Io non so'...
Non farò buoni propositi o cose simili x questo fine ed inizio anno, mi sembrano tutte idiozie.
Sto solo pensando che dovrò spostare solo il confine... tutto quel che è lontano sta diventando sfiancante x il mio essere.
Ho sempre desiderato, cercato e sfiorato tutto quel che non potevo avere, tutto ciò che era proibitivo era il mio obiettivo e, non nascondo appunto di averlo sfiorato... si... mai letteralmente preso, goduto fino in fondo...
Quasi un gettarlo via perché tanto "avevo raggiunto il mio obiettivo" non c'era altro da fare che trovare qualcosa di ancor più proibitivo per soddisfare la mia sete di "conquista"...
Tutto... non c'è stata una cosa o una persona... che io non sia riuscita a... raggiungere...
(Forse solo la laurea...)
Ecco... ora questo continuo "cercare" non mi soddisfa più...
Oggi mi son chiesta per la prima volta nella mia vita... e senza pietismo... Ilaria sei una bella donna perché sei ancora sola?
...e la mia risposta è questa...
Devo apprezzare quello cui posso "toccare" senza troppi sforzi...
Fino ad oggi un pensiero simile mi è sempre sembrato una resa, un accontentarmi...
Forse non è cosi...
Le cose non le voglio più sfiorare ma vivermele... fino in fondo... possederle fino a perdermici... non penso faccia più male di un "non viverle" per paura poi di perderle...
Ecco... vorrei solo trovare la forza di farlo...
So' già che mille volte cadro' nell'errore delle mie abitudini...
Mi auguro solo che nel mio destino ci sia questa svolta, almeno ora ne sono cosciente.
Sarà un passo avanti?
Già che lo sto scrivendo mi sta facendo paura...
"...vertigine è solo voglia di volare..."
mercoledì 31 dicembre 2014
lunedì 29 dicembre 2014
venerdì 26 dicembre 2014
Sincerità
Senza fronzoli, onesto, con il cuore, e con la leggerezza che è perfetta in determinate occasioni.
Io mi auguro... e vi auguro un nuovo anno di infinita Sincerità!!!
Oltre alla salute, serenità, soldi....
mercoledì 24 dicembre 2014
lunedì 22 dicembre 2014
venerdì 19 dicembre 2014
Mi sono svegliata...
...con la sete di capirmi.
Capita.
Perché ci sono periodi in cui vivi talmente veloce, piena di inutili incombenze, sovrastrutture che si accumulano... che ad un certo punto da sdraiata, apri gli occhi e la vita stessa ti guida verso una risposta che neanche stai cercando ma te la sbatte là; davanti gli occhi.
E tu tenti di rispondere "ma chi cavolo te l'ha chiesto!!!!" E invece ormai sei fottuta.
Hai del credito su Google Play che sta x scadere...
Metti intanto due o tre album nella lista dei desideri... perché la mia razionalità mi impone di scegliere con calma e ponderazione...
Poi tra i libri ti consiglia questo... Ne sapevi l'esistenza ma fino ad ora è un qualcosa che hai tenuto in un angolino del cervello.
Ora clicchi direttamente acquista (senza neanche leggere l'anteprima) durante il download pensi (se lo ha scritto un ghost-writer Ila sei una coxliona)!!!
Ha vinto come sempre la mia parte istintiva... (non me ne pento mai ti tutte le caxxate che faccio; anche se sogno finali da favola che poi vengono puntualmente disattesi)
Mi immergo nei primi capitoli alle 7.30 del mattino e son più sveglia di un grillo perché sto leggendo (bevendo) me stessa.
Voli pindarici con le parole che nascondono mille altri significati...
Irrequietezza e allo stesso tempo attitudine pantofolaia e profondità di chi non si ferma ad un'aspetto superficiale di un concetto, scava... (non si accontenta di un testo filosofico ma va a vedere a chi si rifà, e così quello prima e ancora più indietro...)
Ah... se avessi il tempo di stare sui libri...
Avevo letto recensioni critiche del tipo "parole che si sbrodola addosso e capisce solo lui"...
Non potete capire personalità del genere se dentro avete l'Ordine.
Pettinarsi, lavarsi, vestirsi carini abbinando i colori... e dentro si ha un frullatore sempre acceso di Vita.
Chi non capisce parole "buttate lì a caso" ha il frullatore spento.
Ogni testo, canzone anche ripresa dal classico dei classici, questo libro, ogni sparata che fa in tv ributta fuori un trito di quel suo frullato interno... e io le anime così me le sento complementari alla mia.
Ho paura che non troverò mai pace...
È inutile che cerco la famiglia del mulino bianco.
Dio mi hai inflitto questa condanna e non so perché... ma almeno toglimi il dono dell'affezione.
Sei cinico. Me lo merito?
giovedì 18 dicembre 2014
...la colpa sarà di chi le avrà ascoltate!
martedì 16 dicembre 2014
Mi piacerebbe "aprirmi" di nuovo a qualcuno...
Ma non ce n'è uno che riesca a sgretolare il muro di diffidenza che ormai ho creato x difendermi.
Boh... speriamo arrivi presto.
Non voglio dar ragione al marchigiano... ma questa sera farei i 400 km x andare da lui e dirgli: si, hai ragione tu!!
Fuck... (you)
Beh... oltre a tutte le novità logistiche, è la prima volta che litigo seriamente con un'amica...
Abbiamo sbagliato in tre. E su tre soggetti adulti due hanno ammesso le proprie colpe (io e l'altra) avendo la capacità di andare oltre, anche perché lavoriamo tutte insieme.
Lei non sbaglia, lei punta solo il dito, lei guarda solo il suo dolore e io non ho alcuna intenzione di spalleggiare il suo vittimismo.
È difficile, mi manca ma io oltre ad aver chiesto scusa x ben due volte altro non so fare e NON VOGLIO FARE.
È un periodo di cambiamenti, evidentemente doveva succedere.
E i cambiamenti portano sempre eventi positivi. Sempre.
mercoledì 26 novembre 2014
Poi però si ritraeva, ritornava selvatica, d'un balzo, piena d'incongruità.
La sua indole era affine alla pazzia, aveva un
temperamento che certi chiamano pazzia.
