sabato 30 luglio 2016
Che succede al mio corpo? Impossibile che due ore di ventilatore mi blocchino la schiena così!
Oggi avrei dovuto rilassarmi, andare al mare, uscire... E mi sveglio così.
È come se non volessi avere del tempo per rilassarmi, star serena...
Tutta la settimana mille lavori e sto "bene" oggi male, ma pure dentro mi sento strana. Sarebbe stato e forse lo è in altra sintomatologia un giorno di ansia... Perché?? Perché ho sentito f. e poi è risparito? Perché mi manca qualcun'altro? Perché il ragazzino mi ha fatto sentire di nuovo un oggetto sessuale?
Io non devo più avere a che fare con gli uomini... Mai più. Mi fanno solo star male, tutti!! Tutti!!!
Ti prego fai che mi passa... Odio star male... Il dolore fisico acuisce tutto mille volte di più.
Non esco rimango a casa ma, tu lassù, fammi star bene!!!
Perché devo stare così? È un estate di merda almeno fisicamente risparmiami.
venerdì 29 luglio 2016
Non sono una che crede agli oroscopi... anzi ogni volta che ne ho letto qualcuno due secondi netti dopo ne dimenticavo completamente il contenuto
Per giocare con degli amici parlavamo di Fox che loro lo leggevano sempre... e Ilaria che fa?? (ho una curiosità viscerale verso cose che non conosco... il mio ideale sarebbe conoscere ogni sfaccettatura dello scibile umano... sapendo benissimo che è impossibile... ma son fatta così: non conosco una parola =me la vado a cercare... c'è un termine o un concetto che non conosco=cerco di inserirlo in un contesto giusto... ascolto ogni dettaglio di un argomento che ignoro o conosco solo in parte... insomma preferisco ascoltare e assimilare che parlare io; mi arricchisce di più)
Ho cominciato a leggerlo... soprattutto nei giorni in cui mi sentivo giù... come a cercare un "ancora di salvezza o speranza" per il giorno successivo...
...e ragazzi miei!!! CI PRENDE!!!!
Ora son pochi giorni che ci faccio caso... poi le valutazioni posso farle a lungo termine... ma vi giuro che se ci sto pensando è perchè non è una cavolata... non dò attenzione alle cose di relativa importanza quindi se questa cosa mi ha colpito... non la ritengo una cosa stupida.
Erano giorni che mi diceva che nella seconda parte del mese (luglio) avrei recuperato un rapporto... e io pensavo vivamente fosse quel rapporto cui avevo messo tutta la mia attenzione da un pò di tempo... ci credevo, ci speravo... ed invece lunedì: corso, lavoro nuovo e chi mi ritrovo davanti!!?? Lei!!
Dopo l'estremo imbarazzo iniziale sia mio che suo... in una mezza risata abbiamo sciolto le tensioni... certo, non sono ancora a mio agio totalmente... erano due anni che non ci parlavamo, ci evitavamo... per ritrovare quella complicità e serenità ce ne vorrà di tempo e oltretutto dovremmo affrontare il discorso prima o poi... ma già il fatto che mi racconta del suo ex o mi chiede consigli... sento che ci stiamo riavvicinando...
Assurdo...
Mai, mai e poi mai avrei pensato di ritrovarla... le voglio un mondo di bene... spero di essere in grado di riacquistare la sua fiducia. Lo spero di cuore.
Voi direte "beh è una coincidenza..." no: in questi giorni mi parla di continuo di rapporti saltati riguardo relazioni... riavvicinamenti... una serenità interiore che devo ritrovare... o il fatto che magari c'è qualcosa che devo sanare o magari sono solo più insicura ultimamente...
E... chi mi sta "vicino" mentalmente nei momenti in cui mi perdo??
Chi non vorrei vedere più dalla faccia della terra... sparisce per settimane intere... e poi... senza cercarlo (capisce che c'è qualcosa che non va...) mi chiede come sto, cosa c'è... Non c'è cosa più bella di quando qualcuno ti chiede come stai: si interessa a te, si preoccupa, vuole che stai bene... passiamo ore, ore a chiacchierare... come quando ci siamo conosciuti... e lo sappiamo entrambi che "dal vivo" non condivideremo mai niente di concreto e costruttivo... ma la sensibilità che ha nei miei confronti (a differenza di quel che mostra al mondo) è qualcosa che mi lusinga, mi protegge, mi coccola... e dio solo sa quanto ne ho bisogno nei momenti di malinconia...
E lui a 2mila km di distanza mi fa pensare ad altro... Non ho bisogno di un uomo fisicamente accanto ora; chiunque prova ad avvicinarsi è un uomo morto; invece evidentemente questa distanza è una protezione per entrambi... lui pure è incasinato forte... ha paura e scappa... scappa da chiunque possa avvicinarsi a lui... e forse ci capiamo così bene perchè siamo simili...
Abbiamo una fottuta paura entrambi di lasciarci andare... anche perchè ci capitano le peggio situazioni!!
Ci saranno settimane, mesi interi dove ci ignoreremo, non ci serviremo, non abbiamo necessità l'un l'altro reciprocamente ma poi capitano le notti come queste... dove ringrazio il cielo che mi abbia subito contattato ad un mio stupido "segno di insofferenza" che nessuno avrebbe mai capito se non mi conoscesse... e lui c'era fino al suono della sveglia... Tanto comunque non avrei dormito uguale... ma così mi è passata velocemente la notte.
Questa è amicizia... siamo sullo stesso piano mentale anche se ci "odiamo" come uomo/donna. Già è risparito... I nervi fa venire. Non fa proprio per me ma per ora va bene così.
Ma spero che presto torni a fidarsi di una donna... non sono tutte galline come dice... ed io uguale... troveremo entrambi quel che sogniamo... nel frattempo dio benedica whatsapp e pure Paolo Fox.
