Non mi facilita le cose ma sento che mi apre le porte, arriva un passo prima di me e mi rende tutto scorrevole.
Mi mette accanto le persone che rendono la mia vita fluida, persone che servono al mio cammino nel bene e nel male.
Nei momenti di difficoltà quando mi accorgo che con le mie forze non ce la posso fare, ho sempre trovato nella mia famiglia o nelle persone che trovo accanto per casualità o non, l'aiuto giusto, quella mano che mi da la forza di fare quel passo che a me sembra insormontabile in un determinato momento e invece il mio piede va'...
Tutte le tranvate che prendo servono a qualcosa... ancora non so bene a cosa... ma sento che mi servono, fanno male tanto... tanto, a me sembra troppo... ma io continuo ad andare avanti...
Anche le persone che considero sbagliate, in realtà le incontriamo solo per mostrare a noi stessi un aspetto che magari non conoscevamo ed è ora di affrontare.
Io non so come Andrea riesce a capire tutte queste cose di me... o meglio, a farle capire a me stessa semplicemente con delle chiacchierate: senza medicine, senza psicologia, senza terapia... Non è come uno psicologo che ti fa parlare e basta, è un amico... mi conosce da 15 anni... mi ci fa arrivare alle cose... è uno scambio tra me e lui... (prendo più io sicuramente)
Solo un lavoro su me stessa... su quello che veramente voglio...
E' vero che quello ormai è diventato solo una quesione di principio... è vero che in realtà già sapevo che "non era lui", o meglio non ci sono arrivata a capire se fosse davvero il mio "lui"... è vero che questa mia parte "bambina" la devo preservare con tutte le mie forze... è la parte vera di Ilaria... una delle mie tante caratteristiche... è vero che tutte le pressioni degli "altri"... ("è tardi, stai diventando vecchia...") son tutte caxxate e in realtà quel che io mostro agli altri (la libertà, l'indipendenza, la capacità... e tutti i vari complimenti che ricevo) è quello che loro vorrebbero... io li vedo imprigionati in rapporti che non li rendono felici: litigano ogni 3x2... si è vero loro il sabato pomeriggio si tengono mano nella mano nel centro commerciale o preparano la cenetta il sabato sera... ma poi quei rapporti a lungo andare hanno delle crepe che neanche io mi spiego... tutti!! Io non mi spiego perchè non conosco una coppia, una sola, felice... veramente felice... dopo un mese, un anno o 10 anni... ad un certo punto si sopportano...
Io non voglio quello.
Devo ancora lavorare... e tanto...
Non voglio che i comportamenti che gli altri hanno nei miei confronti caratterizzino le mie giornate... le rendino di umore cattivo o buono in base a quello che fanno loro...
Ancora non sono capace a fare bene i rilasci... ma devo impegnarmi... perchè è vero... io ho un dono e voglio scoprirlo... Andrea lo sa'... io ancora non l'ho capito tanto bene... ma quando la vita si piega a me... e non io a lei... io questo dono me lo sento davvero vicino, se non dentro di me.
Non vedo l'ora di leggere il suo libro.
Mi è tornato il mal di testa ma sono al tempo stesso felice.
Il mal di testa è il passato che non mi merita... io ho tutto il resto davanti. E ne incontrerò ancora di persone che mi faranno soffrire ma le incontrerò perchè ognuno di loro mi farà scoprire un qualcosa di me che devo affrontare e superare.
Ho paura ma ho una voglia immensa.
Ho paura di soffrire... ma tra i lacrimoni non vedo l'ora di far passare questa sofferenza perchè ad ogni passaggio io mi sento più forte. Cadrò e ricadrò. E mi alzerò.
Ho voglia di un abbraccio... di una persona accanto che non mi prenda in giro o mi tratti da stupida...
Ora voglio pensare solo al corso... e voglio vedere il lidense e tutti quelli cui ho detto di no, per cosa poi?
Grazie tu lassu'.
Grazie dell'ulteriore possibilità sul corso... Voglio andare a lavorare di là!! Non ho gli strumenti ma ho tanta voglia di passare di là... Ne ho le capacità!!
Grazie per tutti gli amici che mi vedono come una persona speciale... io non so se merito tutto il loro affetto e alcuni a volte li tratto veramente male perchè mi specchio nei loro occhi. E fa male sentirsi rifiutati... lo so bene.
Incontreremo tutti il nostro compagno... al momento giusto e quando davvero ameremo noi stessi.
Io ringrazio il cielo ora di avere come appoggio Andrea... ho una voglia immensa di arrivare a sciogliere quel che ho davvero dentro.
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