Fu allora che avvertii quanto fosse gentile,
percepii la bontà che era in lei. Si tradiva a sua
insaputa.
Poi però si ritraeva, ritornava selvatica, d'un
balzo, piena d'incongruità. Balzana. Schizoide.
Una bellissima schizoide spirituale.
Due latitudini, due "sorelle" stessi destini... Trasloco x lei, trasloco x me, nuova sede di lavoro x lei, idem x me...
Da una parte ci proteggiamo ugualmente anche se siamo lontane... Ci coccoliamo a distanza. Stesse preoccupazioni, stesse reazioni!!
Lei è felice che ha perso qualche chilo io mi faccio schifo così magra.
Pagherei oro x ingrassare quei 4-5 kg che non mi fanno somigliare ad una persona malata!!
La cosa più brutta è che me lo sento addosso, quando mi tocco che sono sottopeso rispetto al mio solito... e mi mette a disagio anche con gli altri. :(
Cerco di impegnarmi e mangiare di più ma non sono i piatti di pasta che mi mancano è che ogni cosa succede bella o brutta, leggera o pesante... io ho un sensore emozionale che è lo stomaco. Tutto passa attraverso là...
Spero che dopo il trasferimento sede trovi un po' di pace... e ingrassare un po'!!!
Lo spero tanto!!!
martedì 25 novembre 2014
...e vissero sempre felici e contenti
È solo un film.
I lacrimoni fanno parte della finzione.
Lui non ha mai fatto nulla x "prendermi"...
E la vita reale non ha registi, attori e trucco.
Non ci sono i passaggi di scena che saltano 5 anni, si cercano ancora, si chiariscono le cose in sospeso... e si amano come prima più di prima... infinitivamente...
I film sono in tv, al cinema, leggende, pagine di libri creati per vendere o dar sfogo a creativi, strofe baciate di cantanti romantici....
Mi odio!!! Perché io ancora ci credo e 'sti goccioloni mi fanno odiar me stessa ancor più!!!
Prima o poi ci riuscirò a non farmi più coinvolgere da nessuno, ci riuscirò!!!!
sabato 22 novembre 2014
Grazie...
...a chi mi costringe ad uscire; non gliene frega niente se mi presento in jeans, maglionaccio, occhiali e struccata... il sorriso e gli occhi brillanti di quando mi paleso è qualcosa di impagabile!!
venerdì 21 novembre 2014
Sarà normale??
Mi sento ancora spaesata... strana... estranea...
Il letto che da sempre è il mio rifugio... me lo sento strano. Eppure è il mio!!!
La grandezza della stanza... anche il secchietto che è da una parte diversa mi da preoccupazione...
Se mi sento male e ho tutto spostato ho paura di non farcela...
Possibile che sono così abitudinaria???
Eppure mi piace, ho tutta la mia privacy...
Perché sto così??
Mi viene da piangere... mal di testa... nausea....
Pure le giornate mi sembrano lunghe... tutto dilatato: spazio, tempo, luoghi... e io senza punti di appiglio.
Mi sento una boa senza ancoraggio in balia del mare.
D'altronde se penso che agli occhiali nuovi ci ho messo quasi due mesi ad abituarmici... ho paura a pensare quanto mi ci vuole ad abituarmi a queste mura.... e a questi condizionatori!!!!!
Ma che cavolo, dico io.... Non vuoi i termosifoni???!!! Non li usare ma lasciali!!!!
Dai.... mi abituero'!!!!
giovedì 20 novembre 2014
Quasi tre ore di umiltà, amicizia, arte, passione e condivisione.
La musica è uno dei doni che Dio o chi per lui, rende la mia vita magica!
Si quelle sette note, perché sono solo 7 mischiate, lavorate, amate... è la migliore delle medicine.
Un abbraccio dolcissimo all'anima che mi accompagna in questa non più tanto buia notte!
www.youtube.com/watch?v=6oHiS5FEE5g&sns=tw
mercoledì 19 novembre 2014
Sono solo abitudini...
Oggi che mi sono rilassata... sono crollata. Non volevo neanche venire....
Sarà uno spettacolo di quelli che vedi una sola volta nella vita ed io ci sono. Fisicamente.
I cambiamenti mi stabilizzano. X ogni cosa.
Ora devo abituarmi a tutto. Anche il letto orientato in maniera diversa mi destabilizza!!
Eppure il trasloco da Roma io non me lo ricordo con questa ansietta di oggi!!!
Perché?? Forse perché dopo 10 anni era tutto consuetudine ormai...
Io pensavo che dopo il trasloco avessi anche voglia di vedere determinate persone... invece oggi sto uno schifo, non ho voglia di vedere nessuno, neanche le mie amiche...
Eppure sono stata benissimo (anche se stanchissima) fino a ieri che dalle 8 di mattinazionale fino a notte inoltrata non avevamo tempo neanche di mangiare....e oggi??? tutto quasi relativamente in ordine... io ho uno scombussolamento interno assurdo.
Si ho solo paura dei cambiamenti. Da sempre. Sono abitudinaria.
Ora... "una musica può fare" (ti prego fa che sia così)!!!!
domenica 16 novembre 2014
Buonanotte...
sabato 15 novembre 2014
giovedì 13 novembre 2014
La polvere me la sento ovunque!! Finiranno gli operai prima o poi no????
Ho bisogno di musica, tempo libero, arte, sole, estetista...
Be patient!!! Be patient!!!
martedì 11 novembre 2014
Un uomo che si preoccupa del benessere dell'altra persona invece che del piacere fine a se stesso è... un ottimo amante!!
D'altronde già si intuiva...
Cavolo non vedo l'ora che arrivi la prossima settimana!!
Non so più neanche dove sono i vestiti!!
Cmnq sto imparando tantissime cose: la grana delle cartevetrate (60,80,100...) e i loro utilizzi... la cementinte, differenza di tempere e impregnati ad acqua o meno...
Sarò pure una barbona... ma quanto mi piace ridipingere i mobili!!!!! :D
http://youtu.be/zzCOS0KxQxg
lunedì 10 novembre 2014
Quale altra metafora per la nostra vita?
