È un incubo: come se avessi la fobia dei ragni e in ogni angolo ti ritrovi solo ragni. 

Ad un certo punto son troppi ti manca l'aria, si sovrappongono quasi che vedi ogni cosa nera e pelosa che cammina con quelle zampette orrende...
Ve lo dico io come va a finire il film... inutile vedere il trailer, pagare in biglietto, popcorn, bibita... perdere due ore del tuo tempo... ha esattamente lo stesso finale.

Cambiano registi, attori, location, trama quel che rimane nelle recensioni e che Ilaria è quella fantastica ma non scelgono mai, ci sarà sempre una numero uno. 

Ilaria va bene per scopare, Ilaria va bene per parlare, Ilaria va bene per confidarle in lacrime che la propria ragazza era su quel letto indifesa e si accorgeva di amarla ma la storia stava finendo, Ilaria è quella che ti da i consigli, Ilaria è quella cui confidare che non riesci a stare con una donna se prima o poi non la tradisci... Ilaria può essere mille cose... e non sei stronzo!! Come posso dirti che sei stronzo con me se sei sempre stato onesto... ??
Ilaria non vuole più asciugare le lacrime, rimettere a posto i pezzi delle altre, essere la strada per poi liberare il cammino a LA storia quella che si vive con serenità con qualcun'altra, tutte le tossine le ha filtrate lei intanto.

Io sono un dado a 6 facce si tira un dado e si gioca la partita solo in base al numero scelto pur conoscendo tutte le altre potenzialità. 

Voglio essere un idiota, voglio andarmi a fare le unghie ed avere come unico pensiero la ricostruzione dell'unghia spezzata x tutto il pomeriggio finché l'estetista non me la ricostruisce.
Come si fa? Voglio essere così. 

Non voglio essere fantastica x ogni caxxo di uomo che incontro sulla terra.
Che poi se ne sceglie sempre un altra. 

Lasciatemi in pace.

È sempre lo stesso giro di accordo che si ripete all'infinito, sempre uguale... 

è solo che ogni tot entra una cosa nuova entra... e ci rimane

https://www.youtube.com/watch?v=R-DmuKIU6ho&sns=fb

Sogno una figlia femmina... cosa ti auguri per lei? 

Che cresca indipendente, sicura, sognatrice, passionale, educata, forte, curiosa...

Poi... ti ritrovi a parlare e cosa scopri? 

Donne che dovrebbero avere tutte queste caratteristiche e che dovrebbero loro insegnare tutto questo magari alle loro figlie son rimaste alla lista dei pregi e dei difetti che io facevo in 3a media quando caxxeggiavamo nell'ora di buco per valutare i compagni in classe.

Com'è possibile?

Dov'è che si è fermata l'evoluzione umana?

Mi ritrovo colleghe che a 40anni con un figlio e una storia ormai da buttare, si fanno pagare dall'ex marito (lasciandolo magari in mutande) il chirurgo plastico solo per tornare ad essere "ragazzina" e infilarsi un paio di Louboutin per trovarsi una sera a letto con l'insegnate di salsa. O con il ragazzino 30enne che ha l'ormone ballerino... ma come si sentono la mattina dopo? 

Ma il rispetto dove sta?

Mi chiedo se ancora esista questa parola nei vocabolari... forse io ne ho uno antico. Non posso comprarmene uno nuovo.

Come posso mancare di rispetto a chi ho scelto di avere accanto? 

Se solo un minuto, anche nella rabbia più accecante, coscientemente mancassi di rispetto a chi mi completa, chi mi fa sentire bene, chi ho scelto di far felice... mancherei di rispetto prima di tutto a me stessa.

Ed è la cosa più dolorosa che si possa provare.

Esistono le litigate... esistono le parole dette con rabbia... ma se un concetto esce fuori con coscienza, con intenzione, con superficialità a questo punto...beh evidentemente la superficialità fa parte di te stessa. E allora non si può pretendere di ricevere altro.

Quel che io trasmetto è quello che poi mi torna indietro.