W l'amicizia!! Quella vera!!! ^_^
Per giocare con degli amici parlavamo di Fox che loro lo leggevano sempre... e Ilaria che fa?? (ho una curiosità viscerale verso cose che non conosco... il mio ideale sarebbe conoscere ogni sfaccettatura dello scibile umano... sapendo benissimo che è impossibile... ma son fatta così: non conosco una parola =me la vado a cercare... c'è un termine o un concetto che non conosco=cerco di inserirlo in un contesto giusto... ascolto ogni dettaglio di un argomento che ignoro o conosco solo in parte... insomma preferisco ascoltare e assimilare che parlare io; mi arricchisce di più)
Ho cominciato a leggerlo... soprattutto nei giorni in cui mi sentivo giù... come a cercare un "ancora di salvezza o speranza" per il giorno successivo...
...e ragazzi miei!!! CI PRENDE!!!!
Ora son pochi giorni che ci faccio caso... poi le valutazioni posso farle a lungo termine... ma vi giuro che se ci sto pensando è perchè non è una cavolata... non dò attenzione alle cose di relativa importanza quindi se questa cosa mi ha colpito... non la ritengo una cosa stupida.
Erano giorni che mi diceva che nella seconda parte del mese (luglio) avrei recuperato un rapporto... e io pensavo vivamente fosse quel rapporto cui avevo messo tutta la mia attenzione da un pò di tempo... ci credevo, ci speravo... ed invece lunedì: corso, lavoro nuovo e chi mi ritrovo davanti!!?? Lei!!
Dopo l'estremo imbarazzo iniziale sia mio che suo... in una mezza risata abbiamo sciolto le tensioni... certo, non sono ancora a mio agio totalmente... erano due anni che non ci parlavamo, ci evitavamo... per ritrovare quella complicità e serenità ce ne vorrà di tempo e oltretutto dovremmo affrontare il discorso prima o poi... ma già il fatto che mi racconta del suo ex o mi chiede consigli... sento che ci stiamo riavvicinando...
Assurdo...
Mai, mai e poi mai avrei pensato di ritrovarla... le voglio un mondo di bene... spero di essere in grado di riacquistare la sua fiducia. Lo spero di cuore.
Voi direte "beh è una coincidenza..." no: in questi giorni mi parla di continuo di rapporti saltati riguardo relazioni... riavvicinamenti... una serenità interiore che devo ritrovare... o il fatto che magari c'è qualcosa che devo sanare o magari sono solo più insicura ultimamente...
E... chi mi sta "vicino" mentalmente nei momenti in cui mi perdo??
Chi non vorrei vedere più dalla faccia della terra... sparisce per settimane intere... e poi... senza cercarlo (capisce che c'è qualcosa che non va...) mi chiede come sto, cosa c'è... Non c'è cosa più bella di quando qualcuno ti chiede come stai: si interessa a te, si preoccupa, vuole che stai bene... passiamo ore, ore a chiacchierare... come quando ci siamo conosciuti... e lo sappiamo entrambi che "dal vivo" non condivideremo mai niente di concreto e costruttivo... ma la sensibilità che ha nei miei confronti (a differenza di quel che mostra al mondo) è qualcosa che mi lusinga, mi protegge, mi coccola... e dio solo sa quanto ne ho bisogno nei momenti di malinconia...
E lui a 2mila km di distanza mi fa pensare ad altro... Non ho bisogno di un uomo fisicamente accanto ora; chiunque prova ad avvicinarsi è un uomo morto; invece evidentemente questa distanza è una protezione per entrambi... lui pure è incasinato forte... ha paura e scappa... scappa da chiunque possa avvicinarsi a lui... e forse ci capiamo così bene perchè siamo simili...
Abbiamo una fottuta paura entrambi di lasciarci andare... anche perchè ci capitano le peggio situazioni!!
Ci saranno settimane, mesi interi dove ci ignoreremo, non ci serviremo, non abbiamo necessità l'un l'altro reciprocamente ma poi capitano le notti come queste... dove ringrazio il cielo che mi abbia subito contattato ad un mio stupido "segno di insofferenza" che nessuno avrebbe mai capito se non mi conoscesse... e lui c'era fino al suono della sveglia... Tanto comunque non avrei dormito uguale... ma così mi è passata velocemente la notte.
Questa è amicizia... siamo sullo stesso piano mentale anche se ci "odiamo" come uomo/donna. Già è risparito... I nervi fa venire. Non fa proprio per me ma per ora va bene così.
Ma spero che presto torni a fidarsi di una donna... non sono tutte galline come dice... ed io uguale... troveremo entrambi quel che sogniamo... nel frattempo dio benedica whatsapp e pure Paolo Fox.
W l'amicizia!! Quella vera!!! ^_^
mercoledì 27 luglio 2016
Post-it
Me lo devo ricordare sempre... Con tutti!
Se mai un giorno mi verrà voglia di rifarmi "toccare" da un uomo... Quando torneranno a scaldarmi le guance rivoli di lacrime... Quando x solitudine richiamerò un vecchio amico e mi farò bella per lui... Quando prenderò l'ennesima fregatura perché mi sembrerà quello giusto... Quando farò finta che mi sto divertendo e giocando... Ma sotto sotto spero che mi sorprenda e sia quello definitivo...
Devo renderlo un mantra, un comandamento, una regola.
Chi vuole esserci: c'è!
Nessuno gioca... O chi lo vuole fare non fa semplicemente per me. Io non ho mai giocato con nessuno... Da quando avevo 15 anni... Neanche con quello della montagna o con l'attorino... Perché in fondo in fondo... Quando sono entrata in casa loro... Un minimo ci speravo. Poi ovvio che due secondi netti dopo... Al primo accenno di "nausea" volevo scappare dai loro letti.
E stranamente questi due li ho incontrati nell'ultimo anno... Ho imparato ad usare un uomo solo ed esclusivamente x dimenticarne un altro... E con questi due l'ho fatto. E non farò più lo stesso errore anche perché ora non sopporto che nessuno mi tocchi, ma neanche si avvicini... Al solo pensiero mi congelo.
