Buonanotte

Ho voglia di innamorarmi di nuovo e di sentirmi amata, 

di condividere questo sole non con qualcuno a caso, di guardare negli occhi e sentirli sinceri, 

di camminare mano nella mano con chi tiene il mio passo e sentire quella mano tra la mia come un qualcosa di più intimo del fare sesso, 

ho voglia di un abbraccio che non ha bisogno di parole, 

ho voglia di abbandonarmi e sapere che dove non arrivo io o non ce la faccio ci sarà qualcuno che completerà il tutto....
Questo raggio di sole che scalda la pelle mi commuove positivamente... 

Perché???
:)

....

Sei mai stata con uno che ti apprezzava??

Mmmm forse il nocciolo della questione è questo...

Si "incaxxa" perché lo tratto male (a suo dire)...
Non lo tratto male... E difesa...
E so già che questa cosa lo fa impazzire... Come con chiunque... Perché quel che vivono dal vivo non è la stronxa che voglio sembrare... Che tanto in realtà non sono.
E a volte vorrei essere davvero.
È che davvero non mi fido pur non facendo niente di concreto che mi dimostri il contrario almeno x ora... Ma prima o poi succederà, è successo con tutti.
Nessuno mi ha mai sorpreso del contrario... Quanto lo vorrei!!
Ed è sicuro un limite mio perché quel che ci succede il realtà è una proiezione di noi stessi.
Su alcune cose ho un altissima autostima perché mi conosco, so chi sono... Ma su altre assolutamente no.
Come posso averne?
Io sono (e ogni giorno me lo ripetono, anche dopo anni come l'altro ieri) quella perfetta, quella che ogni suocera vorrebbe come nuora, quella che fisicamente li fa impazzire, quella che ha una gran testa... Ma poi scelgono un altra!!
Ci posso pure credere a tutto quel che mi dicono perché dopo anni sono ancora là a parlare con me di tutto questo... Perché dovrebbero farlo? È che mi manca questo tassello...
Il perché lasciano "tutta questa perfezione" andare via...
Io non lo tratto male, vorrei solo che mi dicesse: sei una stronxa, antipatica, volgare, menefreghista (neanche li conosco gli aggettivi negativi)... Così almeno quando deciderà di allontanarsi da me ci sarà un motivo valido.
Vorrei solo un motivo valido, concreto, reale.
Non mi sembra di chiedere la luna.

Tutto quello che ci lasciamo alle spalle è impossibile

https://youtu.be/yP3cMsXIKCs

Quindi la malinconia è solo una "gabbia" che creiamo per noi stessi.
Nessuno ci pensa se non ha scelto noi, a nessuno manchiamo perché se si sceglie anche solo un corpo per sfogarci fisicamente in fondo quel desiderio di "sarà lui/lei quello per me?" è vivo dentro di noi.
Mi chiedo solo quanti ne devo provare? Perché pure questa cosa di provarli: due risate e poi si torna a casa da soli stanca, o almeno a me fa questo effetto. 

Mi sembra un accantonare "robaccia" che poi nasconde la visuale de l'amore vero. 

Tipo il Monte dei Cocci a Testaccio. 

Prima erano anfore utili, bellissime ora... Materiale di scarto.
Solo che io non so più se esiste davvero quel panorama meraviglioso... 

Ne ho già visti in passato e quei 3 o 4 ormai mi sono rimasti nell'anima e ho dovuto chiudere gli occhi, voltarmi, prendere la macchina e fare altra strada. 

Non voglio più fermarmi, non voglio più dover chiudere gli occhi di nuovo.
Io farei inversione a u e tornerei indietro... 

Mi hanno fatto la strada a senso unico.
Mi vien da vomitare con queste curve.
Mi mancano quei panorami, mi mancano. 

Neanche una foto ho mai fatto loro... 

Nessuno di loro.

Ciao Pa' appena posso berrò una Ceres alla tua salute...

Se bevevi di meno era meglio però!!! Magari ancora stavi qui...
Mi/ci manchi. I tuoi monologhi il sabato sera o all'ora di pranzo: politica, cronaca, musica... 

Quanto mi facevi riflettere... 

Brutto zoticone!!! :)
In questo video ci sono 10 anni della mia vita: giornate, nottate, serate, albe, spiaggia, sabbia, chiacchierate, famiglia, occhi, sorrisi, ceres, sudate, amici... E tanti... tanti altri puntini di sospensione...
Grazie...
https://m.youtube.com/watch?v=6Ln9dfAmd04&sns=fb

https://www.youtube.com/watch?v=2DzUC7ZioZM

Questa la chiamerei una Superfilosofia...

Quello che mi fa schifo è essere una delle tante.
C'è rimedio a questo?
No, siamo tutti una/uno dei tanti.
Ricordi che svaniscono. Sempre.
Siamo cicli di ormoni. Realtà.

Il mio livello di "stronzaggine" è direttamente proporzionale al mio benessere... ;)

Questa non è paura, è terrore!!
E di conseguenza non lo posso tenere sotto controllo, è su questo che devo lavorare, ma come si fa? Ho paura che non ci riuscirò mai. 
E da qui il mal di testa eterno, la nausea, l'ansietta, la voglia di stare da sola...
Non mi va neanche di andare più dai ragazzini... ma contano su di me; tutti contano su di me. La mattina mi devo alzare in forza e con il sorriso. Tutte le mattine i genitori dei bimbi mi chiedono "come stai"... come sto? Una merda. 
Dietro quel sorrisetto che vi regalo... c'è tutto il resto.
E la giornata diventa lunghissima. Devo stare bene con tutti, tornare a casa e non posso sempre lamentarmi del mal di testa. Vorrei stare sola per buttarmi sul letto e rimanere così... ferma immobile per giorni interi... finche' non passa tutto... 
Ma non sono triste: rido, sorrido, faccio cose, mi diverto pure... ma dentro ho tutto il resto.
Ora mi da fastidio pure visualizzare il suo nome sulle notifiche...
Mi prenderà per scema... 
Non sono bella ma ottengo chiunque voglio, con più o meno sforzo, e ora che questo vuole vedermi, vedermi sul serio, che la cosa non la gestisco più io... mi è presa l'angoscia. 
Non voglio assolutamente ricominciare tutto da capo, non ce la faccio; già sto uno schifo così, pensa pure se mi affeziono a qualcun'altro... E' vero terrore.
Perchè io non me li scelgo a caso, quando mi propongono due chiacchiere... io già sto "alle quattro chiacchiere", io vado avanti... Non regalo due minuti del mio tempo a gente a caso... me li scelgo con molta cura... quando loro vengono a conoscenza del mio nome io ho già capito chi sono loro.
Non ce la faccio a risopportare tutto... 
Vorrei non avere più stimoli alle "conoscenze"... 
Addirittura venirmi a prendere a casa... che sei scemo??? Io se voglio scappare, me ne devo andare... In qualsiasi momento...
Non voglio essere così... vorrei tanto lasciarmi andare... non pensare a tutto io, non tenere sotto controllo tutto... lasciarmi andare in un abbraccio infinitamente lungo e affidarmi a qualcuno in tutto... pure se sto male... qualcuno che mi sorregge anche se non ho le forze... voglio abbandonarmi a me stessa. 
Invece no... devo stare sulle difese per proteggermi, per non soffrire troppo dopo... 
Ora vorrei sparisse... Ok son capace ancora a far interessare un uomo a me... ma sparisci ora.
Io penso che la gente mi prende per matta.... 
Tutto l'entusiasmo di qualche ora fa diventa in una sterzata il terrore del vivere un solo momento. Perchè alla fine è un momento.