Quindi se io trasmetto cm è normale che mi torni indietro tanta di quella delusione che evidentemente è intrinseca a me stessa.

Io non sono perfetta, faccio duemila errori, ma ho voglia di imparare e se mi si mettono davanti tutti gli errori che faccio: uno ad uno... sono pronta ad ascoltare e rivalutare me stessa. 

Ma se questi errori non mi si fanno presenti come posso crescere? 

...e poi ci sono quegli attimi in cui sei te stessa al 100% e te li vivi come un film... rimangono dentro. Questo rimarrà. (quando uscirà quello di ieri lo cambio)

Com'è possibile che non mi hanno mai portato allo Zodiaco??
...ah giusto perché io ero quella da scopare e poi di giorno o alle serate romantiche ci portavano la donna...
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Son quella brava, perfetta, dolce, meravigliosa ma opsss questi poveri uomini per chissà quale trauma non sono in grado di amare... poi pochi mesi e si incontra la donna della propria vita...
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Son quella a cui si vuole bene ma merita di meglio... ah si? Io mi innamoro degli stronxi e chi non vale nulla guarda un po'...
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Poi mi si chiede perché ho paura... boh... vedi te.
Io son sempre stata quella meravigliosa in tutto: a letto, a fare l'amante x la mia discrezione e passionalità, la ragazza dolce che sembra uscita da una favola di Austin, quella intelligente e con la mente aperta con la quale si può fare ogni tipo di discorso... ma guarda un po'... tutti quelli che poi finiscono a letto e si tengono le altre li incontro io.
No, è vero, non ho paura a lasciarmi andare... ho il terrore.
Ne sei delusa... no sono abituata.

Leave!!!

 ... non si conoscono ovviamente le conseguenze pratiche all'uscita della Grande Britannia dall'Unione (economica) Europea...

...e di sicuro per noi italiani tutto diventa più complicato... ma posso esserne felice?? 

Sono felice perchè gli autoctoni devono aver voce!! Devono essere popolo, devono aver voglia di non far entrare nel loro paese chiunque, fare i propri interessi rispetto a quelli globali.

Il fallimento del disegno utopico di unione, condivisione, libertà putroppo non è insito in noi esseri umani ma non come persone singole bensì come essere sociali che devono vivere in una comunità.

E' assurdo che in una Comunità (europea) in questo caso un paese (Germania) abbia la forza e la presunzione di imporre l'indirizzo economico e finanziario a tutti gli altri paesi. Stando così le cose è una contraddizione in termini, non è comunità.

Ogni territorio ha peculiarità da valorizzare ed è giusto che abbiano la libertà di svilupparle nel bene e nel male. Possono e devono essere padroni a casa loro, controllare chi entra e chi esce. E' un diritto di ogni paese.

Per secoli l'Europa ha avuto la forza di imporre nel mondo questo, ora che siamo una cosa sola siamo deboli. Siamo deboli, l'Euro è una moneta "vuota"... certo nel mondo transizioni Euro-Dollaro regnano ma perchè? Perchè l'economia mondiale (vista da noi) poggia solo sulla forza Stati Uniti-Germania. 

Guardiamo allargando gli orizzonti... questa economia non reggerà. E lo sto vivendo sulla mia pelle. Non ho neanche 40 anni ma qualcosa sta cambiano nel mondo... e lo sento, lo percepisco... i libri di storia saranno scritti e ne sono (noi come generazione) protagonista.

Bisogna difendere, valorizzare e investire sulle autonomie locali solo così si può costruire un qualcosa di globale.

Ebbene si, ha vinto il Populismo con la P maiuscola... forse dovreste smetterla di dargli una connotazione negativa è solo Popolo, voce del Popolo quello che dovrebbe essere una Democrazia di cui tanto vi (cari partiti) riempite la bocca. 
De Magistris, M5s, Liste Civiche...