Se mai un giorno mi verrà voglia di rifarmi "toccare" da un uomo... Quando torneranno a scaldarmi le guance rivoli di lacrime... Quando x solitudine richiamerò un vecchio amico e mi farò bella per lui... Quando prenderò l'ennesima fregatura perché mi sembrerà quello giusto... Quando farò finta che mi sto divertendo e giocando... Ma sotto sotto spero che mi sorprenda e sia quello definitivo...
Devo renderlo un mantra, un comandamento, una regola.
Chi vuole esserci: c'è!
Nessuno gioca... O chi lo vuole fare non fa semplicemente per me. Io non ho mai giocato con nessuno... Da quando avevo 15 anni... Neanche con quello della montagna o con l'attorino... Perché in fondo in fondo... Quando sono entrata in casa loro... Un minimo ci speravo. Poi ovvio che due secondi netti dopo... Al primo accenno di "nausea" volevo scappare dai loro letti.
E stranamente questi due li ho incontrati nell'ultimo anno... Ho imparato ad usare un uomo solo ed esclusivamente x dimenticarne un altro... E con questi due l'ho fatto. E non farò più lo stesso errore anche perché ora non sopporto che nessuno mi tocchi, ma neanche si avvicini... Al solo pensiero mi congelo.
...
Peccato che chi volessi dimenticare è ancora nei ricordi...
E quando dico nei ricordi non dico Amore...
L'Amore si costruisce giorno dopo giorno con la presenza, il rispetto, la fatica, la condivisione, la serenità sua in primis e di conseguenza mia...
Mattoncino dopo mattoncino... E se viene fuori una bella casa solida, antisismica, con il tetto completo di ogni tegola quello è Amore per me.
Fino all'estate dello scorso anno tutti, tutti coloro che ho conosciuto me li son portati dietro ognuno x anni... Ma non abbiamo costruito nessuna casa (metafora)... Con nessuno... Anche se io ne sognavo una con ognuno... Ma questo lo so adesso. (E pure prima ad essere onesti intellettualmente)
Quel turbinio di emozioni positive e negative durate un giorno o anni... Che erroneamente chiamavo amore è tutt'altra cosa.
Ecco perché saranno 10 o 20 anni che non dico un "ti amo" lo dissi solo a M. e avevo 20 anni e sinceramente non ricordo se lo dissi a Luca... Loro son gli unici due che mi HANNO SCELTA e hanno condiviso un pezzo della loro vita con me...
Tutto il resto è: assenza.
Wow che bilancio di vita sentimentale che sto facendo... Ho 37 anni e 35 sono di assenza... Che merda.
Ma non lo dico con rancore o rabbia, son consapevole.
Ieri sera vedendo una trasmissione che rappresentava la disfatta dei rapporti interpersonali ad un certo punto, cara nonnina, mi sei venuta in mente tu... E di quando nonno sul letto di ospedale... Io e lui da soli... Mi ha chiesto "prenditi cura di lei"... Sapendo benissimo che lo avrei fatto comunque ma ha voluto dirmi: io presto non ci sarò l'affido a te... Questo momento di vita mi ha devastato, ancora adesso appena ci penso automaticamente scendono le lacrime...
Quello è Amore! Prendersi cura dell'altro.non conosco altro tipo di Amore. Quello mi è stato insegnato e quello cerco, voglio, concepisco.
Spero di essere riuscita a mantenerla quella promessa (penso di si) per quei pochi anni che poi è rimasta con noi.
Ve lo prometto... Non vi deluderó... Quell'amore che mi avete insegnato crescendomi lo cercherò fino ai miei 90 anni o fin quando mi sarà dato tempo di farlo...
So che può esserci su questa terra me lo avete fatto vivere voi sulla mia pelle e vi prometto che se mai capiterà ve lo porterò a conoscere... Nel frattempo vengo da sola ;)
E quando dico nei ricordi non dico Amore...
L'Amore si costruisce giorno dopo giorno con la presenza, il rispetto, la fatica, la condivisione, la serenità sua in primis e di conseguenza mia...
Mattoncino dopo mattoncino... E se viene fuori una bella casa solida, antisismica, con il tetto completo di ogni tegola quello è Amore per me.
Fino all'estate dello scorso anno tutti, tutti coloro che ho conosciuto me li son portati dietro ognuno x anni... Ma non abbiamo costruito nessuna casa (metafora)... Con nessuno... Anche se io ne sognavo una con ognuno... Ma questo lo so adesso. (E pure prima ad essere onesti intellettualmente)
Quel turbinio di emozioni positive e negative durate un giorno o anni... Che erroneamente chiamavo amore è tutt'altra cosa.
Ecco perché saranno 10 o 20 anni che non dico un "ti amo" lo dissi solo a M. e avevo 20 anni e sinceramente non ricordo se lo dissi a Luca... Loro son gli unici due che mi HANNO SCELTA e hanno condiviso un pezzo della loro vita con me...
Tutto il resto è: assenza.
Wow che bilancio di vita sentimentale che sto facendo... Ho 37 anni e 35 sono di assenza... Che merda.
Ma non lo dico con rancore o rabbia, son consapevole.
Ieri sera vedendo una trasmissione che rappresentava la disfatta dei rapporti interpersonali ad un certo punto, cara nonnina, mi sei venuta in mente tu... E di quando nonno sul letto di ospedale... Io e lui da soli... Mi ha chiesto "prenditi cura di lei"... Sapendo benissimo che lo avrei fatto comunque ma ha voluto dirmi: io presto non ci sarò l'affido a te... Questo momento di vita mi ha devastato, ancora adesso appena ci penso automaticamente scendono le lacrime...
Quello è Amore! Prendersi cura dell'altro.non conosco altro tipo di Amore. Quello mi è stato insegnato e quello cerco, voglio, concepisco.
Spero di essere riuscita a mantenerla quella promessa (penso di si) per quei pochi anni che poi è rimasta con noi.