...in attesa del "nome noto", era tanto tempo che non venivo a sentire ragazzi "al primo plettro"... Che tenerezza che mi fanno...
Dopo concerti e concerti di professionisti, dove gli " errori" se ci sono sono grossi, loro sono così... delicatamente ingenui...
I volumi mal regolati e i fischi delle casse... Acuti che diventano iperbole senza controllo, gli incitamenti degli amici, l'emozione e rilassatezza a fine esibizione... È tutto cosi dolce...
È bello tornare alle origini... Murales sui muri, fiumi di birra nei bicchieri di plastica, scatole di scarpe "scotchate" a raccogliere monetine per sottoscrivere la prossima festa... :)
Torni 20enne...
E si apprezza molto di più la professionalità dei big... Perché ti ricorda da dove sono partiti.
Ora schhh... Note al Sig. Filippo Gatti!

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https://www.youtube.com/watch?v=_D5EUsXPE3E

Lo sapete perchè l'anima che mi completerà è per forza una persona che ha a che fare con la musica o l'arte in genere???

Perchè hanno lo stesso "fuoco" che ho io dentro...

I musicisti ma anche altre categorie... (non a caso ho avuto quasi sempre a che fare con determinate "categorie di uomini") godono quando suonano... neanche quando fanno sesso li vedi (quasi) così estasiati da un semplice pezzo di ferro o legno... e questo fa eccitare anche me.

E' come se avessero paradiso e inferno insieme nell'anima... e solo quando possono esprimere la loro arte sono veramente se stessi.
Mi dispiace cara mamma ma un "avvocato" o "dottore" non mi farebbe lo stesso effetto...

E' come se riuscissero a dissetarmi... di una sete insaziabile... e sinceramente, ancora non ho trovato uno che mi tiene testa... che "calma" il mio spirito... 

Non so cos'ho... all'apparenza sembro una "santarella"... quieta... ma dentro sono veramente in tempesta... ma non perchè ho chissa' quali tormenti... anzi la mia vita è pure piuttosto monotona... non ho scheletri nell'armadio, infanzia superfelice... ma mi sento veramente insaziabile.

E finalmente questa sera mi sono sentita di nuovo "viva"... 

Dire ad inizio serata "voglio il batterista", "puntarlo" da subito da quando ha dato lo start con quelle bacchette... e andarmene con il numero di telefono... aumenta l'autostima!! 

Ora non so che farci... non voglio assolutamente uscire con nessuno ancora... ma significa che ancora "funziono" come donna. 

"...mi racconti di un nome che una volta chiamavi e che io rispondevo quando tu lo chiamavi, 
a che nome rispondi se non vuoi che ti chiami, se mi dici ricordati di ricordare...
Quando i nomi si spostano e li lasci andare... 
Quando i nomi si spostano e li lasci andare...
Hai bisogno di tempo, hai bisogno di mare,
di una nuova metropoli ad energia solare..."

https://youtu.be/_pmf30IACTg

Sto aspettando l'ANNUNCIO!!!!! Daje su... che voglio "buttare" questi 100 euro...

Li lasci andare, ad un certo punto, presto o tardi, non li trattieni più nel tuo raggio d' azione con niente; né con il sesso, né con l'amicizia, né con semplicente "te stessa". Li allontani. E vanno allegramente altrove.
E ti chiedi a cosa è servito.
Non ci saranno neanche più i ricordi. Di certo l'ingegnere in quel della Gran Bretagna non penserà a te prima di andare a dormire... e perché a te ora è venuto in mente? Le fontanelle... e il capodanno del Millennium Bug...
Semplicemente si punta una sveglia e domani si ricomincia, la quotidianità è una macina, frantuma tutto, passano gli anni, ci si dimentica anche dei ricordi, certo ce ne saranno altri... e belli, belli veramente ma è triste pensare a tutto quello che abbiamo dovuto accantonare in un angolo remoto del nostro cervello (o cuore), volenti o dolenti, il significato del vivere tutto questo?
Non si tratta di aver paura, ci nascondiamo dietro a frasi simili ma sappiamo benissimo che abbiamo il desiderio intrinseco di buttarci di nuovo a capofitto verso l'ignoto... altrimenti saremmo degli asociali e non lo siamo.
È solo nostalgia... dall'ingegnere ad oggi... tutti coloro che hai lasciato liberi di fare la LORO vita non abbiano scelto te per viverla quella LORO vita.
E ti chiedi cos'hai in meno, cos'hai che ti manca rispetto a chi hanno loro ora accanto. Possibile siano tutte migliori di te??
E ora sorridono proprio perché li hai lasciati andare... sei stata niente, un file zippato che rimane in archivio.

Credenti o no... questo è uno spettacolo per gli occhi e per l'anima... #FiatLux @San Pietro

Sono fatta di cose nascoste.
Sono fatta di cose che non mi piace mostrare subito, mi piace tenerle per me e conservarle per quando sento, per quando riesco a sentire che, sì, ne vale la pena di mostrarle.
Sono fatta di cose nascoste.
Mi piace sussurrarle a bassa voce, silenziosamente. Come la dolcezza.
E’ estrema. E’ celata nelle parole, negli occhi, nei sorrisi.
E’ dentro, nei sogni. Tace, è radicata dentro.
E’ custodita gelosamente.
Chi smuove la corazza, la mia corazza fatta di cemento, di dura fragilità, mi fa tremare.
Tocca la mia sensibilità, posa una mano sul cuore.
Sono fatta di cose nascoste, e ogni piccola cosa mi emoziona.
Non mostro facilmente la dolcezza, ma ne scrivo, ne parlo.
E’ scritta sulle mani, sulle lacrime, su un abbraccio.
E’ tutta lì. Sono fatta di cose nascoste.
Come la luna, alla notte.
Mi mostro un po’ alla volta.
Mi nascondo.
Poi, risplendo…

Né vincitori, né vinti: si esce sconfitti!

Tutti i no di queste settimane diventeranno si... ma ora lasciatemi in pace... lasciatemi in pace!!!

Posso trovare la centratura che voglio... tenerla e amarla... ma sono un essere umano e l'ego è bastardo... Si, sono gelosa (e non lo sapevo), istintiva, speranzosa e queste sensazioni mi rendono debole.
Mi è bastato un niente per perdere l'equilibrio dopo giorni di pace immensa e accettazione.
E' un lavoraccio ritrovare quella pace... quel senso di "lasciare andare". Ma quando lo raggiungi sei in sintonia con il mondo, niente ti può destabilizzare. Tutto quel che arriva (buono o cattivo) sai che è lì per te e tu sei al "centro" nulla ti può scalfire, tutto ti rende più forte, cresci, capisci sempre più te stessa. E tutto il resto diventa secondario. Non di minor importanza, semplicemente fa parte di te. Ti completa. E' un estensione di te.
Dopo giorni di "aurea" quasi inspiegabilmente paradisiaca uno stupido sms ti risbatte ai piedi di una scala.
Una di quelle scale di legno a pioli verticali appoggiate su di una parete e in alto c'è una di quelle finestrelle con i legni che dividono il vetro in 4 e le persiane colorate con i gerani sulla soglia... 
Di nuovo al suolo ti guardi quella finestra... è bella... e non so dove sono ma devi raccogliere le forze (che hai) e ricominciare a salire piolo per piolo...
Gli ho chiesto un favore... spero solo mi ascolti... spero di non incontrarlo mai più. Neanche per caso... e soprattutto con nessuna a fianco.
Ego... so già che stai tessendo le tele del tuo prossimo tranello... ma io sono più bastarda di te... mi rialzo, mi rialzo sempre... 
La centratura è la mia casa... l'unica dove non si paga un mutuo o affitto... i tuoi avvisi di sfratto sono aleatori. Sei tu che devi andare via.

Dannatamente, visceralmente, naturalmente vero!!!