Nessun'altra!!
http://youtu.be/ui_2-9iVbEE
Potrebbe far male
Forse una grave imprudenza
È lasciarli in balia di una falsa coscienza.
Non elogiate il pensiero
Che è sempre più raro
Non indicate per loro
Una via conosciuta
Ma se proprio volete
Insegnate soltanto la magia della vita.
Giro giro tondo cambia il mondo.
Non insegnate ai bambini
Non divulgate illusioni sociali
venerdì 7 novembre 2014
Here is the house...
http://youtu.be/ANg21F50wMU
...e con la tranquillità di avere mia madre tranquilla... progettare il mio angoletto!!!
Siamo a novembre... è stato un anno a volte complicato... ringraziare i miei genitori mi sembra alquanto riduttivo. Papa' con la macchina e ora questo trasloco... anche tu lassu' ci stai dando una mano infinita.
Grazie!! Sono circondata di amore... e non so se sono in grado di restituirlo!!
Un abbraccio immenso a chi è con me.
Nei momenti difficili io mi sento forte e positiva... non ci avrei mai creduto anni fa.
#paceinteriore ora so cosa significa.
mercoledì 5 novembre 2014
mercoledì 29 ottobre 2014
I’m as free as a bird now...
...sarà vero: io faccio di tutto per farmi odiare, confondere, allontanare, fuggire... e la maggiorparte delle volte neanche mi ci impegno più di tanto... oramai è un giochetto abbastanza facile!
E poi mi domando "è questa tutta la voglia che hanno?"
Oramai mi fanno quasi tenerezza :) è come quando gioco con i vari bimbi... conosco quali giochi possono interessar loro ed è facile prevedere le loro reazioni.
E quante volte mi sbaglio? Mai!!!
Vi giuro non c'è stato un uomo che mi abbia sorpreso nelle reazioni.
L'unico che riesce ancora a sorprendermi è L... ma quello è solo affetto, rispetto, educazione, immensa stima reciproca (almeno la mia nei suoi confronti)
Nessuno che mi prende, mi sbatte contro un muro e non mi permette di andare via (figurativamente parlando ovviamente)
Io scappo ma non fisicamente... mentalmente... (non so come spiegarlo); un pò come pollicino che lascia le molliche di pane sperando che qualcuno poi trovi la strada per raggiungerlo... mi volto e le molliche di pane invece di essere state usate per raggiungermi, sono state impiegate per farci un lauto pasto (ovviamente da soli, non con me).
Mah...
Niente domande senza risposta... semplicemente le cose che non si vogliono si lasciano andare... anzi! Non ci si sforza neanche di prenderle.
Meno male che almeno ho imparato a farmene una ragione; se non si ha la volontà all'inizio pensa dopo 10 o 20 anni.
Ma forse non li incontro io... ahahahahahah (ecco ho detto la cavolata dell'1:40 am e me ne vado a dormire)
domenica 26 ottobre 2014
sabato 25 ottobre 2014
Mi hanno veramente commosso...
ascolta sempre la voce del tuo cuore... (sarà... ma a me sembra sempre più difficile e inutile farlo)
Lo so che da qualche parte c'è...
(poi magari se ti sbrighi pure... mi fai un favore!! ahaahahahah)
Vado al Teatro dell'Opera va'.... dovessi incontrare un tenore oggi!!! ;) ^_^
Ah il video era questo https://www.youtube.com/watch?v=dU6nzSwBbT0 avevo 14 anni, un ragazzo che viveva in montagna dove ho casa...
Quanto mi piaceva andare in montagna da adolescente!!! ;)
venerdì 24 ottobre 2014
ma non riesco a vedere le forme esterne... riesco solo a vedere le speranze, le paure, i desideri, i tormenti, i progetti futuri, le malinconie e le passioni....
Tutto questo che è in me... possibile che riesco a vederle solo io??
Possibile che nessuno là fuori abbia la tenacia e la forza di andare oltre queste (non) forme??
Io ci provo... continuo a cercare... rimane una delle mie speranze...
...ma a me sembra un inutile perdita di tempo... una noia assoluta ricominciare tutto da capo, ogni volta...
"Che lavoro fai?" "Cosa ti piace?" "Come ti diverti?"
Tutta una recita...
Ho la sensazione che il mio "lui" io già me lo sia fatto sfuggire... e non so perchè.
Boh... forse finchè avrò questa sensazione; questo senso di noia pre-serate è normale...
...
https://www.youtube.com/watch?v=GLvohMXgcBo
Dai... che almeno me li scelgo fighi!!! ;D
Ciak... si gira!!
giovedì 23 ottobre 2014
Però è qualcosa da appuntare e rileggere e magari vivere quando ho la testa libera...
http://www.classicitaliani.it/futurismo/manifesti/futurista_lussuria.htm
http://youtu.be/jqgT8pvaQ1Y
martedì 21 ottobre 2014
Ciao no'
Ora tutti e 4 lassu'.
L'ultima generazione che credeva davvero nell'Altissimo ma non come ci credo io, ma come lo insegnano la domenica a Messa.
Tutti e quattro mi avete cresciuto con quegli insegnamenti e ve ne sono grata, perchè son cresciuta proprio bene.
Guardateci dall'alto e proteggeteci, ne abbiamo bisogno che qui è un inferno, a volte.
La bicicletta, le gite, la Vespa, le cerase, S.M. Goretti, le galline e il pollo ruspante, i tuoi rimedi naturali, i succhi di frutta... (ma quelli veri), le fettuccine fine fine e la marsala nell'uovo sbattuto...
Salutami nonna Pina, nonna Carolina e nonno Giggi... ogni tanto buttate uno sguardo quaggiu'!! :)
sabato 18 ottobre 2014
Ecco gli ingredienti finchè non mi si chiudono gli occhi:
e http://www.arte.rai.it/articoli/storie-dellarte-due/25858/default.aspx
più http://www.ulisse.rai.it/dl/portali/site/news/ContentItem-d1c6b5dd-2daf-4f45-8e07-3e1efecee262.html perchè io adoro sia Angela padre che figlio... poi se mi fanno conoscere un cugino... ne sarei grata!!! ^_^
Solo cose belle!!
giovedì 16 ottobre 2014
Sono questi i momenti in cui ti rendi conto che sei una donna e non una figlia.
