capito qualcosa che fino a ieri non vedevo.
Sono solo consapevole di come sto passando il mio tempo e chi ho di fronte.
Oddio shit tra tre ore i ragazzini...
Io ormai sono un occhiaia che cammina!!!! Prima o poi crollero in un sonno di una settimana filata penso...
Saranno anni che non dormo 8 ore di seguito.
Arrivare a 4 ore x me vuol dire domenica!!!

Questa mattina quanto mi manca la "mia" Londra...
https://youtu.be/pLOEY1ZRpl0
Misa' che qualcosa ho lasciato in sospeso là... perchè io mi sento ferma... ai miei 20anni...
Sempre con la testa sulle spalle... ma quanto cavolo ero serena?? Li avevo tutti, tutti quelli che volevo... non che ora sia diverso... è una cavolata "puntarne"uno e passarci una sera... è tutto il dopo che mi manca... Forse quei due o tre facciamo pure 4 o 5 ormai...mi hanno segnato... "troppo".
Ringraziarli? Odiarli? E perchè mai??
Hanno "costruito" la Ilaria di ora...
Sono il risultato di quel che sono...

Destinati a scivolare in un vuoto che fa male....

Quante cose si scoprono perdendo tempo sul web: Vittorio Camardese!!!

...e poi boh... quando torni a casa e hai qualcosa di non chiaro... arriva sempre il buon caro vecchio Vasco...
https://youtu.be/XLzyhVcYBc8

Ora è il periodo di quelli che "hanno paura d'amare..." per quanti decenni me li troverò davanti???
No perchè ho concluso da qualche mese i quasi due decenni di quelli che "il sesso è la soluzione a tutto" ora questi...
E A. non mi venisse a dire che è quello che io sono... perchè lo so benissimo che ho una fottutissima paura, terrore di affezionarmi di nuovo a qualcuno ma non per questo nel momento in cui decido di "conoscere" dopo una scrupolosissima cernita uno che mi sembra interessante... molto interessante... ci esco, lo conosco, mi ci trovo bene... poi boh... ora c'è la scusa della "solitudine innata"
Io non so se riderci o disperarmi...
Ve lo giuro...
Ma solo io se passo un pò di giornate piacevoli con qualcuno ho voglia poi di rivederlo??? No, perchè mi sta venendo un dubbio... 
Io non capisco ora questa manica di orsi , che per carità sono persone veramente piacevoli... ma veramente... dolcissime, mai incontrate persone così attente nei miei confronti... (se non il vecchio caro "pidocchio"), hanno voglia di conoscere una donna (a dir loro: diversa, con la quale si può parlare in un certo modo... al loro stesso livello...) caxxo in quella macchina quello agitato, ansioso era lui... io stavo una favola, tranquillissima... possibile che ora metto tutta questa soggezione??? Che cosa ho???
Ok... son stata la nota positiva di tutta la settimana... e quindi?? Ora??
Silenzio...
No, vabbè... io mi arrendo... ve lo giuro... 
Che ci uscite a fare con la gente?? Un bell'eremo farebbe al caso vostro...
Io non ho più parole...
Quasi preferivo "i soliti"... ottimo sesso e chi si è visto si è visto.... Peccato che a me ad un certo punto non basta solo quello...
No, comunque... io veramente non so più che fare, come comportarmi... Con chi uscire... 
Che volete da me?? 
Ditemelo perchè io veramente non so più come muovermi... e poi perchè dire determinate cose??? Io se non sento davvero qualcosa non mi esprimo a parole... sarà che per me contano tantissimo e se esce qualcosa dalla mia bocca che tocca la sfera dei sentimenti, delle emozioni è perchè dentro la provo 10mila volte più forte... Invece a questi un "ti voglio bene" o un "ti adoro" equivale ad un "ti offro un bicchiere d'acqua" boh... 
Almeno statevi zitti.
Ora vediamo la fase "solitudine che mi porto dietro" quanto dura... 

...non spalancare le labbra ad un ingorgo di parole...

Si inizia il 2016...

...con energia, senza alcun dolore, a metà giornata già ho fatto duemila cose... Sto bene!!!
Questo è quello che voglio per i prossimi 366 gg!!! :)

E la prima canzone che ascolti in radio della giornata mette ancor più di buon umore!!
Lasciando andare le cose che non vanno... e lasciare spazio a chi o cosa vorrà entrare in contatto con me.
Questo mi auguro per il mio anno nuovo: un infinità di mezze giornate come questa!!
Semplice.