Dicono che durante la nostra vita...abbiamo due grandi amori.
Uno...con il quale ti sposerai o vivrai per sempre..può essere il padre o la madre dei tuoi figli..con questa persona otterrai la massima comprensione..per stare il resto della tua vita insieme.
E dicono..che c’è un secondo grande amore..una persona che perderai per sempre.Qualcuno con cui sei nato collegato..così collegato..che le forze della chimica scappano dalla ragione...e ti impediranno sempre di raggiungere un finale felice. 
Fino a che un giorno smetterai di provarci..ti arrenderai...e cercherai un’altra persona che finirai per incontrare. 
Però ti assicuro..che non passerà una sola notte senza aver bisogno di un altro suo bacio..o anche di discutere una volta in più. 
Tutti sanno di chi sto parlando..perché mentre stai leggendo queste righe..il suo nome ti è venuto in mente. 
Ti libererai di lui o di lei..e smetterai di soffrire..finirai per incontrare la pace..però ti assicuro..che non passerà un giorno in cui non desidererai che sia qui per disturbarti. 
Perché a volte...si libera più energia discutendo con chi ami..che facendo l’amore con qualcuno che apprezzi.

Paulo Coelho

Io "amo" chi mi fa scoprire quel che non conosco...

https://www.youtube.com/watch?v=5ChbxMVgGV4

"Acciderbolina..". non riesco a stare su quelle dispense per più di 10 minuti di seguito...
Me lo ricorderò come il corso dove ho studiato meno rispetto a tutta la mia vita sui libri... e meno male che ho sempre appreso molto più in aula che a casa sui libri...
Mi ricordo di interrogazioni o compiti in classe totalmente al di sopra della mia media e con un estremo stupore negando la mia totale assenza di studio a casa... (un 10 in matematica e in storia dell'arte... cos'era?? Matisse mi pare..., un 8 su Pirandello quando per me in italiano era un miracolo prendere 7... l'ho sempre mal digerito... e dalla mia maestra alle elementari all'ultimo prof delle superiori ho sempre viaggiato sul 6 e mezzo di media...) trovavo inutili le cose "non concrete", aleatorie che non avevano basi sulla praticità.
E cosa altro di più astratto della letteratura??
E' strano di come cambiano le visioni... ora approfondirei molto volentieri tematiche come la filosofia... mi intrigano...
Caxxo!!
Devo concentrarmi su sql, schema, partizioni, dba_users,vmWare Client ....
Ho solo oggi per rileggere tutto...
E ho già buttato mezza giornata...
Se lo passo vado ad accendere una candela al Divin Amore giuro... ahahahahaha però che stronxa che sono... ci passo tutti i giorni davanti... devo scegliere una chiesa più lontana come fioretto.... mmmm la vado ad accendere a S. Pietro vabbe'??? ;D
E' da quando ci ho fatto la comunione che non ci entro... sarebbe pure ora...
Niente... oggi il cervello vaga...

Ora ogni mattina si toglie il ciuccio e mi da un bacio!!! ❤
È straordinario vederla crescere tra le tue braccia. ...e comincia a dire "iaia"!!
Due giorni fa stavo x decidere di lasciarli ma la serenità che mi da ogni volta che ce l'ho in braccio, le do' il biberon o mi sorride fa passare tutto: il sonno, il freddo, le alzataccie... tutto.
Un giorno avrò questa gioia anche io :)

Concerti

Ogni persona mi ha sempre chiesto che musica ascoltassi... Da sempre... boh forse per etichettare qualcuno in quale chissa' target... Io non l'ho mai chiesto... perchè se poi entro nella "vibrazione" giusta con qualcuno è quasi automatico che ascoltiamo le stesse note... o magari ho sempre conosciuto persone in ambienti musicali che frequento anche io.
Cmnq voglio fare questo post che poi aggiornerò di volta in volta per rendermi conto io, cosa vedo durante l'anno.
Mi è impossibile scrivere i concerti visti fin d'ora perchè sarebbe un impresa titanica... a memoria d'uomo mi ricordo i primi "S.Giovanni" sulle spalle di mio padre piccola... veramente piccola... 4 o 5 anni... e mi ricordo un menestrello capellone Branduardi al Divino Amore tipo verso i 7 anni che poi il giorno dopo raccontai alla maestra Simonetta... e la sua faccia orgogliosa me la ricordo ancora oggi.
Ho avuto anni "underground" dove portavo le mie amiche a sentire gente sconosciuta, ma veramente agli esordi e in localini piccoli piccoli (uno sconosciuto Caparezza davanti a si e no un centinaio di persone...) ed un Alex Baroni nell'auditorium dell'università di TorVergata un pomeriggio d'inverno piovoso... pure là eravamo si e no una cinquantina massimo... Che voce che aveva...
E i mega eventi... RollingStones, Korn a Reggio Emilia con il "suo" pass..., Ramazzotti e Vasco allo Stadio Olimpico, Robbie Williams a milano (e ci ho preso pure l'aereo tre ore prima... :D che scema... la prima e unica volta in vita mia che ho preso l'Alitalia...) ...quanti ricordi affiorano... se solo mi ricordassi ogni singolo concerto...
Rock, Pop, Italiana... ho sempre odiato le etichette su ogni cosa...
La musica dal vivo (specialmente!!!) è la mia energia molto spesso, insieme ad un'altra manciata di cose...
....
Aggiornerò  questo post in base ai concerti che ho visto o che vedrò perchè ho già il biglietto in tasca (in base a quando lo scriverò).
Sarà un post che amerò molto negli anni... ;)

2015
11 dicembre: Filippo Gatti


2016
19 febbraio: Max Gazze'
15 giugno: Pooh
....: Pearl Jam

Non si può obbligare nessuno ad amarci... a starci accanto...
Tornerà a batterti forte il cuore... e forte. Credimi.
Non pensare mai negativo su niente!!
Ti meriti il meglio e quel meglio non sono io, semplicemente.
Non ci si incontra per caso... io ora so che esiste nel mondo qualcuno di cui fidarsi... se avrò la fortuna lo incontrerò e mi sceglierà per la vita.
Uno stupido gioco che nel giro di neanche due ore mi ha messo davanti un Uomo.
Chi sei? Questo sei! Un Uomo.
Come avrei potuto dirti che amavo chi avevo di fronte sapendo che quello era semplicemente un addio.
Si è quello che gli altri definiscono amore... Sei uguale a me, sei dolce, generoso, altruista, sempre attento alle mie esigenze, anche l'altro ieri volevi "salvarmi la vita" e ho fatto finta di nulla... avrei voluto prendetela quella mano in mezzo la strada...

Andrea mi dice di non etichettare mai nulla, perchè lo cristallizzo... lo blocco nell'energia che invece deve essere libera. E questo lo capisco.
Mi manchi ma non sono triste, davvero!! E' una sensazione strana che ho avuto solo forse con luca quando allo stesso modo mi disse semplicemente di non amarmi. Ed è la persona che stimo di più ai giorni d'oggi anche se sono passati anni da quel momento. 
Non sono arrabbiata, non sono in competizione con un'altra qualsiasi donna, io sono io, tu lo sai chi sono... e son felice che tu lo abbia capito in così poco tempo.
Mi manchi, mi manchi da quando ho lasciato le tue mani o forse ancor prima...
Non farò nulla per ossessionarmi di te. Sei libero e lo sono anche io.
Semplicemente non ci siamo toccati nell'anima.
Io ho visto la tua e tu la mia.
Non abbiamo avuto il coraggio. Tutto qui.
Io volevo essere la tua Lei. Ma non smettere di sperare, avrai la tua magnifica famiglia e una donna che non ti userà.
Non sono io... non possiamo farci nulla.
E' stato disegnato altro per me. E mi affiderò a (Lui), sono nelle mani di chi sa cosa c'è per me nel mio cammino.
Ma ora fatemi piangere in pace. Non si fermano da due giorni... e va bene così.
Voglio stare sola, fatemi sentire tutte le lacrime che scendono e lasciatemi sola, dimenticare... dimenticare è impossibile... lasciare andare... si, lasciare andare.
E' stato bello... amarti.