Tua madre all'estero, il tuo unico nonno materno ricoverato d'urgenza e operato. Quando i medici dicono che al 90% non ce la fa... E devi decidere se e come dirlo...
Trovare le parole x "non far preoccupare"...
Questi sono gli unici momenti in cui mi manca una persona accanto ma non perché non ce la faccio...
Inaspettatamente quando mi sono trovata nell'urgenza con mia madre o quando ho soccorso un paio di miei cari trovo una forza che neanche io so di avere....
Non mi manca un uomo x andare a cena, al cinema, a ballare, ad un evento... Quelle sono tutte cavolate inutili...
Mi manca quella spalla che se mai non ce la facessi... Dia forza a me.
Ma questo lo sento ora che l'adrenalina è scesa... E, da una parte sto tranquilla perché sabato mia madre almeno rivede il padre, dall'altra son sola.
Casa vuota, i cuccioloni che dormono, gli amici e parenti tranquillizzati... E io??
È inutile che chiamo ora solo chi con me ci passa del tempo libero...
Non ne ho voglia.
Poi domani si vedrà....
lunedì 13 ottobre 2014
purchè io possa dire: "Vedi, non valeva niente, è di pessima qualità"
Non voglio godermelo, affezionarmici, trovare che è uno spendido regalo e poi assistere alla sua usura o una probabile caduta, un malfunzionamento o chissa' quale altro problema...
**********
Che schifo, stavo pensando due secondi a me stessa e nel frattempo sto guardando "Piazza Pulita" su La7... e mi faccio schifo da sola. Non ce la faccio.
Sarò troppo ansiosa, troppo emotiva come dice Cinzia; ma da due giorni mi sta tornando l'ansietta: al lavoro gente che mi chiama ed è ferma in stazioni, si deve spostare e io non so come aiutarla se non dire: "sono disposti bus sostitutivi sempre in base alla viabilità stradale" equivale a dire: "io non posso fare niente per te, se sei fortunato arrivi a casa stasera"; linee completamente interrotte in Liguria, Piemonte, Toscana, Emilia... mi piace informarmi, andare a fondo (più o meno nelle cose) ma queste cose mi devastano psicologicamente; vorrei ignorarle, spengere tutto ma è più forte di me.
Ennesime scene (sembrano quei film che danno l'estate in replica) già viste anni dopo anni su quello che Genova sta affrontando, ripeto di nuovo, ma non è la pioggia, è la rabbia, la rabbia dell'incompetenza di chi poteva fare e non ha fatto, di carte ferme; ricorsi su ricorsi, soldi stanziati ma fermi per liberare quei caxxo di canali nel sottosuolo di una città costruita male, firme di persone in giacca e cravatta che però non si danno responsabilità...
Io sono arrabbiata; arrabiata come quel povero signore che è alla 4a alluvione, alla quarta!!!!!! Sembra un gioco di cui vantarsene... (Tu quante volte sei venuto qui in vacanza?? Due, tre, quattro...)
E giustamente, grida disperato in faccia alla telecamera: "Io non pago più un caxxo, mi venissero a prendere!!!"
Gli si può dar torto???
Io no.
Io non ho visto nessuno di quegli ingegneri, assessori, dirigenti che avevano firmato carte di soldi stanziati, carte inutili nel burocratese italiano che è andato a spalare con quei signori, nessuno!!
Merde!! Se non avete i morti sulla coscienza, avete la vita di un disperato sulle spalle... ed è pure peggio!!
La rabbia di un disperato è qualcosa che veramente ti deve rovinare la vita.
Non voglio scappare, non voglio andare via dal mio paese, sei tu che devo costringere ad andare via perchè stai mandando alla rovina il mio paradiso.
Tu che firmi concessioni edilizie senza salvaguardare io mio territorio, senza un minimo di concezione di sostenibilità geografica; tu che non dai i mezzi per la protezione civile (che per inciso non si occupa solo del post-emergenza ma della PREVENZIONE).
Si!! è prima che dobbiamo muoverci.
Tu che mangi alle mie spalle, tu che vivi alzandoti la mattina e vivi 24h agendo fregando il prossimo tuo.
Mi son stufata pure di dire sempre le stesse cose e sempre dopo tragedie. Tra una settimana tutto torna tranquillo e ci rivediamo tra qualche mese quando in qualche altra parte dello stivale si piangerà.
Ho bisogno di serenità... personalmente l'allontano per paura di soffrire; da fuori arrivano questi input; il mio lavoro sembra più precario di un precario vero; il trasloco che prima o poi dovrò affrontare...
Ce la farò... ce la farò come sempre!!
Non si muore per queste cose... ma che fatica... che fatica...
A volte ho bisogno di quell'abbraccio che non chiedo perchè io devo farcela da sola; non riesco proprio ad affidarmi a qualcuno. La paura di soffrire mi sovrasta. Mi annienta, mi sento debole se mi sento coinvolta da qualcuno.
E' come quei vecchiettini che hanno bisogno del bastone per camminare con sicurezza, si appoggiano con fiducia ad esso...
E se quel bastone glielo fregano?? Si rompe? Il vecchiettino cade e si fa male, tanto male.
http://vimeo.com/95656601
domenica 12 ottobre 2014
Non sono blasfema, credo in un qualcosa "in alto", e conosco il potere temporale del sistema "chiesa"...
Mi dispiace quasi postarla... Ma questa foto la trovo sublime!!
Non ci capisco nulla di fotografia, non so se tecnicamente è una bella fotografia... Le cose belle x me sono quelle che mi suscitano qualcosa...
Sarà che è domenica mattina... Sarà che ho appena aperto gli occhi... :)
Buongiorno!!!
sabato 11 ottobre 2014
Poi un giorno, apri l'anima a proposito ed ecco... entra dentro di te...
un capolavoro che si aggiunge alle tue giornate.
http://youtu.be/xJM_oz6f1Io
Comunque la parola equilibrio ultimamente mi perseguita...
Perchè? Che segnale mi sta arrivando?
Per me equilibrio è utopia; oscillo tra buio e luce, amore e "odio", istinto e ragione...
Io ho una paura fottuta dell'equilibrio e lo allontano con tutte le mie forze.