Ve lo prometto... Non vi deluderó... Quell'amore che mi avete insegnato crescendomi lo cercherò fino ai miei 90 anni o fin quando mi sarà dato tempo di farlo...
So che può esserci su questa terra me lo avete fatto vivere voi sulla mia pelle e vi prometto che se mai capiterà ve lo porterò a conoscere... Nel frattempo vengo da sola ;)
Sono mesi che non vengo... Scusate.
Mi mancate. Proteggetemi da lassù ma tanto lo so che mi adorate ^_^ non a caso ero la vostra nipote preferita ahahahah modestia a parte.
Questo cell è impazzito... perché ora scrive così?
Certo che io sono assurda... Mi sveglio nel cuore della notte e scrivo questo papier di roba... E ora? Aspettiamo la sveglia... Non ho neanche sonno.
martedì 26 luglio 2016
Io ricomincio da lei...
C'è chi si butta in un letto qualsiasi, chi prende in mano un bicchiere, chi se la prende con il mondo...
Io ricomincio da lei, dal lavoro, da Alessia, dalle mie giornate scoprendo posti e angoli che non conosco...
Ho questo e devo ricominciare da questo.
Quell'abbraccio forte forte stamattina come a dirmi "Ilaria tu ci sei" è servito più a me che a lei.
Piccola buongiorno so che ogni tanto vorrei "odiarti" per le alzatacce che mi fai fare... Ma continua ad abbracciarmi così. Non stai crescendo solo tu. Io insieme a te.
lunedì 25 luglio 2016
Questa...
Questa... Ero una donna del genere con tutto quello che sono ora... Fino ad un anno fa!!
Che mi avete fatto? Possibile che per farmi passare l'ansia sono diventata una fregnona tale???
Non cambia niente... Non rimanevano miei prima e non mi scelgono ora... Ma caxxo mi sentivo viva.
Ora sono solo vuota, sento che tutto quel che ho lo do agli altri e non ricevo niente.
Dove mi porta tutto questo?
Sono settimane che dico no a tutti, non esco, cerco di capire e finalmente... bastava chiedere e ho una risposta decente.
Io non faccio errori di valutazione, faccio ENORMI errori di valutazione.
E tutto questo dopo Andrea non so cosa è cambiato dallo scorso anno ma conoscerlo ha dato una svolta a tutto.
Non mi capitano più gli uomini di prima, quasi mi mancano...
È tutto più complicato, più profondo. È vero non avrò l'ansia del cavolo ma qualcosa di più profondo che non riesco a decifrare.
Eppure il risultato della operazione matematica è lo stesso: non mi amano, cambiano i fattori.
Oggi è stata una giornata meravigliosa forse ho recuperato un rapporto con un amica che ho deluso anni fa... Avrei voluto condividerlo (con la persona sbagliata) ma ho fatto bene a raschiare il fondo.
Mi sono indignata, annulata ad ascoltare ciò che faceva male solo a me e almeno ho messo un punto.
Cadrò mille volte nella malinconia.
L'unica cosa che so per certa è che non so farmi amare e questo è il dolore più grande. Le persone... Passeranno... Non vogliono stare con me... Ci sarà altro... È solo il dolore di non essere in grado di farmi amare.
Spero che Alessia mi aiuti. Oggi è la nostra giornata.
Che strana è la vita... Si.
E la cosa assurda è che con lei sono andata e tornerò a vedere tutte le cover di Vasco possibili immaginabili...
È proprio strana la vita. E quelle canzoni ora fanno male, tutte. E poi cavolo, ovunque, ovunque lo sento. Ego sei un bastardo. Infinito.
Chissà se esiste il mio lui là fuori...
Non penso... e sono solo oggettiva.
giovedì 21 luglio 2016
Che stupida che sei... Si saranno rifatti una vita tutti e tu qua ancora a pensare.
La colpa è tua.
Fino a quando non imparerai a prendere tutto con leggerezza sarai sempre a questo punto. Sempre.
Nessuno ti darà le risposte che cerchi.
Solo la presenza conta. Basati su quella e vivi.
Non so neanche come si fa... a ricominciare. Ogni volta mi sembra sempre più ripida la salita... Ma prima o poi lo farai. Sarà il tuo istinto a darti l'input.
Non ci posso credere che prima o poi li vedi sempre tutti felici accanto ad altre e tu così... Perché? Perché? Cos'ho che non va?
...
Smettila... Smettila di pensare!!!
La colpa è tua.
Fino a quando non imparerai a prendere tutto con leggerezza sarai sempre a questo punto. Sempre.
Nessuno ti darà le risposte che cerchi.
Solo la presenza conta. Basati su quella e vivi.
Non so neanche come si fa... a ricominciare. Ogni volta mi sembra sempre più ripida la salita... Ma prima o poi lo farai. Sarà il tuo istinto a darti l'input.
Non ci posso credere che prima o poi li vedi sempre tutti felici accanto ad altre e tu così... Perché? Perché? Cos'ho che non va?
...
Smettila... Smettila di pensare!!!
...ma che pensata è!!??
lunedì 18 luglio 2016
Mezzanotte, pizza al salmone, pane e nutella, birra calda... A letto!!
Sono iniziate ufficialmente le "mie" ferie...
Senza orari, senza parlare, senza programmi...
:)
Amo, ogni anno, questi giorni... Anche se x mandare avanti questa casa da sola è un impegno assurdo... Ma lo posso fare senza orari!! Perché si devono lavare i piatti entro le 11 di mattina in una famiglia?? Se io voglio li posso lavare alle 16!!! La mattina voglio crogiolarmi fino a mezzogiorno!!! In una famiglia si creano regole assurde con gli anni... Fa bene trasgredirle spesso. Si ritorna animali!!
E ho bisogno di sentirmi tale ora.
Sono iniziate ufficialmente le "mie" ferie...
Senza orari, senza parlare, senza programmi...