https://youtu.be/ARqpqyA49y0

Mi vien da ridere... :)
Ogni uomo che entrato nella mia vita ha una soundtrack che varia in base al tempo che ho trascorso con lui, a quello che passava nelle radio in un determinato periodo... circa due o tre brani ognuno... e a te ti tocca Mengoni ahahhaahh 
In qualsiasi radio, canale musicale che accendo mi ritrovo questo brano tra i piedi... ed è così... "parlante"!!
... e quel brano dei Guns esprime TUTTA la tua (non la mia) dolcezza... sei speciale...
Grazie, grazie di tutto.
Consolati!! Guns e Mengoni non sono affatto male rispetto a chi gli è capitato negli anni i Moda' ^_^, certo ci sono stati anche i fortunati con i Linea 77 o i Metallica... (che scema che sono!!) ^_^

Ciao bimbo.
:*

Ilaria è quella che parte con Sere una sera di settembre da Ocre x andare all'apertura del Qube, vederlo mezzora per poi rifarsi 250 km per ritornare a dormire al paese; è quella che ha voglia di vederlo e 150 km sembrano 15; è quella che salta la Pasquetta con gli amici per raggiungerli alle 18 solo perché ama quel sorriso da abete che le stampava per 48h solo il fatto di vederlo una volta ogni "morte di papa"; è quella che usciva di casa all'una di notte x correre e vivere ogni emozione; è quella che prende un treno per Firenze alle 13 per poi alle 21 ristare alla Stazione Termini più felice di prima; è quella che vive le cose di pancia e mai di testa...
Ed è quella che non hai mai visto nessuno fuori al cancello di casa fare anche solo 40 km. Per lei, solo x lei.
Stupida.

È più forte la paura di cadere o la voglia di volare??? Io non lo so'...

Grazie dell'opportunità

E' vero non ci pagano, non avremo una certificazione, affrontiamo gli argomenti in maniera non approfondita per mancanza di tempo, nel frattempo lavoriamo e siamo tutti stanchi ma è stata una grande opportunità che abbiamo avuto la fortuna di cogliere al volo.
Ora posso affrontare un argomento e soprattutto so' di cosa parlo quando si pronunciano parole come Oracle, macchine virtuali, HiperCed, sistemi operativi, kernel, switch, datacenter, tcp/ip... e mille altri vocaboli che prima erano tutti nel "calderone informatica" mentre ora hanno un posto e un significato.
Son talmente tante le cose che neanche chi ce le insegna sa tutto, ognuno è specializzato in qualche cosa.
Oggi scherzavamo sulla "nerd-itudine" di un mondo purtroppo a prevalenza maschile; hanno visto una donna spiegare determinate cose, 20 uomini in un aula... cosa hanno potuto creare... ^_^ Mi fanno ammazzare dalle risate... Io adoro confrontarmi con gli uomini, son molto più schietti, compagnoni... Ci sono invece quelle 4 o 5 donne (le quali dimenticherò molto volentieri) che quasi hanno paura a condividere il loro "sapere" per paura che tu possa fregar loro chissa' quale segreto...   Purtroppo siamo competitive, gelose, invidiose...  Poi di che, non lo so'...   Speriamo di non essere mai vista come una di loro... anche perchè, cavolo tutti gli appunti che girano sono i miei!!! Così anche se non lo passo il test, posso dire che ho almeno dato una mano a qualcun'altro per andare avanti!! :D

Questa è immensità, magnificenza, assoluto, potenza...

http://www.dailybest.it/scultura/sculture-realistiche-sensuali-fotografie/

"Un uomo non se ne va' se non c'è qualcun'altra..."

"Un uomo non se ne va' se non c'è qualcun'altra..."

Eh già
...
eh già

https://youtu.be/gjnM3x82Nds

Profumo, pelle, adidas, totale controllo di molti sguardi, fingere ingenuità, ...

Io penso di avere gli ormoni peggio di una donna incinta...
Quando mi trovo in uno stato emozionale "indefinito" faccio un gioco, soprattutto la notte quando guido...
"La prossima canzone che passa" o "il primo brano che parte dalla chiavetta mp3" sono io..." oppure mi fa pensare ad una determinata persona... la identifica...
E funziona sempre!!! (eppure ho più di 500 brani su quella chiavetta e non tutti da "taglio di vene"...)
Io a volte mi faccio paura da sola. Veramente!!
Andrea dice che io ho determinati "doni" ; a me questi doni a volte fanno paura... perchè sanno molto più loro di me che me stessa.
Ed ecco che è uscito fuori https://youtu.be/8P3rzz4ibGg 
E l'ho rimessa in repeat due o tre volte, sempre a volume più alto... quasi a stordirmi perchè non voglio sentire quel che avevo dentro.
E ora sembra che sono tornata ad una settimana fa... A. mi uccide lunedì.
Eppure stavo una favola...
Non è vero che non mi fa più effetto... a volte vorrei cambiare sede di lavoro quanto prima solo per non fare quella strada... ...ovunque mi ritrovo riferimenti. In ogni parte di Roma.
Mi manca e non so perchè... Non è vero che non me ne frega niente... fa male ogni volta ricordarmi di lui e pensare che si sta facendo i fatti suoi con chissa' chi. E io qui idiota ancora così.
Tanto passa, lo so che passa. E' passata con tutti e ora dopo anni non mi fa (quasi) più effetto vederli... succederà anche questa volta.
Io non voglio più conoscere nessuno di nuovo, sto tanto bene con chi mi conosce anche troppo... se devo soffrire preferisco farlo con loro che con l'ultimo arrivato, sconosciuto e che non ha niente in comune con me. Perchè io ho un viziaccio... se mi ci trovo bene, entra nella mia vita e non lo dimentico più ed è un errore mio. 
E non sto parlando di amore, favole... son tutte caxxate.
L'errore è solo mio!!
Fuck.
Domani mare!!! Ho bisogno di Ostia!!! Mi farà stare bene... come sempre.

***********

Stai una sera scollegata, fuori dal mondo, pensi solo a te stessa...
Ed ora ti "svegli" con uno schiaffo in faccia a livello globale.
Siamo in guerra e l'Europa non si difende.
Invece di alzare i muri contro le povere persone che fuggono dalle loro terre ormai devastate dovremmo alzare le armi contro la follia di una cultura che non è cultura.
Vent'anni fa Oriana Fallaci mi sembrava una esaltata ora la considero una profeta.
Siamo in guerra! Siamo in guerra!

"...sei il paraculo sexy più Signore che io abbia mai conosciuto..."

Succede sempre. Sempre.
Io così mi riprendo da "botte" all'anima.
E non faccio assolutamente nulla per cercarli.
Se non è uno è l'altro... e se non è l'altro è l'altro ancora... e così via.
Sembra lo annusino... che ho bisogno di quella "adrenalina" e mioddio quanto ne ho bisogno ogni volta...
E a volte succede che si facciano vivi tutti insieme. (Serena meno male che sta a Londra... ogni tot mesi gli ripropongo uno dei soliti nomi, io penso che voglia uccidermi ogni volta...) ;D
Mi dispiace? Francamente no.
E poi "qualsiasi cosa io voglia fare: giusta o sbagliata che sia... io mi approvo!!!" ahahahaha 
Lo devo prendere alla lettera. Seguo gli ordini ;)
Ecco io sono questa.
Questa punta di provocazione e seduzione infinita. E non a caso solo le persone che mi hanno capita veramente, sono ancora qui. Nel mio cuore.
Certo mi manca... mi manca da morire quella dolcezza e attenzione nei miei confronti... ma non bastava visto che è andato altrove.
E io questa volta non ho fatto niente di male oltre ad affezionarmi.
...
Amo questi periodi cuscinetto.

Mi piace scivolare fuori da ogni calcolo...

Nuovo sito!!