Conferma di questo ne ho appena avuta.
Quindi... che cosa mi sta cercando di dire?? (non sono pazza... ma credo al... fato? destino? qualcosa sopra a noi?)
giovedì 9 ottobre 2014
martedì 7 ottobre 2014
domenica 5 ottobre 2014
domenica 28 settembre 2014
venerdì 26 settembre 2014
FOTOGRAFIA - XIII Festival Internazionale di Roma
...arriva tardi alla sua prima conferenza stampa!! -_-
Giusto in tempo per cogliere il momento più emozionante tra i vari interventi dei relatori: una sentita commozione del Direttore Artistico Marco Delogu ricordando Anna Gianesini (da sempre fulcro dei rapporti internazionali della rassegna), alla quale è dedicata una parte del weekend di inaugurazione, "les lectures" del XIII Festival Internazionale di Roma "FOTOGRAFIA" che si terrà fino all'11 gennaio 2015 al Macro (via nizza, 138 Roma).
Questo mi basta per dare un'anima ad una mostra di fotografie...
Non è tra le arti figurative che scelgo con maggior interesse nel mio tempo libero.
Ne ho viste, e molte... ma le ho trovate quasi sempre asettiche anche se hanno un argomento di fondo... In questo caso è IL RITRATTO... per carità nelle foto che ho visto ce ne sono di ritratti... ma ci sono anche tantissime altre cose e dare un argomento a tutto quel che ho visto a me sembra alquanto riduttivo.
Anche se il ritratto viene presentato come momento "congelato" dalla fotografia stessa nella vita... ricostruendone il percorso storico e il suo ruolo all'interno dell'arte contemporanea, della letteratura e del cinema, sottolineando l'interdisciplinarietà che lega la fotografia agli studi antopologici, filosofici, sociologici...
Secondo me questo è l'essenza della fotografia stessa.
Comunque lascio parlare le fotografie, che in questo caso è meglio.
Io sono totalmente ignorante in materia, quindi quel che i miei occhi hanno assorbito semplicemente lo rimando in queste righe.
Altro non posso fare.
Il Macro (come altri musei contemporanei di Roma) è la location ideale per mostre del genere in quanto pensato per non far distogliere lo sguardo e il pensiero allo spettatore da elementi artistici-storici-culturali intrinsechi alla struttura stessa.
Una persona come me ne sarebbe attratta facilmente. Mi piace immergemi in un luogo e capire dove sto, perchè sono lì e non oltre, mentre questi spazi museali oltre ad alcuni elementi "scenografici" creati ad hoc per impressionare subito l'occhio, non hanno la storicità che mi fa pensare... "sto camminando dove..."
Tutte le info su questa edizione del Festival su: http://www.fotografiafestival.it/info-e-contatti/
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10152545235323612.1073741840.603043611&type=1&l=941a658e92
giovedì 25 settembre 2014
...gli dico: rimani dentro...
nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma con lui sono inflessibile,
gli dico: rimani dentro, non voglio
che nessuno ti
veda.
nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma io gli verso addosso whisky e aspiro
il fumo delle sigarette
e le puttane e i baristi
e i commessi del droghiere
non sanno che
lì dentro
c'è lui
nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma io con lui sono inflessibile,
gli dico:
rimani giù, mi vuoi fare andar fuori
di testa?
vuoi mandare all'aria tutto il mio
lavoro?
vuoi far saltare le vendite dei miei libri in
Europa?
nel mio cuore c'è un uccello azzurro che
vuole uscire
ma io sono troppo furbo, lo lascio uscire
solo di notte qualche volta
quando dormono tutti.
gli dico: lo so che ci sei,
non essere
triste
poi lo rimetto a posto,
ma lui lì dentro un pochino
canta, mica l'ho fatto davvero
morire,
dormiamo insieme
così col nostro
patto segreto
ed è così grazioso da
far piangere
un uomo, ma io non
piango, e
voi?
...perchè mi sono stancata di leggere solo citazioni su web a riguardo, voglio approfondire questo scrittore, visto mi incuriosisce alquanto... Non lo conoscevo affatto.
Devo passare in libreria! Perchè non mi accontento di leggere, su internet ormai si trova tutto, posso leggere tranquillamente in pdf, ma io il libro voglio toccarlo, mi piace "immergermi" dentro esso, viverlo annusarlo...
Solo così riesco a sentirlo mio.
Un solo dubbio... da dove inizio? Consigli? "Storie di ordinaria follia"... "Factotum"... raccolta di poesie?
Ditemi...
martedì 23 settembre 2014
E quando gli altri mi dicono di essere forte... vedono qualcosa in me che io, spesso, non vedo.
Si affronta tutto!! Tutto!!
In qualche modo se ne esce...
Ci saranno sempre tempi duri... chi non ne ha?? Ma se ne uscirà... sempre!! :)
(Tra me e me: "Giuro che non lascio loro neanche una spilla!!!!" ;)
Scusate la regressione pop in questo blog... ma ora mi viene in mente solo questo brano!!!
https://www.youtube.com/watch?v=5-X91IstwqA
Forza e coraggio!!!
Anzi... pace interiore!!! (Zoro docet) ;)
lunedì 22 settembre 2014
ed affronterò la vita a muso duro
un guerriero senza patria e senza spada
con un piede nel passato
e lo sguardo dritto e aperto nel futuro.
.
...ed è arrivata la conferma.
Esistono giornate di m... ma esistono pure giornate che danno inizio ad un periodo di m...
Spengono ogni mio entusiasmo, ogni mia voglia di fare, voglia di vedere gli altri...
Andrò al lavoro e ricomincerò a isolare gli altri...
Sono così.
Ieri parlavo di condivisione...
Io quando ho pensieri, mi isolo...
Non riesco proprio a sorridere, vivere le cose con spensieratezza...
Supereremo anche questo.
Che fatica però.
domenica 21 settembre 2014
Amicizia è... condivisione!!
Avere degli amici che hanno gli stessi interessi è... crescere insieme, approfondire, passare insieme del meraviglioso tempo libero, sorridere, aver male ai piedi ma pensare già alla prossima uscita...