Quando ero ragazzina e con i primi "ragazzetti" avevo il terrore delle parole "...per sempre" era matematico che ogni volta venissero pronunciate da lì a poco ci seremmo lasciati.
Erano un campanello d'allarme, appena le sentivo subito, immediatamente pensavo al fatto che sarebbe finita. E infatti...
Oggi quelle parole non le sento più, nessuno le pronuncia più, non ho neanche motivo di preoccuparmi... il campanello d'allarme è diventato il "...ti voglio bene" detto guardandomi negli occhi.
Cavolo quanto è profetica una frase del genere.
Qualche settimana e puffff  ; si mostra il bluff.
Io veramente non so come fanno.
Io non dico mai cose del genere. A partire dal "per sempre" da decenni fa ad un caxxo di "ti voglio bene" se non è quello che sento.
Viene equiparato ad un prendamoci un caffè.
Possibile che solo io do un peso alle parole? A me sembra assurdo.
Veramente più passa il tempo e più mi sento un outsider.
Vengo proprio da un  altro pianeta.
Dovrei uniformarmi alla massa per vivere bene e in pace su questo pianeta. Dovrei fare dell'ipocrisia e falsità il mio credo.
Imparare e vivere nella menzogna o sentirmi sempre presa per i fondelli? Devo solo scegliere. Si vive scegliendo.

https://www.youtube.com/watch?v=7sRpxWN7j2M

...e dopo 3 lunghissimi anni si torna nelle terre dove ho un pezzo di cuore... e potrò godermi qualche giorno come dico io...

Enjoy your travel Ila!!!

http://www.rai.tv/dl/RaiTV/programmi/media/ContentItem-20cb9d09-bb0d-40dc-b8c9-200d037100a4.html

'ndo stanno quelli così?

E' incredibile dopo due anni se non di più mi è tornato il mal di stomaco... ma non il mal di stomaco da influenza o malattia... il mal di stomaco che conosco bene....
E questo perchè? Mi conosco.... ho tenuto tutto dentro, ho fatto finta che non mi fregasse di niente e di nessuno... stavo bene, cavolo... son stai mesi dove la mia calma e il mio sorriso stupiva gli altri e soprattutto me... Mi son chiesta mille volte "Wowww stai affrontando tutto come mai non avresti fatto in passato..." e invece negli ultimi giorni sto risentendo tutto dentro.
La fatica, le delusioni, la stanchezza, le tristezze, i se, i ma....
Come faccio ora a rilassarmi? 
Tratto tutti malissimo, voglia di divertirmi zero. Neanche mi va di andare a lavorare stasera. Esco e tratto tutti uno schifo, o fanno quel che dico io o lo faccio ugualmente. 
Non mi sopporto da sola.
"Sei il sogno di ogni uomo" certo ti tratto una merda, non vedo l'ora di andarmene e le uniche persone cui penso prima di addormentarmi son quelle che non ci sono.
Certo che sono il vostro sogno, lo sono stata per tanti... ma caso strano chiunque me lo abbia detto era chi il sogno oggettivamente lo intendeva in senso letterale: la mattina ci si sveglia, dura il tempo di un breve sonnellino.
Io non lo dico mai!! Perchè il mio di sogno dura una vita. 
Anche nella vita reale la notte non sogno, quelle poche volte che mi è capitato, ma rare sul serio sono state un qualcosa di talmente sporadico che se mai mi dovesse capitare me ne stupisco.
Voglio rilassarmi, voglio solo rilassarmi, tornare a sorridere sul serio.
Voglio che mi passi questo dolore dentro, voglio star da sola!!! E invece continuo a cercare chi non mi serve. neanche mi fanno compagnia quasi fastidio mi danno ad un certo punto....
Sono irrequieta!! Si.
Voglio solo qualcuno che mi prenda le spalle e mi tranquillizzi.... non chiedo tanto.
No. E poi ho paura... magari tra qualche mese ne incontro un altro che può interessarmi... ma scapperà via pure quello... Che cavolo gli faccio a chi mi interessa sul serio?? Non lo so, non lo so veramente...

E a mano a mano mi perdi e ti perdo e quello che è stato mi sembra più assurdo...