Ce la sto facendo!!!!
Non ho mai studiato informatica e dopo mesi che chiedevo ad amici e conoscenti di darmi una mano a creare un sito ed un app per "e20rm", finalmente ci sono riuscita a crearlo da sola!!
Certo è semplicissimo e anche un pò "incasinato" ma piano piano lo migliorerò.
Son orgogliosa di me stessa soprattutto perchè, come al solito, non ho dovuto appoggiarmi a nessuno.
Ovviamente è una piattaforma di creazioni sito guidata... ma credetemi non è cosa molto semplice.
Ora devo solo cominciare anzi, ricominciare dopo una lunga pausa, a pubblicare gli eventi.
Troverò il tempo... lo troverò!!
E poi più in là, se ne ho le possibilità, andrò da un professionista e farò qualcosa di più carino, per ora va bene così.

:)

Mi fanno male gli occhi, ma son felice!!

Se vi va' seguitemi!!!

https://www.facebook.com/e20rm/

http://e20roma.wix.com/e20rm

Creatività e manualità in fiera

L'ingegno italiano è una caratteristica peculiare.
Su questo non possiamo aver dubbi.
Vedere tutto questo concentrato in due padiglioni della Nuova Fiera di Roma fa fare pace con il nostro mercato del lavoro... saturo di contratti a tempo indeterminato che non reggono più nel nostro sistema capitalistico.
Ed ecco qui che gli uomini, ma soprattutto donne, ingegnano l'intelletto, si rimboccano le maniche, prendono ago e filo, colla, colori... e creano piccoli e grandi oggetti da materie prime, materiali di riuso, oggetti che hanno fatto la propria vita legati ad un determinato scopo ed ora non disdegnano di rinascere ad altro scopo: suppellettile o utilità che sia.
Fino a domani 8 novembre laboratori, corsi, eventi... avvicinano questo mondo anche ai neofiti.
E la curiosità è tanta vista la grande affluenza.
Per ogni tipo di informazione e soprattutto per visionare i siti e le moltissime pagine facebook dei vari espositori il sito ufficiale è http://roma.abilmente.org/ 

Libera, libera!!
Questo senso di libertà sono io.
Fiumicino, Ostia, quel sole, maniche corte a novembre, quel brivido, quel sorriso...
Sto bene quando si crea quella complicità che il resto del mondo non capisce, un discorso di "piante da annaffiare" che scalda i corpi e alle terze persone appare un discorso senza senso...
Io voglio una relazione stabile con un essere che ha il mio stesso cervello... ecco perché mi trov(av)o tanto bene con il ragazzino, con "ugo" o con mister .
Siamo animali e siamo liberi di dircelo senza problemi.
Non sono un "animale" nel senso letterale del termine... (non parlo esclusivamente di sesso)
È nella mente che scatta qualcosa... il corpo può anche non fare nulla.., è anche difficile da spiegare.
Ecco... se invece di annusarci quando siamo liberi da "impegni" reciproci questa cosa x me diventasse "norma" io sarei appagata per l'eternità.
E son caxxate il fatto che poi entra in gioco l'abitudine, la quotidianità... due anime così si alimentano a vicenda, un limbo che oscilla tra paradiso e inferno...
Ecco chi è la mia anima gemella... ed è questo che voglio, non mi fermero' fin quando non l'avrò accanto nel pezzo di vita terrena che ci rimane.
In quel caso non avrò insicurezze, remore, gelosie... perché io sarò sua e lui mio.
Non cercheremmo altre persone...
Questo voglio e questo avrò!!!

Germogli...

Voglio tutti risvegli così...
Un alba meravigliosa... vivo davanti ad un campo immenso e ho di fronte tutti i castelli romani... le albe e tramonti son veramente senza parole da questa casa.
Sto bene e con un energia che non ricordavo più.
Determinate cose mi scivolano addosso... una malinconia che per ora non fa male.
Ho riletto anche tutto il file della chat archiviata... e ho provato tenerezza. Stranamente.
Tempo fa le cose che mi facevano male: mail, foto, archivi di conversazione li eliminavo totalmente; ora le archivio, non so perchè.
Ogni tanto quando mi prende un pò di malinconia mi metto là... 10 minuti, mezz'ora... dipende da quanto abbiamo condiviso... e mi ributto dentro a certe giornate.
Sembra di riviverle di nuovo...
Ma non fanno male, almeno non stamattina.
Sarà ancora l'effetto "energia regolata".
E lo sapete cosa è meraviglioso... quando sei nella doccia bollente, chiudi gli occhi ed immagini cose che magari non puoi vivere più per tua o altrui scelta... Quella emozione positiva o negativa a seconda dei casi... scivola via con l'acqua... e ti rimane addosso il profumo del tuo corpo... è da là che si riparte... sempre!! Da te...

Io ho qualcuno che mi cammina accanto e mi stende un tappeto rosso...
Non mi facilita le cose ma sento che mi apre le porte, arriva un passo prima di me e mi rende tutto scorrevole.
Mi mette accanto le persone che rendono la mia vita fluida, persone che servono al mio cammino nel bene e nel male.
Nei momenti di difficoltà quando mi accorgo che con le mie forze non ce la posso fare, ho sempre trovato nella mia famiglia o nelle persone che trovo accanto per casualità o non, l'aiuto giusto, quella mano che mi da la forza di fare quel passo che a me sembra insormontabile in un determinato momento e invece il mio piede va'...
Tutte le tranvate che prendo servono a qualcosa... ancora non so bene a cosa... ma sento che mi servono, fanno male tanto... tanto, a me sembra troppo... ma io continuo ad andare avanti...
Anche le persone che considero sbagliate, in realtà le incontriamo solo per mostrare a noi stessi un aspetto che magari non conoscevamo ed è ora di affrontare.
Io non so come Andrea riesce a capire tutte queste cose di me... o meglio, a farle capire a me stessa semplicemente con delle chiacchierate: senza medicine, senza psicologia, senza terapia... Non è come uno psicologo che ti fa parlare e basta, è un amico... mi conosce da 15 anni... mi ci fa arrivare alle cose... è uno scambio tra me e lui... (prendo più io sicuramente)
Solo un lavoro su me stessa... su quello che veramente voglio...
E' vero che quello ormai è diventato solo una quesione di principio... è vero che in realtà già sapevo che "non era lui", o meglio non ci sono arrivata a capire se fosse davvero il mio "lui"... è vero che questa mia parte "bambina" la devo preservare con tutte le mie forze... è la parte vera di Ilaria... una delle mie tante caratteristiche... è vero che tutte le pressioni degli "altri"... ("è tardi, stai diventando vecchia...") son tutte caxxate e in realtà quel che io mostro agli altri (la libertà, l'indipendenza, la capacità... e tutti i vari complimenti che ricevo) è quello che loro vorrebbero... io li vedo imprigionati in rapporti che non li rendono felici: litigano ogni 3x2... si è vero loro il sabato pomeriggio si tengono mano nella mano nel centro commerciale o preparano la cenetta il sabato sera... ma poi quei rapporti a lungo andare hanno delle crepe che neanche io mi spiego... tutti!! Io non mi spiego perchè non conosco una coppia, una sola, felice... veramente felice... dopo un mese, un anno o 10 anni... ad un certo punto si sopportano...
Io non voglio quello.
Devo ancora lavorare... e tanto...
Non voglio che i comportamenti che gli  altri hanno nei miei confronti caratterizzino le mie giornate... le rendino di umore cattivo o buono in base a quello che fanno loro...
Ancora non sono capace a fare bene i rilasci... ma devo impegnarmi... perchè è vero... io ho un dono e voglio scoprirlo... Andrea lo sa'... io ancora non l'ho capito tanto bene... ma quando la vita si piega a me... e non io a lei... io questo dono me lo sento davvero vicino, se non dentro di me.
Non vedo l'ora di leggere il suo libro.
Mi è tornato il mal di testa ma sono al tempo stesso felice.
Il mal di testa è il passato che non mi merita... io ho tutto il resto davanti. E ne incontrerò ancora di persone che mi faranno soffrire ma le incontrerò perchè ognuno di loro mi farà scoprire un qualcosa di me che devo affrontare e superare.
Ho paura ma ho una voglia immensa.
Ho paura di soffrire... ma tra i lacrimoni non vedo l'ora di far passare questa sofferenza perchè ad ogni passaggio io mi sento più forte. Cadrò e ricadrò. E mi alzerò.
Ho voglia di un abbraccio... di una persona accanto che non mi prenda in giro o mi tratti da stupida...
Ora voglio pensare solo al corso... e voglio vedere il lidense e tutti quelli cui ho detto di no, per cosa poi?
Grazie tu lassu'.
Grazie dell'ulteriore possibilità sul corso... Voglio andare a lavorare di là!! Non ho gli strumenti ma ho tanta voglia di passare di là... Ne ho le capacità!!
Grazie per tutti gli amici che mi vedono come una persona speciale... io non so se merito tutto il loro affetto e alcuni a volte li tratto veramente male perchè mi specchio nei loro occhi. E fa male sentirsi rifiutati... lo so bene.
Incontreremo tutti il nostro compagno... al momento giusto e quando davvero ameremo noi stessi.
Io ringrazio il cielo ora di avere come appoggio Andrea... ho una voglia immensa di arrivare a sciogliere quel che ho davvero dentro.