^_^
https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10152533354288612&type=1&l=22d44d9a35
sabato 20 settembre 2014
Tutto è relativo!!
potessimo trovare altri sinonimi del bene...
E' proprio vero... Ogni cosa che ascolti l'assimili in base al mood interno che hai in un determinato momento...
Ora questo testo mi sembra il più romantico dell'universo musicale contemporaneo!!
Se vi ricordate qualche settimana fa lo commentai in maniera totalmente cinica!!
^_^
...e lo so'!!! So' lunatica!!!!
ahahahaha
Tanto domani mattina ricambio idea di nuovo... tranquilli!!
Buonanotte gentaccia!!!
Ogni volta mi spiazza!!
Quel che fa di un Uomo un Galantuomo non sono i fiori, vestiti, atteggiamenti (spesso artefatti), una scenografia creata ad hoc ma che è qualcosa fuori da "noi" è...
(...son pure in difficoltà a descriverlo a parole.)
E' quella naturalezza del savoir-faire che ha nell'anima...
Lo capii da quel "attraversare la strada" che non dimenticherò mai, dal rispetto che ha sempre avuto nei miei confronti, alle attenzioni che ancora oggi continuamente mi spiazzano. Mi prendono in contropiede. Io gli butto del fango ed è in grado di farmi tornare indietro petali di rose.
Non sarò nel suo cuore ma avrà sempre tutta la mia infinita stima; ho sprecato in giro tanto amore, ne ho elargito a litri e litri che lasciar scorrere un filo verso di lui sempre... non mi ucciderà.
Gli voglio un bene infinito... sempre!! :*
giovedì 18 settembre 2014
Determinata!!
...aspettare amici, andare da un web producer per creare il sito, aspettare questo e aspettare quello, in quanto non ho le competente informatiche per creare un sito come voglio io; con tutti i criteri di ricerca che desidererei...
Mi ero stufata di aspettare!!
Così ho aperto un blog, che è la cosa più facile, la piattaforma la conosco benissimo, una pagina facebook che è sempre meglio avere per diffondere le notizie... et voilà...
Poi magari quando sarò ricca mi faccio fare il sito!! ^_^
http://www.e20rm.blogspot.it/
Se passate e vi incuriosisce... (ovviamente ho iniziato adesso, datemi il tempo di aggiornarlo) condividete ovunque!!
Buon lavoro a me!
domenica 14 settembre 2014
sabato 13 settembre 2014
giovedì 11 settembre 2014
No vabbè... qualcuno ce l'ha con me!!
Ora quella senza macchina è mia madre... e che vuol dire questo???
Io devo conciliare la mia vita in base, non solo ai miei turni ma anche ai suoi!!!!
E chissa' per quante settimane!!
Non posso neanche dirgli di no, per mesi mi hanno accompagnato ovunque...
Sto impazzendo!!!
La mancanza di indipendenza mi uccide!!
Toglietemi il fatto di fare quel che voglio, mi togliete l'aria!!!
Devo fare "buon viso" e far finta che la cosa non mi pesi...
Io lo so che c'è un Signore lassù... risolvimi questa situazione please!!!!!!!!!!
Altrimenti scoppio!!!
It's was a real blast... boom!!!!!
https://www.youtube.com/watch?v=Uyb67x1C2Dg
mercoledì 10 settembre 2014
...sento il sangue pulsare in te!!!
Questi 5 ragazzetti esprimono tutto quel che è in me, in note!!
domenica 7 settembre 2014
Chissà se stai dormendo...
Chissà se ogni tanto mi pensa e come...
Chissà se, come stasera, riceve anche solo il 10% di tutta la voglia che ho solo di abbracciarlo...
Non voglio essere io a cercarlo... Poi x cosa?
Non so cos'è... Malinconia??? Desiderio??? ...e ...se fosse Amore??
Qualsiasi cosa sia a me sembra sia a senso unico...
Vasco disse: "...fottitene dell'orgoglio"
...Vasco misa che quella sera avevi fumato un pò troppo!!
Non è orgoglio: è farsi del male perpetuo verso qualcuno cui non interessi tanto quanto interessa a te!!!
Le relazioni si creano su feedback positivi non sul "niente".
venerdì 5 settembre 2014
...altre due ragazzine che andranno dallo psicologo!
Due ragazzine di 13 e due anni e mezzo che saranno in mezzo alle scelte di due adulti che non sanno cosa voglia dire "spirito di sacrificio", perchè l'amore certo che può finire ma nel creare una famiglia secondo me l'amore è un sentimento che deve venire dopo alla scelta di stare insieme!
Io, ora! A 35 anni e dopo aver passato un divorzio (alla fin dei conti neanche brutto, ma sempre traumatico per dei figli) posso solo mettermi nei panni di quella ragazzina adolescente o di quella bimba ancora ignara di cosa sia la vita.
Ho solo paura per loro.
Non me ne frega niente che lui abbia fatto le valigie in un ora e sia andato a vivere con l'amante bella, passionale e libera da impegni familiari... Non me ne frega niente che la moglie ora debba sobbarcarsi, senza lavoro, le spese di due figlie e una casa...
Passeranno degli anni di inferno, ma nulla confronto a quello che quelle due ragazzine avranno dentro; faranno finta di essere forti per non far crollare la madre dagli impegni quotidiani e dai problemi economici, faranno da tramite per chiedere i soldi al padre...
"Ahhhh che bello costruire una famiglia... fidarsi di un'altra persona..."
Amore?? Amore non significa un bel niente...
Se mai un giorno dovessi fidarmi di un uomo sarà solo un uomo che sappia cosa voglia dire SPIRITO DI SACRIFICIO per poter costruire qualcosa che sia un mese, un anno, 10 anni o una vita intera.
Passione, amore, batticuore, goliardia, simpatia... son tutte cose futili.
Rispetto e spirito di sacrificio son le due uniche cose sulle quali io costruisco e costruirò sempre la mia vita.
Il resto è tutta "fuffa".
giovedì 4 settembre 2014
Potrò guardare dentro al suo cuore
e avvicinarmi al suo mistero
non come quando io ragiono
ma come quando respiro...
martedì 2 settembre 2014
...e dopo circa 3 anni ieri pomeriggio ho ricominciato ad ascoltarla.