:)
Amo, ogni anno, questi giorni... Anche se x mandare avanti questa casa da sola è un impegno assurdo... Ma lo posso fare senza orari!! Perché si devono lavare i piatti entro le 11 di mattina in una famiglia?? Se io voglio li posso lavare alle 16!!! La mattina voglio crogiolarmi fino a mezzogiorno!!! In una famiglia si creano regole assurde con gli anni... Fa bene trasgredirle spesso. Si ritorna animali!!
E ho bisogno di sentirmi tale ora.
domenica 17 luglio 2016
Con il film ne ho versate tante con la sensazione che non si fermeranno per lo "show" successivo...
Le ho fermate perché... Perché la mia anima mi guarda.
Non ne verserò neanche una davanti a loro o a me stessa per tenermeli. Mai.
E oggi, bloccata al letto pensavo... Io non avrò mai un uomo accanto perché nessuno deve vedermi così: il dolore mi rende debole, e voglio stare sola.
Con Marco spensi il cellulare e andai a camminare lungo il Tevere x un intero pomeriggio... Dovevo stare sola perché il dolore che provavo x la separazione dei miei era solo mio e non avrei mai buttato neanche l'1% di quella sofferenza a chi voglio bene. Deve essere tutto mio e me lo tengo. Non potrei mai farli soffrire x me.
Ho paura del dolore fisico e non.
Non so neanche perché sono arrivata a scrivere di quella passeggiata sul Tevere....
Sto ascoltando... E da una parte non vedo l'ora ma temo di ascoltare quelle note... Arriveranno... E scenderanno... Sono mie solo mie.
Avrei preferito che usasse quella carta di credito nonostante i miei no.
Non ho perso un amante... Ho perso un amico... Che è molto peggio.
Non la voglio sentire... Eravamo in tre... Caxxo... Eravamo in tre.
Finiranno di scendere... Finiranno.
...si stupendo... (mi viene il vomito)
venerdì 15 luglio 2016
Strano... Era fresco, ero stanca, i cani abbaiavano in modo strano, non riuscivo a prender sonno... mi collego... #Nizza
Basta!!!
Basta Mondo... basta sangue!!
*****
Attentato Nizza: terroristi, vi meritate tutto il nostro odio http://www.ilfattoquotidiano.it/2016/07/15/attentato-nizza-terroristi-vi-meritate-tutto-il-nostro-odio/2908169/
Basta!!!
Basta Mondo... basta sangue!!
*****
Attentato Nizza: terroristi, vi meritate tutto il nostro odio http://www.ilfattoquotidiano.it/2016/07/15/attentato-nizza-terroristi-vi-meritate-tutto-il-nostro-odio/2908169/
giovedì 14 luglio 2016
Credo vi sia utile...
https://drive.google.com/open?id=0B3BGdLCbDOi4OURxelZFYjNGajg
...a me sicuramente!!
Abbonamento metrebus, bottiglietta d'acqua, occhi desiderosi di ammirare, pace, io e Roma!!
E l'estate andrà via.
...a me sicuramente!!
Abbonamento metrebus, bottiglietta d'acqua, occhi desiderosi di ammirare, pace, io e Roma!!
E l'estate andrà via.
mercoledì 13 luglio 2016
E noi due là - Claudio Baglioni
Sono giorni che ascolto di tutto... chiavetta usb, milleducento stazioni radio, playlist, youtube... e non trovo pace...
Mi fermo qui stasera...
Se non ci fosse la musica penso che scoppierei.
Non vedo l'ora che se ne vanno tutti... voglio passar giorni interi senza parlare, senza sorridere, senza muovermi...
...
martedì 12 luglio 2016
Quello che mi strazia è l'essere indifesi
Ore incollata al telefono ma non te ne rendi conto... Uno dei "tanti" incidenti ferroviari... Informazioni, tranquillizzi... neanche è la tua società... che vuoi che sia... si, vieni a conoscenza di morti... ma ne resti quasi indifferente... ne hai passati altri... e chiudi il tuo turno di lavoro...
Cominci a vedere le immagini... testimonianze... e cominci ad avere i brividi... bambini... anziani... la fragilità è una cosa che mi strazia... Il video di questi due signori mi ha fatto crollare, come uno schiaffo che mi sveglia da un torpore di cui quasi mi vergogno ora.
Quante volte hai preso il treno?? Domani mattina lo prenderò io stessa... ti affidi a qualcun'altro... non guidi tu la macchina sei tu responsabile di quel che fai a meno che non vieni presa in pieno... ma io mi affido a un'azienda di trasporto dovrei star ancora più tranquilla di quando guido io... e ti ritrovi così...
L'errore umano ci può stare, siamo tutti umani e vulnerabili ma non posso nel 2016 affidarmi al fischio di un capostazione: non può sopportare il peso di più 20 morti. Ho il diritto e dovere di avere una infrastruttura adeguata alla tecnologia che il mondo ci offre. Torino ha una metro senza esseri umani e in Puglia si viaggia così... ma non solo in Puglia: Sardegna, Sicilia, Toscana, Liguria, Roma-Nettuno... unico binario... unico binario.
Ho i brividi...
E ho ancor più brividi per lo scarica barile già iniziato: l'italia è un paese in fase di ammodernamento in tutto: infrastrutture, situazione idrogeologica... ed ogni volta piangiamo... ogni volta.
Non si preveiene, si sopravvive fino al disastro: settimana di cordoglio e tutto come prima.
Aspettiamo le piogge di novembre? Non voglio vedere fango, smottamenti...e chissà che altro.
Cominci a vedere le immagini... testimonianze... e cominci ad avere i brividi... bambini... anziani... la fragilità è una cosa che mi strazia... Il video di questi due signori mi ha fatto crollare, come uno schiaffo che mi sveglia da un torpore di cui quasi mi vergogno ora.