"Qualunque cosa decido di fare: 

giusta o sbagliata... 

Io mi approvo!!!"

Smettere di reagire al mondo... ci saranno tanti rompicoglions che ti provocheranno sempre... ma non devi reagire... ti deve passare dentro, oltre, trapassare... Bisogna liberarsi del bisogno... 

Messina: dopo una settimana senza acqua...

Ottobre 2015, Messina.
A seguito del maltempo, frana a monte delle tubature, si rompono le condutture e l'intera città di Messina rimane senza acqua per una settimana...
Questo è come, oggi, hanno riparato la conduttura che serve l'intera città...

Forse se la foto la ingrandita si vede meglio... ma neanche mio padre se si rompe un tubo lo ripara così... Due stracci. Una intera città legata a due stracci...
Questo è quello che i nostri tecnici (eccellenza nel mondo, a questo punto mito da sfatare) e lo Stato ha ottenuto dopo una settimana...
Io non ho parole... sono immagini che non voglio dimenticare.
I tg nazionali vi racconteranno che ora la città di Messina è tornata alla normalità ma non vi dice come... l'informazione corretta ce la dobbiamo cercare... e se si è fortunati, la nostra "conoscenza" ringrazierà.

Grazie a Dio c'è la musica...

https://open.spotify.com/track/60onQkniuiFPZBCJjAsFzf

Bellissimo cd, non avevo dubbi in merito... 
Ancora di salvezza in una giornata partita in salita... 
Voglio sentirmi amata, unica, apprezzata... e se lo devo fare con uno sconosciuto ok... almeno me lo son scelto figo...
D'altronde me li scelgo sempre molto belli... (al di là dei gusti delle amiche, non capiscono niente) e poi la cosa che tutt'oggi mi stupisce è che, io non sono granchè... ma decido di volerne uno... e quello che "punto" non mi dice mai di no... certo con "ugo" ad esempio ci ho messo anni... prima di passare una sera con lui, ma lo sapevo dal primo sguardo che l'avrei avuto.

E' una specie di sfida con  me stessa... a volte è semplicissimo. 
Sapete quali sono i primi due aggettivi che mi associano anche senza conoscermi? 
Simpatica e provocante. 
Ecco, una volta che ho tolto loro queste due parole di bocca, il lavoro è fatto... 
Mioddio sto parlando come un uomo. Che schifo.
Tutta questa freddezza è una fase che ho vissuto ogni volta che mi sento una merda. 
Io non sono nè simpatica nè provocante, o almeno non mi ci sento.
Ma su entrambi questi aspetti posso costruire una Ilaria, ed è così semplice... è facilissimo costruire tutto sul sesso. O sull'ironia. 
Ma chi vede solo un aspetto di questi non mi conoscerà mai davvero.
Ed ora è l'ultima cosa che voglio fare, mostrarmi.

Vasco, non hai capito un cavolo, non va bene così!!!!

Orgogliosa della mia mamma...

Sono orgogliosa della mia mamma... di quel che sta facendo. La vedo soddisfatta e realizzata.
https://www.facebook.com/ilfilodianna60/

Son felice per lei. 
Per anni l'ho odiata poi con il tempo il rapporto è cambiato... ed ora vanno meglio le cose... 
Io non sono un carattere che mostra affetto, non abbraccio o bacio mai le persone cerco di tenerle il più possibile distanti da me... ma mi conoscono... non sono proprio un animale!! :)
Vorrei tornasse anche a me un pò di quella creatività (molto più razionale), sono settimane che non aggiorno il blog degli eventi... non mi và, mi mancano gli stimoli... avevo questa settimana di ferie e viverle dopo quella spesa improvvisa, quindi senza stipendio in attesa del prossimo... non è proprio il periodo migliore per avere del tempo libero... 
Assolutamente no, mi sento un ameba. Non mi va neanche di leggere il libro. Per fortuna Andrea mi ha dato degli esercizi e la mattina ho i bimbi... sembra che questi 10 giorni non passino più...
Non mi va neanche di uscire con degli sconosciuti, mi sembra di prenderli in giro... però mi fanno tenerezza con il loro complimenti stupidi... sembra che tutti abbiano avuto in regalo alle elementari un manuale: son perfetti nell'elogiare una donna nelle prime settimane e ascoltarli con distacco veramente mi procura tenerezza nei loro confronti...
Dovro' ricominciare a rimettermi in gioco prima o poi... devo solo trovare l'input...
E poi in questi giorni ho ritrovato una strana complicità con mia sorella...
Stiamo vivendo più o meno la stessa cosa...
E questa cosa ci rende più vicine...
Mi dispiace solo non rendere partecipe mio padre... che gli dico? 
Hai visto tutto quell'entusiasmo che hai visto nei miei occhi giorni fa?? Ecco... dimenticatelo.
...forse l'ultimo di cui gli accennai fu Luca... capiraiii uno ogni 10 anni!! Non gli racconto mai di chi frequento... o quasi mai.
Che bello quando Luca venne al matrimonio di mia cugina... o in montagna il giorno di ferragosto... capiraiii tutti i parenti... "finalmente Ilaria ci presenta qualcuno" ahahahaha le risate... son stata bene con Luca si... ci ho passato dei bei mesi...
...mi manca... mi mancano tutti.
...
Amo la mia famiglia, siamo un casino, siamo lontani ma ci amiamo.
Ci siamo sempre gli uni con gli altri, ognuno a modo nostro.
Prego solo che loro stiano sempre bene e sereni perchè se lo sono loro automaticamente lo sono io. 

Nulla è per caso...

https://youtu.be/BkKbTs-hRAA

Nulla è per caso... e si chiude la giornata così!!!!
La musica... come i libri, ti trova lei... non sei tu a carcarla!!

...quel che mi dispiace è solo che nessuno lotti per me, nessuno mi prenda di forza e mi costringa a guardarlo negli occhi... le cose non vanno, ok, ciao. Questo è tutto il bene che c'era. Perchè da parte mia purtroppo il bene rimane e lo ricorderò in futuro dall'altra parte non penso proprio. E si diventa due sconosciuti.
Io mi son disegnata sulla pelle non un tatuaggio ma la vita... più passa il tempo più passano le persone  più sono convinta di quel che mi sono disegnata.

Cmnq, basta così... 