Mi capitò sotto gli occhi questa foto e mi sono detta: "perchè oggettivamente ho smesso di ascoltarla da un giorno all'altro?"
Perchè le cose le prendo troppo di pancia... come fosse un fatto mio personale...
Ce ne ho messo di tempo a metabolizzare, ho la giusta distanza ora. D'altronde perchè dovrebbe essere altrimenti?
Mi fa strano... è tutto diverso: voci, palinsesto... Manca immensamente il Sig. M. , odioso-amato fondatore... Ne avevo un profondo rispetto come uomo.
Ora la memorizzazione del mio RDS in macchina è di nuovo completa. ;)
C'era un tasto che ho provato a sostituire con mille radio diverse ma mancava la sua casa...
Purtroppo un certo genere musicale si può ascoltare o su VirginRadio (dal sapore un pò troppo milanese_distaccato per me) o qui.
Vabbè... è qualcosa da scrivere in un blog???
...'sticavoli direte voi!!!
Eppure ha fatto parte della mia vita per più di dieci anni... tutti i santissimi giorni, a qualsiasi ora...
;)
lunedì 1 settembre 2014
Quello che c'è in fondo al cuore non muore mai... se c'hai creduto una volta lo rifarai...
Lo stavo ascoltando... Avrebbe potuto leggere anche un trattato di teologia... Ma ogni singola sillaba, ogni pausa... mi portava alla sua bocca, le sue mani, le sue smorfie, le sue braccia, il suo modo di camminare...
Indelebile... Vividissima presenza!!
Poteri del cervello... O del cuore?
...e mi domando se nella vita si possono amare più persone???
Io li ho tutti in fondo al cuore e sembrano andare via mai!!!
Nessuno può entrare nella mia vita in maniera totale se io continuamente desidero chi ho già avuto.
Io non invidio assolutamente chi tenta di conoscermi. Posso buttarmi a capofitto nel nuovo, esserne coinvolta e ho spazio x il nuovo... Ma dietro ho un labirinto che mi attrae come miele.
Perché?
Le mie amiche non sono così... Non sento nessuno che è come me....
Nessuno!!
mercoledì 27 agosto 2014
sabato 23 agosto 2014
di dottrine moraliste sulle voglie della gente
è il più comodo rimedio alla paura
di non essere capaci a rimanere soli...
http://youtu.be/-umMDLbqtWs
Ecco sfornato un altro pezzo magnifico...
Non vedo l'ora di vederli dal vivo tutti e tre!!!
mercoledì 20 agosto 2014
Mi sento all'inferno!!!
E se fossi condannata a conoscere sempre persone così??
Forse nel mio destino non esiste l'uomo ikea???
Adesso non ho le energie necessarie x uomini del genere...
Ti tolgono l'anima, ogni sforzo... E non vorrei proprio più vederli sulla faccia della terra...
Che sconforto!!!
Sarà che dopo ogni batosta sto così... È che non me ne capita uno normale!!!
Ho voglia solo di un abbraccio!!!
Esco và che è meglio.... 16 ore dentro casa mi fanno pensare troppo!!!!
^_^
Professionalità più unica che rara!!
L'ho sempre saputo ma ogni volta mi faccio prendere dal mio stupido altruismo e preferisco fare un favore o far guadagnare chi conosco invece che uno sconosciuto!!!
E poi odio assillare la gente che mi dice: domani, dopodomani... E poi passa un mese!!!!
Quasi quasi devo dar ragione al ragazzino che me ne parlava male... (in realtà non mi ricordo neanche cosa mi diceva su di lui... in quel momento pensavo fossero solo pettegolezzi tra uomini) avesse invece ragione...
Sarà che io adoro il mio lavoro e chiunque in qualsiasi orario mi chiede di far loro biglietti oppure stanno bloccati chissà dove, e in stazione come al solito non danno info adeguate... A me non costa nulla attivare i miei canali e lavorare, anzi è un piacere!!! E più la persona è un amico\a più mi sbrigo a risolvergli il problema!!
Cmnq lo noto pure al lavoro; ci ascoltiamo a vicenda visto che stiamo tutti insieme e c'è chi si fa in quattro x un cliente (a volte sono pure esagerati) e chi se ne frega proprio!!!
Odio la mancanza di professionalità ed è pure, forse, indice di come si è al di fuori dell'ambito lavorativo!!
Poi sarà che io sono una precisina del cavolo... Anzi ora ho molto "allentato la presa" le cose le prendo un pó più easy...
Sono piena di amici... Non mi manca la compagnia... Ma mi sento una naufraga in mezzo ad un oceano costellato di isolette... E non mi va di fermarmi in nessuna di esse...
Però sono stanca di vagare...
Mi serve una supernave che, come nei film, arriva dall'orizzonte sembra faccia quasi paura la sua imponenza, e raccolga la mia piccola zattera.
E lo voglio subito!!!
Mi sono stufata di aspettare!!
lunedì 18 agosto 2014
She's like the wind!!! Just a fool... riesce a prenderla! Just a fool...
Io ancora ci credo che da qualche parte c'è qualcuno che non mi deludera'...
Ci deve essere!!! :)
Solo che ogni volta rimettere in piedi sto cuore è un impresa titanica...
...e poi una splendida chiacchierata con un amico fa sempre tornare il buonumore!!! :)
Buona giornata ila!!!
domenica 17 agosto 2014
Ansietta quando vengo delusa, quando c'è un problema che sembra sovrastarmi, quando mi affeziono a chi non dovrei, quando vorrei piangere x ore ma tengo tutto dentro.
Perché sono così???
Non riesco a trovare un modo x sfogare tutta questa delusione in qualcosa di concreto e ributto tutto dentro.
Tutti mi etichettano come persona forte... Ma forte di che?? Io mi sento la persona più fragile del mondo.
Queste due lacrime sono super concentrate... Ne ho altre mille dentro.
Io non voglio più innamorarmi neanche tra mille anni!! Mai più!!
È tutto una merda!!!
È inutile che all'inizio io mi ripeto mille volte: no questa volta non ci casco, non mi affeziono...
Questo momento arriva sempre!! Con tutti!!!
Grazie Dio...
