https://www.youtube.com/watch?v=Ekgn1wujKDs
...è incredibile... finalmente sento attimi di risveglio, momenti brevi di Ilaria... qundi non sono morta dentro... quanto cavolo ci è voluto... mi sento leggermente più sollevata...
Non dimenticherò nulla, nessuno, neanche tutte le settimane che sono semplicemente passate senza viverle.... e ce ne saranno ancora... ma ogni persona, ogni momento che ci sembra nero, buio, spento, difficile ci rende quel che siamo ora... e sembra assurdo ma io li ringrazio tutti!
Io non so ancora chi sono; se qualcuno mi chiede chi io sia... non lo so...
Sono un infinità di contrasti, banalità, interessi, voglia di approfondire e ozio, curiosità e concretezza, sogno e passione, dolcezza e impenetrabilità... Pirandello con i suoi 10mila si è limitato nel suo romanzo... possono convivere in un solo essere umano molte e più sfaccettature...
Io sono questa e forse un giorno mi accetterò... perchè quando sto bene è facile farlo... ma quando mi buttano a terra (o meglio, sono io che in realtà lo faccio) sembra tutto più insormontabile di me e non ho forze... Non sembro neanche io... si respiro... ma tutto là... non vivo. Sopravvivo.
E lo so che prima o poi mi fiderò di nuovo, perchè io sono così... mi fido!
Mi fido di due occhi che mi sembrano sinceri, di un "ti voglio bene" di uno sconosciuto fino al giorno prima e sono talmente ingenua da mettere in quelle tre parole il significato che IO ho di quelle tre parole; non posso stare nella testa dell'altro e sapere cosa significhi per loro... Mi hanno insegnato un significato intrinseco ad ogni singola parola che esce dalla mia bocca... e credo che se quell'insieme di caratteri esce al contempo dalla bocca di qualcun'altro... il significato sia lo stesso.
Non è così... non posso farci nulla.
Ci crederò ancora... Incontrerò di nuovo occhi che mi sembreranno sinceri, sorrisi dolci e insieme di parole che mi racconteranno favole... e io ci crederò... mi hanno fatto così.
E lo devo accettare.
Soffrirò... eccome se soffrirò, ne sono certa... e magari volta dopo volta sarà sempre più intenso il dolore... ma spero di avere accanto o incontrare (non so neanche come in realtà) persone che mi stiano accanto fisicamente e non... come questa volta e quindi darmi la forza di andare avanti, anche quando non riesco a vedere la fine e tutto mi sembra vuoto.
Tutti i miei termini assoluti: mai più, odiare, morire, idiota... li ho sempre revisionati... e comprariranno ancora nel mio vocabolario perchè io sono questo: un contrasto che va da 0 a 10! Oscillo e zompetto nella mia vita tra il viverla al massimo (e cavolo mi si legge in faccia se sto vivendo il mio 10) o avere una flebile forza solo per respirare e sembrare una persona vitale.
Forse questi ultimi 12 mesi sono stati semplicemente la prova che A. voleva farmi mostrare quando sono andata da lui... e la vita me l'ha messa davanti!
Sognavo la favoletta dopo anni e anni di (non) relazioni basate esclusivamente sul sesso... Ecco Ilaria, ti si sono presentati davanti tre uomini fantastici (o almeno quello era il loro bigliettino da visita) persone che non basavano la loro vita sul sesso... e ugualmente si sono mostrate una delusione... neanche lì c'era la tua favoletta...
E allora ora cosa vuoi?
Vuoi sentirti viva come quando avevi a che fare con chi voleva solo il tuo corpo ma vuoi anche la dolcezza e rispetto di chi ti trattava come essere umano...
Io non lo so se nel mio destino esista la possibilità di incontrare un qualcuno che possa stare semplicemente accanto a me e condividere insieme un "pezzettino" di strada... Non lo so se avrò mai questa fortuna...
Ma di una cosa sono certa: io (non sembra perchè ho una paura fottuta, immensa di farmi male) so solo dare tutta me stessa a chiunque sento vicino nell'anima... non so spiegarlo... capitano quelle persone che quasi senza parlarci capisci subito che non hai la pelle che vi divide... Eppure non sai dell'altro quasi nulla: un nome, stupidi interessi quotidiani che non sono una certezza del loro essere... ma tu li senti vibrare dentro... è un anima... un qualcosa che ti è vicino e non sai neanche il perchè.
Ecco... io quando ne incontro una do tutta me stessa.
E non importa se il giorno dopo prende un aereo e si trasferisce a 15mila km da me... non importa se mi confessa tra le lacrime di non saper amare quando poi qualche mese dopo me lo ritrovo accasato e felicemente fidanzato... posso piangerci... può ancora bruciare immensamente... ma io in quel momento ho la certezza assoluta di aver dato tutto.
Io non lo so se ho lasciato qualcosa di me ad ognuno di loro... ma loro a me hanno dato tanto... e non li dimenticherò mai... mai!
Siamo un insieme di sconosciuti che vagano su questa terra... incontrati o scontrati per caso in puri attimi di vita... quegli scontri anche di un solo giorno ci segnano... o almeno io ho questa sensazione... e dopo ogni scontro/incontro ne siamo modificati pensiamo di camminare oltre dimenticando lo step precedente o quello di 10 anni fa... non sarà mai così...
Quello che io sono oggi è un pezzettino in più dell'Ilaria di ieri.
Quello che posso sperare per me è di incontrare la prossima volta qualcuno che non mi faccia troppo male... sarà sempre più difficile aprirmi a qualcuno... ma so che prima o poi un anima senza pelle mi sfiorerà di nuovo...
Da una parte non vedo l'ora dall'altra spero di non incontrarla mai...
Vedete che sto "rinsavendo"... ;) io sono questi contrasti qui.
Passione e dolcezza... e privarmi di uno per mettere in risalto l'altro non è da me.
E' vero quando mi dicono che sono... (neanche mi ricordo più la parola...) competitiva! (che poi io neanche lo definirei con questo aggettivo...)
Non lo so perchè sono così... vorrei tanto essere leggera, frivola, non pensare... ma mi hanno fatto così... e mi devo accettare.
Continuerò ancora a chiedermi perchè gli altri si vivono la favoletta ed io no... rosicherò... eccome se lo farò!
Dammi solo la fortuna di incontrare il padre dei miei figli... di tutto il resto della favoletta posso anche farne a meno... ma su questo non posso essere indipendente.
Cavolo son le due... mi sembra pure strano star sveglia fino a quest'ora.
Quello che ho scritto neanche avrà un senso logico o letterario, secondo me neanche si capisce e ci saranno duemila errori di grammatica... neanche mi va di rileggerlo... ma io vivo ogni singolo carattere di quel che scrivo... e so benissimo che se rileggerò queste righe tra dieci anni rivivrò ogni singolo momento di quel che ho provato ora...
'notte folks!!
Forse non riuscirò
A darti il meglio...
Più volte hai trovato I miei sforzi inutili
Come se non bastasse tutta la forza
Del mio amore
Ma ho fatto I miei conti e ho scoperto
Che non possiedo di più!
https://www.youtube.com/watch?v=63QaJJLwAJA
Tutto si trasforma...
Guarda l'alba che ci insegna a sorridere,
quasi sembra che ci inviti a rinascere,
tutto inizia, invecchia, cambia forma,
l'amore tutto si trasforma,
persino il dolore più atrocesi addomestica...
https://www.youtube.com/watch?v=cA6jk6QPVJY
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