Non vedo l'ora di andare a ballare, a ballare veramente, sudare... quanto ero felice in quelle sere...; sarà solo un evento... ma torneremo tutti 15 anni indietro... che flash ieri... mamma mia... 10 anni di vita, di passioni, di tristezza e felicità passati in una frazione di secondi su una foto...
Ho pure voglia di bere... ma non ubriacarmi... ma quella sensazione dell'essere inebriata da un goccio di vino rosso buono, una ceres o una guiness o qualcosa di dolce... dove hai i sensi senza quel controllo che la mente impone... la stessa sensazione degli attimi prima di un bacio o del fare sesso... quell'ubriacatura che fa bene all'anima...

Si... non vedo l'ora di sentirmi di nuovo così... ma spero cavolo... di non fare errori di valutazione di nuovo... Andrea mi aiuterà a capire perchè attiro a me tutte persone che poi alla fine non vanno bene per me, ci vorrano mesi ha detto ma ce la faremo... 

Certo però... prima mi dici per mesi che mi devo lasciare andare... lo faccio (sbagliando visto i risultati ottenuti) ed ora mi ritrovo a capire e studiare un altro aspetto di me stessa... E' un percorso... dice lui... porterà a qualcosa di buono!!
Fa male però.

Si va avanti... sempre!!! 

I veri amici son quelli in grado di capire davvero di cosa hai bisogno al di là delle tue parole, è bastato guardarmi negli occhi.
Io volevo solo non pensare x qualche ora.
Ti voglio bene.
È vero, ci sarà tempo per altro, grazie.
Davvero.

Serataccia

Non hanno chiamato... lunedì inizia il corso e non hanno chiamato... della nostra classe due su 27, gianluca se lo merita davvero... ma quella boh... non voglio pensar mare, cmnq non hanno chiamato...
Con quello è tutto una merda e mi manca un casino... e oggi la nostra azienda ha perso l'ennesima commessa che delocalizza tra un mese... un contratto tra cliente (Green Network) e azienda (Almaviva Contact) stipulato per anni... il cui cliente oggi si sveglia e può benissimo decidere di spostare il suo lavoro dall'altra parte del mondo senza perdere un centesimo, senza che la bella politica italiana tolga loro incentivi, senza salvaguardare i propri lavoratori. Può farlo e lo fa', mica è stupida io pure lo farei da imprenditore.
Non ce la faccio... mi sono fatta il ass l'inverno scorso per il Comune di Roma (perso anche quello) per poi ritrovarmi in sala break con colleghi che non sapevano neanche cosa succedesse al piano sotto il loro... "che mi frega a me basta che mi arriva lo stipendio o se mi mettono in mobilità mi paga l'inps x qualche mese..." ; pioggia, freddo... sotto i palazzi di questi burattini che dovrebbero tutelarci, dovrebbero lavorare per noi... son solo capaci ad inventarsi un "contentino" e diventare quindi noi assistenzialisti statali: mi fa schifo non andare al lavoro ed essere pagata al 60%, 70... o quello che sia dall'Inps... che poi l'Inps è un terzo della mia busta paga che ogni mese comunque prende da me.
Chi me lo fa fare a preoccuparmi così??? Perchè non sono stupida?? Perché mi informo, perché mi interesso??? Voglio essere ignorante, idiota, frivola...
Senti la tua amica a Londra, le racconti quello che ti è successo nelle ultime settimane e l'unica cosa che è capace di dirti è "Tu devi venire a Londra, questo è il posto per te, qui c'è chi fa per te..." mi viene da piangere... io voglio quello che è qui, io voglio la mia vita qui... tutto quel che desidero è il mio paese, costruire la mia famiglia qui, trovare il mio uomo e crescere i mei figli davanti alla maestosità di Roma... tutto quel che io fino ai 20 anni più o meno neanche percepivo...
E se avesse ragione??
Che ci sto a fare qui? Ogni 6 mesi rischio il posto di lavoro, un lavoro che neanche mi permette di vivere da sola...
...adoro quando aiuto un cliente a risolvere quel che  per lui in quel momento è un problema insormontabile, ha pagato un fottio di soldi per chiedere aiuto a me... e il sorriso a fine chiamata mio e suo è qualcosa che mi rende felice... viaggio anche io un pò con loro su quei treni...  voglio lavorare e voglio farlo di più, ho voglia di lavorare...
Adoro i miei bambini la mattina... prendere in braccio Giorgia appena apre gli occhi e sentirla tranquilla e sicura tra le tue braccia mentre le dai il biberon è meglio di qualsiasi Alprazolam o mal di testa... il mondo si quieta intorno a te...
Voglio un uomo che ami Roma quanto me, che abbia gli occhi lucidi quando volge lo sguardo sulla nostra Arte, sulla campagna romana, che prenda la macchina e ami fare un weekend ovunque in Italia, è un paese meraviglioso dal più piccolo e sperduto paesino alla grande città d'Arte...
...
Forse è vero, che ci sto a fare qui??
Ogni persona che si avvicina a me, non so come, dopo un attimo si allontana... sarò io... sicuramente.
La cosa che mi fa più rabbia è che son circondata da persone più grandi di me, con molta esperienza di vita alle spalle, anche posizioni elevate economicamente e culturalmente che stimo, stimo davvero... ma non solo... anche persone semplici che mi vogliono bene e non so perchè... che cavolo faccio io per loro? Niente!!!
Son cresciuta con tutta questa stima che mi buttavano addosso... e che ci faccio?
Non sono capace a passare uno stupido corso di ingegneria informatica... mi trovano mille scuse: lavoravi, non avevi tempo di studiare, quello che ti ha stranito... la colpa è mia evidentemente non ci arrivavo e basta; rimarrò in cuffia nella parte "cancro" dell'azienda, che rischia in continuazione il posto di lavoro...
Mi ricordo che da ragazzina 12 o 13 anni... tutte le amiche di mia madre: "sei splendida, sarai un ottima moglie..." ho una marea di colleghi che ogni pomeriggio mi fanno sentire intelligente, preparata, risolutiva... ; in protezione civile ingegneri e quadri alti di varie cariche non mi fanno mai mancare l'occasione nel mostrarmi l'ottima impressione che io faccio loro...
Io mi son rotta le @@ di tutti questi complimenti, che ci faccio?
Non ho un uomo che pensi solo a me, ho un mezzo lavoro... e devo pure sperare di mantenerlo...
E' una serata di merda...
Mi è pure passata la voglia di andare al concerto domani...
Volevo andarci con chi non c'è... come al solito.
Ilaria è cresciuta nell'indipendenza, son piena di persone che, per carità, schiocco le dita e corrono da me... ma non chi voglio io, non chi voglio veramente. Loro no, non ho mai potuto chiamarli quando voglio, non potevo organizzare un weekend, una concerto insieme.... sia mai...
Nel mio destino ormai l'ho capito: sono la seconda di chiunque, non sarò mai la prima, l'unica... c'è sempre un altra prima di me....
Con tutti. Chi in un modo chi in un altro... cambiano le situazioni, ma questo è. Io l'esclusività non me la merito.
Andrea lunedì altro che energia dovrà rimettermi a posto... son talmente tanto scombussolata dentro che neanche mi va di andarci... magari mi ritira su il morale... ma poi vedi??? Il paradiso... e poi si ritorna sempre negli inferi. E gli inferi non sono il "male" è solo la realtà delle cose, basta solo accettarlo.
Devo solo non amare, non sognare, non sperare, non progettare.
Facile.
Volevo passarlo quel corso... volevo davvero...
...e mi manca...

https://www.youtube.com/watch?v=lDfIZrqTu0c

https://www.youtube.com/watch?v=exViEJgVb5I

Domani mi servi Filippo... mi servi... mi farai tornare il sorriso come sempre...
Datemi l'Arte, Musica, Aria Aperta, Semplicità... e rinasco...
...è solo una serataccia.
Già penso positivo di nuovo... :)

Tu cerchi qualcosa che duri nel tempo... il fuoco che ti scalderà...

"L'Apocalisse..."