Io non lo so perché scegli sempre me per fare la parte di quella "no grazie sei meravigliosa ma io voglio quest'altra"... Questo teatro che hai scritto x me da 35 anni comincia a farmi schifo!
Davvero.
Visto che sentimentalmente mi fai stare uno schifo abbi pietà di me almeno fisicamente!! Fammi dormire 10 ore far passare questa nausea mal di testa... E fai in modo che i laboratori di ottica domani riaprano!!! Già ci metteranno 20 gg x rifarmi la lente... Se riaprono i primi di settembre non ce la faccio!!! Mi stai mettendo a dura prova... Io non ce la faccio!!!
Ilaria non si sbaglia mai, MAI!!!
Non sono stupida... lo sento... lo sento a pelle... quando arriva quella "virgola" quella piccola svolta.
Il mondo è fatto solo di tante persone che fanno "esercizio fisico" (leggere: sesso o qualcosa che si avvicina ad esso se non ci si fida e si rimane "freddi"... basta soddisfare l'altro e quello se ne va' felice con una faccia da ebete), si accoppiano casualmente e ogni tanto si illudono di essere unici.
Per un momento il mondo gira intorno a loro, non tenendo conto di essere solo su una superficie sferica dotata essa stessa di gravità e tutte queste coppie scivolano sulla
crosta terrestre rotolando senza alcun nesso logico, puro istinto animale.
Io ho un unico pregio, uno solo!! Non impegnarmi mai!!
La parola fidanzamento non è stata creata nel mio vocabolario personale, e a questo punto ringrazio il cielo!!
Per quanto riguarda il resto ho tutti difetti: affezionarmi, crederci, sperare...
Il mio sesto senso non sbaglia mai!!!!
#strega
https://www.youtube.com/watch?v=tD4ZqSkguWI
sabato 16 agosto 2014
Ad agosto!! Quando i laboratori ottici sono chiusi per ferie!!
Io spero che lunedì qualcuno lavori...
Le mie lenti non sono commerciali, ci metteranno un mese per rifarmele...
Mi sento "senza un braccio" anche se ho le lenti a contatto... ma portarle 20 ore al giorno è un incubo!!!
Chi ha la vista perfetta non sa neanche quale dono grande abbia!!!
venerdì 15 agosto 2014
Io non ho mai scelto le porte aperte...
E' difficile che qualcuno possa spezzarti il cuore.
Generalmente lo fai tu stessa quando cerchi di metterlo a forza dove sai benissimo che non può entrare.
Non innamorarti di una donna che legge,
di una donna che sente troppo,
di una donna che scrive.
Non innamorarti di una donna colta, maga, delirante, pazza.
Non innamorarti di una donna che pensa,
che sa di sapere e che, inoltre, è capace di volare,
di una donna che ha fede in se stessa.
Non innamorarti di una donna che ride o piange mentre fa l'amore, che sa trasformare il suo spirito in carne,e ancor di più, di una donna che ama la poesia (sono loro le più pericolose)
o di una donna capace di restare mezz'ora davanti un quadro
o che non sa vivere senza la musica.
Non innamorarti di una donna intensa,lucida ribelle irriverente
che non ti capiti mai di innamorarti di una donna così.
Perchè quando ti innamori di una donna del genere che rimanga con te oppure no,
da una donna così non si torna indietro,"MAI"
(Martha Rivera Gonido)
Io direi: non innamorarti!!! (famo prima = volgo romano)
Giornata di crisiiiiiiiiiiiii!!!!
Ho bisogno di mare, arte o musica sennò divento scema!!!
Go, go, go!!!!!
giovedì 14 agosto 2014
Cerca di evitare tutti i posti che frequento e che conosci anche tu...
A volte mi sveglio e mi accorgo di averti sognato... O desiderato!!
Ancora!!??? Dopo tutto questo tempo... È assurdo!!!
Spero di non incrociare il suo sguardo mai più perché sono negata a fingere... Negata!!!
Voglio tutt'altro ora, i miei desideri sono proprio"altrove" (morgan docet) ma perché cavolo ogni tanto (spesso troppo spesso secondo me) voglio ancora quella bocca e quegli occhi su di me???
Possono passarne 50 di anni... Io penso che alcune persone continuerò a desiderarle SEMPRE!!
Ilaria sei una deficiente!!!
...e sicuramente hai qualcosa che non và, non è normale una cosa del genere!!
Era solo sesso!!! Proprio con quelli che ancora vuoi... Fattene una ragione!!!
mercoledì 13 agosto 2014
Voi siete dei ladri!!!!!
Poi uno si domanda perchè ci vai in occasione di entrate gratuite!! Bastardi!!
L'arte in Italia deve essere un investimento, non speculazione!!
Io me li cerco con il lanternino i "casini"... Troverò mai pace??? ;)
http://www.guidoargentini.com/
Eppure io di indole sono così... tranquilla, oziosa, romantica... E invece vado sempre a finire nel mondo dell'estetica...
Ne sono totalmente ignorante... non ci capisco nulla, non ho studiato filosofia e non saprei neanche da dove cominciare per approfondire in merito...
E dove sono andata a finire?? Ad imbattermi in un professore di estetica del mondo classico pagano che ha fatto una tesi di laurea che è meglio che non vi dico... (e non è il primo nel corso degli ultimi anni)
Però mi fa conoscere queste cose... e chissa' quante altre. E a me queste cose attirano... sono una calamita.
L'ho sempre odiata la letteratura, era un qualcosa di "astratto", io sono sempre stata una concreta, amante delle materie tecniche...
Si mi piace l'arte ad esempio... ammirarla... rifrettere davanti a tanta maestosità che spesso ho davanti agli occhi... ma non ho passato una vita sui libri ad approfondire...
Non che non possa farlo ora... è che abbiamo una vita così frenetica... Cosa darei per tornare all'università e leggere, leggere ed ascoltare chi ne sa' più di me.... senza pensare alle tasse universitarie, al lavoro...
Ma qua ancora non riesco ad andare a vivere da sola...
Questi voli pindarici meglio che siano brevi e "onirici".
Se arriviamo alla terza settimana del mese tranquilli è già un miracolo.
Dissetati di bellezza che puoi raggiungere, ila!!
Buonanotte mondo!!