Quante volte hai preso il treno?? Domani mattina lo prenderò io stessa... ti affidi a qualcun'altro... non guidi tu la macchina sei tu responsabile di quel che fai a meno che non vieni presa in pieno... ma io mi affido a un'azienda di trasporto dovrei star ancora più tranquilla di quando guido io... e ti ritrovi così...
L'errore umano ci può stare, siamo tutti umani e vulnerabili ma non posso nel 2016 affidarmi al fischio di un capostazione: non può sopportare il peso di più 20 morti. Ho il diritto e dovere di avere una infrastruttura adeguata alla tecnologia che il mondo ci offre. Torino ha una metro senza esseri umani e in Puglia si viaggia così... ma non solo in Puglia: Sardegna, Sicilia, Toscana, Liguria, Roma-Nettuno... unico binario... unico binario.
Ho i brividi...
E ho ancor più brividi per lo scarica barile già iniziato: l'italia è un paese in fase di ammodernamento in tutto: infrastrutture, situazione idrogeologica... ed ogni volta piangiamo... ogni volta.
Non si preveiene, si sopravvive fino al disastro: settimana di cordoglio e tutto come prima.
Aspettiamo le piogge di novembre? Non voglio vedere fango, smottamenti...e chissà che altro.
Ente regionale... e non quel "povero" capostazione...
Risvegli
Si reinizia da qui...
Dormendo sotto le stelle...
Erano anni che non dormivo all'aperto.
Siamo così piccoli sotto questo cielo...
Mi godro tutto ciò che la vita mi porterà.
Qualcosa di positivo da tutto...
Dormendo sotto le stelle...
Erano anni che non dormivo all'aperto.
Siamo così piccoli sotto questo cielo...
Mi godro tutto ciò che la vita mi porterà.
Qualcosa di positivo da tutto...
lunedì 11 luglio 2016
Questo silenzio lo conosco benissimo...
Peccato...
Ha già scelto e non me.
Mi merito qualcuno cui sconvolgo la vita con la mia presenza non con la mia assenza.
Voglio qualcuno cui non possa respirare senza me.
Sa chi sono e non c'è bisogno di nessun tempo per pensarci.
Io se scelgo qualcuno accanto lo voglio ora non domani, tra un mese, un anno... anche perché non posso avere la certezza che starà ad aspettarmi...
Mi ha lasciato andare via come molti....
Sanno chi sono... me lo ripetono ancora dopo anni...ma non hanno scelto me. La loro vita viene sconvolta da altre.
Nessuno mi ha messo con le spalle al muro dicendomi "voglio te" e io merito questo.
Solo questo.
Peccato... so dare e ricevere infinito bene ma merito di più.
Oggi. Non domani.
Peccato...
Sul mio cuore rimane quel punto interrogativo...
Non sarà mai completo con quel punto interrogativo...
La vita nasce quando qualcuno lo annullerà quel punto interrogativo...
Io ce l'ho ancora... ed è sempre più grande.
Io sono questa non ho maschere... altro non posso offrire.
Spero di trovarlo presto...
Dove sei?
Io ci sono....
Ti prego trovami e prendimi.
Non mi lascerai andare via.
Peccato...
Ha già scelto e non me.
Mi merito qualcuno cui sconvolgo la vita con la mia presenza non con la mia assenza.
Voglio qualcuno cui non possa respirare senza me.
Sa chi sono e non c'è bisogno di nessun tempo per pensarci.
Io se scelgo qualcuno accanto lo voglio ora non domani, tra un mese, un anno... anche perché non posso avere la certezza che starà ad aspettarmi...
Mi ha lasciato andare via come molti....
Sanno chi sono... me lo ripetono ancora dopo anni...ma non hanno scelto me. La loro vita viene sconvolta da altre.
Nessuno mi ha messo con le spalle al muro dicendomi "voglio te" e io merito questo.
Solo questo.
Peccato... so dare e ricevere infinito bene ma merito di più.
Oggi. Non domani.
Peccato...
Sul mio cuore rimane quel punto interrogativo...
Non sarà mai completo con quel punto interrogativo...
La vita nasce quando qualcuno lo annullerà quel punto interrogativo...
Io ce l'ho ancora... ed è sempre più grande.
Io sono questa non ho maschere... altro non posso offrire.
Spero di trovarlo presto...
Dove sei?
Io ci sono....
Ti prego trovami e prendimi.
Non mi lascerai andare via.
sabato 9 luglio 2016
giovedì 7 luglio 2016
La cosa che fa più male è che stiamo tutti e due uno schifo.
Perchè a me passerà... io ci sono abituata ma vedere che non può controllare questa cosa mi fa ancor peggio. E non lo sopporto. Ci stiamo massacrando
Ecco perchè devo solo usare il cervello, spengere ogni altra emozione o sensazione.
Mi serve per far passare il tempo. Continuare a giustificarci fa solo ancor più male perchè non abbiamo possibilità di scelta. Ci fosse un impedimento reale: una donna, incompatibilità di carattere (che neanche conosco), lavoro, una qualsiasi cosa cui dar la colpa... sarebbe più logico. Così no. Qundi la logica ce la devo mettere io. E' stata solo qualche ora.
Parole come affetto, bene sembrano per come sono abituata fuori luogo... Com'è possibile solo x qualche ora?
Il vuoto che ora si sente è perchè c'è stata presenza (non parlo di quella fisica)... ma c'era. Cavolo se c'era. E a raccontarlo mi si prende pure per scema. Neanche ci conosciamo, due estranei siamo in fondo.
Ecco. Si parte da qui. E con il tempo passerà. Deve passare. Un ricordo un bellissimo ricordo.
Visto cosa intendevo per ricordi? Cose che chiudi a chiave e non fai più uscire.
Non me la prenderò con nessun uomo, non l'ho mai fatto... ho solo paura. E' la mia unica arma, mi devo difendere. Non da chi mi vuole far male, nessuno mi ha mai fatto male.
Sono più io che ne faccio a me stessa. Mi devo difendere dal bene che non posso avere. Perchè (non sembra) ma io ci credo alle favole.