La compagnia meno ma film meraviglioso!!!
Una o due volte l'anno al massimo mi capita di rimanere con gli occhi sbarrati a guardare il buio della sigla finale... e aspettarmi chissa' cosa... Su quella poltrona vorresti risederti di nuovo e rivederlo da capo subito.
Noi italiani siamo bravissimi a rappresentare gli estremi...
La magia dell'illusione, della favola con La Vita è Bella di Benigni... i sentimenti di Fellini e delle vecchie pellicole che ci hanno fatto conosceret al mondo, la maestosità della nostra arte e crudelta della grigia vita della nostra società de La Grande Bellezza... e la realtà che noi italiani viviamo ogni giorno palesemente sotto i nostri occhi con questo... (facendo finta di "non vedere")...
Il mondo intero si inchina davanti al nostro cinema in tal caso e lo sappiamo fare, lo sappiamo fare davvero.
Bravissimi alcuni attori e ottima colonna sonora ma non sono una critica cinematografica non so commentare un film... sono una di pancia... e mi è veramente piaciuto e tanto!!!!

Ogni tanto c'è bisogno di scrivere a mano

Quello che fa più male è il silenzio, io trovo più risposte in questo che in mille spiegazioni.
Tutto si può risolvere ma non nei distacchi. 

'notte ila.

Al lavoro siamo un gruppo di circa 300 persone e per due anni ho tenuto io l'organizzazione amministrativa del gruppo su varie tematiche e i rapporti con i vari sindacati su come o no dovevano comunicare i vari duemila (alcuni stupidi), comunicati sindacali a tutto il gruppo.
Questo mi ha messo in luce anche con molti miei superiori, e ringrazio loro x la stima che mi hanno sempre dimostrato.
Oggi ho dato l'incarico ad un altra persona, un po' mi dispiace ma sono "svuotata" non ho voglia di ascoltare nessuno, neanche di dare spiegazioni a chi mi chiede perché...
Perché... perché mi sembra tutto in salita e non cambia mai nulla, perché ora devo andare a "divertirmi" e non mi va neanche di vestirmi, sto bene son talmente calma che dormirei un intero giorno se solo ne fossi capace, ogni volta voglio evitare questo ma mi ci ritrovo con tutte le scarpe; passerà... lo so' tra qualche giorno mi rifugiero' dove mi sento "considerata" e ricomincero' ad essere io.
Io non lo so come si evita tutto questo, non lo so.
Spero solo di passare il corso e poi tutti gli altri 4, devo avere la mente impegnata x non prendere più decisioni come quella di oggi.
Quanto fa schifo sognare.

Le notti insonni...

...si passano tra tavolette di cioccolata e guardando tutti i trailer di film che andrai a vedere sicuramente: Alaska, 45 anni, Suburra, Woman in Gold, Padri e figlie...
Perché se sarai sommersa di finzione forse sogni di meno. Son solo pellicole. Li pagano x farti immaginare quel che non esiste. Ci farai il callo prima o poi.
Voglio dormire!!! Odio le nottate così, son più sveglia di un grillo e tra 3h si ricomincia!!!

I'm so.... now!!

Ci sto facendo un pensierino...

Non è la prima volta che me lo propongono... e non capisco mi vedano in un certo ruolo... però la pulce nell'orecchio ormai me la stanno mettendo da anni... c'è qualcosa che mi frulla in testa...

Un paio di anni fa dei colleghi mi proposero di candidarmi alle elezioni sindacali ma non perchè spicco per doti comunicative, non sono una di quelle che fa discorsi in assemblea, sono piuttosto una che "verifica" che le cose vadano in un certo modo, son quella che pretende tutto per iscritto e se c'è da fare una qualsiasi tipo di comunicazione o contestazione ai miei superiori o a nome di tutto il gruppo di lavoro sono di certo quella che si muove e organizza tutto in un modo pratico ed efficace.
Non a caso ogni volta che faccio una contestazione si muove l'intero gruppo aziendale per rispondermi :D questa cosa ormai mi fa pure ridere...
Per rispondere ad una semplice richiesta amministrativa, son stata convocata personalmente da Responsabile del personale, Business Manager e quella poraccia dell'amministrazione che non sapeva come chiudere il mio ticket. Che scemi!!!  ahahaahahaha ... con i complimenti del sindacalista che mi ha fatto di seguito, non serviva una scienza, bastava leggere il CCNL.
Qualsiasi lavoro fate, esistono due regole, leggetevele, tutelatevi, loro son sempre pronti a fregarvi... se voi non avete un minimo di coscienza dei vostri diritti l'ambiente lavorativo sarà un inferno.
Comunque no... non voglio diventare sindacalista, sono venuta a contatto con alcune cose di quel mondo e c'è veramente del "marcio" non tanto a livello locale quanto a livello nazionale, nelle vere e proprie trattative... mi hanno fatto assistere a riunioni a Unindustria e vedere quei rappresentati nostri (e alcuni si fanno veramente il mazzo giorno dopo giorno per tutelarci) messi all'angolo dai loro stessi rappresentati nazionali perchè ormai avevano "firmato" l'accordino con l'azienda nelle "stanze segrete" e quindi fare la pantomima davanti ai lavoratori... mi ha fatto veramente venire la nausea...
Ti accorgi di tutto un "sistema" che se visto in altri ambienti ti fa passare la voglia di lottare per qualsiasi cosa...

Un mesetto fa mi proposero di entrare nel direttivo del Comitato di Quartiere del Comune dove abitavo prima perchè ho ancora dei contatti... ma non abitando più là non mi va di prendere un  impegno che non posso portare fino in fondo...

E ora di nuovo, addirittura di entrare in un gruppo di attivisti politici di una zona però che non vivo tutti i giorni, posso interessarmi, mi piace... ma se non entro a stretto contatto con certe situazioni non posso neanche impegnarmi come voglio io....
Però questa cosa che le persone mi vedono sotto una certe veste... mi sorprende... veramente non sono una di quelle che fa public relation, quella che dice "armiamoci e partite" :) io son una di quelle che parte...
La stima e la fiducia che hanno certe persone di me mi lusinga... perchè arriva da persone che io stimo a mia volta...

Ilaria in politica non sarebbe brutta come idea... peccato che non ho la conoscenza delle leggi in maniera dettagliata... e poi boh... son troppo vecchia, queste cose si fanno a 20 anni...

Io son SEMPRE quella fantastica... che lascia il posto caldo a chi verra'! Fuck!!

Non farò la vittima, non la farò...
Questa volta penso di non aver sbagliato nulla, Manuela ha ragione ci ho sperato più che creduto...
Son solo che non ho quasi mai avuto la fortuna di essere io LA donna per la quale si ha il primo pensiero la mattina e l'ultimo la sera.
Io non lo so perché, perché chi sta lassù non mi regala questa fortuna.
Che belle le favole, devo solo ricordarmi che le leggo, non le vivo.
Mi racconto che merito qualcos'altro ma forse qualcuno ha creato un disegno per me che non prevede quella che io considero, felicità.
Mi sveglio e leggo questa stupida poesia, grazie dio io ti voglio bene uguale ma posso dirtelo che sei un paraculo???
Io le due lacrime me le asciugo, puoi farmi rosicare quanto vuoi, ma da qualche parte nel mondo quel qualcuno solo per me c'è, vuoi giocare, vuoi sfidarmi????
Io sono forte, tutti passano, rimarranno tutti nel mio cuore ma ti giuro che lo trovo, anche a 90 anni!!
Dammi solo la gioia di diventare mamma però, solo con chi è in grado, non di amarmi ma di essere il migliore dei padri per i miei figli, io non devo o posso amare se così vuoi ma loro si.

...quando vai a dormire con un grammo di cultura in più nel tuo bagaglio di vita è stata cmnq una splendida giornata!!!
Grazie Red!!

https://youtu.be/TlMdYpnVOGQ