E quindi la smetto qui.
Chiederci scusa ci fa solo peggio.
Tra un pò di tempo lui starà benissimo e avrà quello che vuole accanto. Se lo merita tutto. E spero anche io. Cavolo io pure me lo merito.
Un ricordo, solo un ricordo.
Un consiglio a chiunque abbia quel groppo in gola che non va via... spengete la radio!!!!!!! Anche brani come "buon compleanno" lo renderete adatto alla vostra situazione. Andrea direbbe che è l'ego... 'mazza quanto è stronxo st'ego.... eheeheheheh
Fatemi lamentare in pace, non posso star male non posso star bene. Voglio crogiolarmi nella lamentela. Posso?
Sarò stronza, sarò egoista, sarò piagnona, sarò insofferente con tutti e tutto... Sono un essere umano anche io.
E sarò pure insonne!! Cavolo son quasi le due e andrei a lavorare ora io...
Santo cielo... devo ritrovare i ritmi di un essere umano.
Fatemi lamentare in pace, non posso star male non posso star bene. Voglio crogiolarmi nella lamentela. Posso?
Sarò stronza, sarò egoista, sarò piagnona, sarò insofferente con tutti e tutto... Sono un essere umano anche io.
E sarò pure insonne!! Cavolo son quasi le due e andrei a lavorare ora io...
Santo cielo... devo ritrovare i ritmi di un essere umano.
lunedì 4 luglio 2016
Non posso lottare contro i mulini a vento, non posso...
E non voglio, non voglio più.
Non abbiamo le stesse armi a disposizione ed è quindi non posso neanche giocarmela.
Non è sport è un gioco al massacro. Il mio. Come sempre.
Non ci posso credere... non ci posso credere, perché ogni cosa che tocco diventa ghiaccio???
...ok cominciamo ad usare il cervello... è l'unico modo che conosco x andare avanti e far passare questo nodo in gola.
Ok!!
E non voglio, non voglio più.
Non abbiamo le stesse armi a disposizione ed è quindi non posso neanche giocarmela.
Non è sport è un gioco al massacro. Il mio. Come sempre.
Non ci posso credere... non ci posso credere, perché ogni cosa che tocco diventa ghiaccio???
...ok cominciamo ad usare il cervello... è l'unico modo che conosco x andare avanti e far passare questo nodo in gola.
Ok!!
venerdì 1 luglio 2016
La più bella lettera che un'amica mi abbia mai scritto... grazie!!! Ti voglio bene!!
Ti scrivo in prima persona, perché in terza è complicato, quindi ti scrivo come se fossi io (ed è un pò anche per me).
Forse sono peggio di te, ma preferisco credere al bello delle cose piuttosto che ai brutti film che si auto producono nella testa!
Voglio credere ai suoi attacchi di gelosia (...), voglio credere ai suoi complimenti.... Voglio credere alle emozioni che mi ha dato, a come mi hanno fatto sentire i suoi apprezzamenti, Soprattutto quando cercavo di smontarlo... Voglio credere alle emozioni che gli ho trasmesso, a quello che ha provato parlando con me, alla serenità mentale che dice di aver provato in mia compagnia... È impagabile trovare qualcuno che stia bene con te e che ti faccia sentire bene. Non è giusto negare ciò che ti fa bene e rifiutarlo.
Voglio farmi male e continuare a credere: perché?
Perché al di là dei purtroppo troppo diffusi istinti da (...), preferisco star male per qualcosa che mi fa star bene, piuttosto che per qualcosa che so che mi farà male. Provo a spiegarmi, anche se non è facile: voglio approfittare di quanto mi fa star bene un'emozione, piuttosto che lasciarla andare per paura di non provarla più in futuro.
Il discorso che ti fa chi ti vede struggerti è sempre il solito: lascia stare che poi stai male... Ok, poi sto male, ora no! Mi piace quando mi emoziono, quando mi batte il cuore per un messaggio o una telefonata, mi piace quando sento i brividi lungo la schiena per lo sguardo di quella persona. Mi piace vedere negli occhi di quella persona che ci sono solo io, e quando l'altro è sincero questa cosa si vede! Mi piace poggiare la mano sul suo petto e sentire i suoi battiti, i sussulti del suo cuore che sono solo per me.
Dopo starò male? Non mi interessa, passerà! Ma perché devo star male prima del tempo? Io voglio crederci che quell'emozione è vera, voglio crederci perché me lo merito, perché è bello star bene, perché non deve per forza essere tutto falso, perché non sarebbe giusto. E se poi sto male?
E basta pensare a poi. Se poi starò male non sarà colpa mia, perché io so cosa voglio e come mi sento, so cosa è giusto e cosa non lo è. Io non farò mai male a qualcuno deliberatamente o solo per ottenere qualcosa, per il semplice motivo che non starei bene; e perché fare qualcosa che non ti fa star bene?
L'essere (...) non è altruismo, è un modo per star bene con se stessi, ma ha una grave controindicazione: il senso di colpa. Il senso di colpa ti uccide, perché tu vuoi star bene e far star bene anche l'altro, ma se l'altro sta male e ti dice che starebbe meglio insieme a te, tu ti fai prendere dai sensi di colpa e stai con lui/lei. E stai male anche tu. E non lo aiuti più. E l'altro starà sempre peggio perché non sei tu la causa del suo malessere, non sei tu che puoi risolvere il suo stare male.
Ognuno di noi deve risolvere il proprio stato di malessere. Ognuno deve essere (...) di se stesso, non degli altri. E se qualcuno cerca di far ricadere il suo malessere su di te, e ti fa capire che sei il motivo del suo malessere, quel qualcuno non ti vuole bene: quel qualcuno vuole solo approfittare del bene che puoi dargli, ma non saprà prenderlo e ti risucchierà in un vortice di accuse e di pretese che farà star male entrambi.
Cosa voglio credere?
Voglio credere che lui sia sincero e assunto questo come dato, quello che ti ha scritto significa solo che si è fatto prendere dai sensi di colpa. Si può recuperare? Non lo so, dipende da quanto si vuol bene, da quanto voglia star bene, da quanto voglia credere che può star bene!
Perché la vedo così? Perchè mi piacciono le favole, perchè bisogna finirla con questa storia che le favole sono solo favole e non si avverano. È vero, non si avverano, ma può sempre capitare due favole si incontrino e proseguano insieme.
Una fata sognava di incontrare qualcuno che potesse farla volare più in alto di quanto facessero le sue ali trasparenti: ha incontrato un angelo, rimasto imprigionato nei ghiacci per anni, che quando ha sentito la storia della fatina, si è scongelato e ha sognato di incontrarla per portarla tra le nuvole. Due favole che diventano una! Io credo a questo!
Bisognerebbe raccontarseli i sogni, ti possono aiutare più di quanto pensi: se ti prendono per matta è il caso di girare i tacchi e salutare; ma se trovi chi ti racconta il suo di sogno, e se i due sogni sono compatibili, allora hai fatto bingo!
Forse sono peggio di te, ma preferisco credere al bello delle cose piuttosto che ai brutti film che si auto producono nella testa!
Voglio credere ai suoi attacchi di gelosia (...), voglio credere ai suoi complimenti.... Voglio credere alle emozioni che mi ha dato, a come mi hanno fatto sentire i suoi apprezzamenti, Soprattutto quando cercavo di smontarlo... Voglio credere alle emozioni che gli ho trasmesso, a quello che ha provato parlando con me, alla serenità mentale che dice di aver provato in mia compagnia... È impagabile trovare qualcuno che stia bene con te e che ti faccia sentire bene. Non è giusto negare ciò che ti fa bene e rifiutarlo.
Voglio farmi male e continuare a credere: perché?
Perché al di là dei purtroppo troppo diffusi istinti da (...), preferisco star male per qualcosa che mi fa star bene, piuttosto che per qualcosa che so che mi farà male. Provo a spiegarmi, anche se non è facile: voglio approfittare di quanto mi fa star bene un'emozione, piuttosto che lasciarla andare per paura di non provarla più in futuro.
Il discorso che ti fa chi ti vede struggerti è sempre il solito: lascia stare che poi stai male... Ok, poi sto male, ora no! Mi piace quando mi emoziono, quando mi batte il cuore per un messaggio o una telefonata, mi piace quando sento i brividi lungo la schiena per lo sguardo di quella persona. Mi piace vedere negli occhi di quella persona che ci sono solo io, e quando l'altro è sincero questa cosa si vede! Mi piace poggiare la mano sul suo petto e sentire i suoi battiti, i sussulti del suo cuore che sono solo per me.
Dopo starò male? Non mi interessa, passerà! Ma perché devo star male prima del tempo? Io voglio crederci che quell'emozione è vera, voglio crederci perché me lo merito, perché è bello star bene, perché non deve per forza essere tutto falso, perché non sarebbe giusto. E se poi sto male?
E basta pensare a poi. Se poi starò male non sarà colpa mia, perché io so cosa voglio e come mi sento, so cosa è giusto e cosa non lo è. Io non farò mai male a qualcuno deliberatamente o solo per ottenere qualcosa, per il semplice motivo che non starei bene; e perché fare qualcosa che non ti fa star bene?
L'essere (...) non è altruismo, è un modo per star bene con se stessi, ma ha una grave controindicazione: il senso di colpa. Il senso di colpa ti uccide, perché tu vuoi star bene e far star bene anche l'altro, ma se l'altro sta male e ti dice che starebbe meglio insieme a te, tu ti fai prendere dai sensi di colpa e stai con lui/lei. E stai male anche tu. E non lo aiuti più. E l'altro starà sempre peggio perché non sei tu la causa del suo malessere, non sei tu che puoi risolvere il suo stare male.
Ognuno di noi deve risolvere il proprio stato di malessere. Ognuno deve essere (...) di se stesso, non degli altri. E se qualcuno cerca di far ricadere il suo malessere su di te, e ti fa capire che sei il motivo del suo malessere, quel qualcuno non ti vuole bene: quel qualcuno vuole solo approfittare del bene che puoi dargli, ma non saprà prenderlo e ti risucchierà in un vortice di accuse e di pretese che farà star male entrambi.
Cosa voglio credere?
Voglio credere che lui sia sincero e assunto questo come dato, quello che ti ha scritto significa solo che si è fatto prendere dai sensi di colpa. Si può recuperare? Non lo so, dipende da quanto si vuol bene, da quanto voglia star bene, da quanto voglia credere che può star bene!
Perché la vedo così? Perchè mi piacciono le favole, perchè bisogna finirla con questa storia che le favole sono solo favole e non si avverano. È vero, non si avverano, ma può sempre capitare due favole si incontrino e proseguano insieme.
Una fata sognava di incontrare qualcuno che potesse farla volare più in alto di quanto facessero le sue ali trasparenti: ha incontrato un angelo, rimasto imprigionato nei ghiacci per anni, che quando ha sentito la storia della fatina, si è scongelato e ha sognato di incontrarla per portarla tra le nuvole. Due favole che diventano una! Io credo a questo!
Bisognerebbe raccontarseli i sogni, ti possono aiutare più di quanto pensi: se ti prendono per matta è il caso di girare i tacchi e salutare; ma se trovi chi ti racconta il suo di sogno, e se i due sogni sono compatibili, allora hai fatto bingo!
Io ringrazio il cielo di aver amiche così... non facciamo gli aperitivi insieme, non facciamo shopping insieme... ma questo mi riempie più di qualsiasi cosa.
Solo Serena riusciva a capirmi così... ma ormai non riesco più neanche a trasmetterle l'intensità di quel che vivo qui. Stiamo troppo lontane.
Grazie. Infinite.
Tutto passa... è stato un solo attimo. :)
Tutto passa... è stato un solo attimo. :)
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