https://youtu.be/MdEacpPLBzE

Eh già... l'amore è un'altra cosa.
Non sono le lacrime che continuano ad uscire... non sono i muri che mi ritrovo dopo giorni di parole, non è la voglia infinita del mio corpo, non è il bene troppo velocemente dimenticato...
Sembra di affogare... un giorno lo troverò anche io. Lo troverò.
Fatti trovare ne ho bisogno.
Non mi far più passare nottate a piangere per chi credevo diverso.
Fatti trovare, fammi fidare di te.

D'ora in poi uscirò solo con chi è coerente e afferma "dopo aver fatto sesso, vaffanxulo!"
Astenersi perditempo.

Come cavolo vi va di perder tempo con mesi e mesi di caxxate??
Almeno fatevi ricordare per la coerenza!!

Ci sono giornate o parte di esse in cui si cammina sereni per la propria via... quasi dimenticando che ore prima ti stavi struggendo per un qualcosa che diventa "prioritario" rispetto a tutto il resto... e invece magari è solo una tua proiezione, un tuo cavillo...
Basta un niente che la mente torna là... là che non dovrebbe essere di tuo interesse... Mi manca? Si... Vado avanti? No o forse si... che altro posso fare?
E' la stessa situazione di Andrea, non posso costringere nessuno ad interessarsi a me... e quindi niente... si va avanti.
E' strano che questo pensiero ce l'ho solo da un annetto a questa parte... prima tutte le relazioni o non relazioni che avevo non hanno mai avuto la fase "pazienza, io non posso costringere nessuno..." cercavo sempre di trattenerli, c'era un legame che non si spezzava mai... e invece ora con gli ultimi due ai quali mi sono interessata... è cambiato qualcosa... dentro me. 
Son diversa io. Lo sento, lo vivo.
Ne sono quasi contenta... ma di come reagisco io, non del fatto che tanto sono interessamenti che non vanno "a buon fine" ahahahah parlo come una pratica di lavoro.
Meno male che ho altro cui pensare... altrimenti andrei a trovare Serena di corsa... ma sarei ipocrita... quell'aereo non lo prenderei pensando al 100% a lei... ci sarebbe sempre un altro pensiero...
Peccato... veramente... mi sembrava una bella persona... e stupidamente ho pensato che si sarebbe interessato a me...
Ripeto... il sesso cambia tutto. Sempre! Purtroppo...

"...Vogliamo solo la facciata di una relazione, ma non vogliamo lo sforzo che questa richiede. Vogliamo tenerci per mano senza guardarci negli occhi, le battute senza un dialogo serio. Vogliamo una bella promessa, senza l'impegno concreto. Gli anniversari da festeggiare senza i 365 giorni di lavoro che li precedono. Vogliamo il lieto fine, il "e vissero felici e contenti", ma non vogliamo fare il minimo sforzo nel presente. Vogliamo la sintonia profonda, restando su un piano superficiale. Desideriamo con ardore un amore travolgente, ma senza essere disposti a lottare per ottenerlo. 

Vogliamo una persona che ci prenda per mano, ma non vogliamo mettere nelle sue mani la facoltà di ferirci. Vogliamo facili battute da rimorchio, ma non vogliamo essere rimorchiati... perché questo comprende anche la possibilità di essere scaricati. Vogliamo qualcuno che ci faccia mancare la terra sotto i piedi, ma allo stesso tempo vogliamo restare ancorati a noi stessi, in modo sicuro e indipendente. Vogliamo continuare a inseguire l'idea dell'amore, ma non vogliamo innamorarci sul serio..."

IO SON NATA NEL DECENNIO SBAGLIATO, avrei voluto nascere negli anni '20 dove nei matrimoni si festeggiavano le nozze di argento/oro... e dove la parola sacrificio e rispetto era prioritaria alla parola Amore... ora mi attacco...

http://www.huffingtonpost.it/2016/05/06/relazioni-serie-nostra-generazione_n_9856540.html

Come va??!! Va una merda da quando mi hai detto che saresti partito...
Quel mal di stomaco è tornato anche a me dopo anni.
Ma è una cosa mia.
Questo treno mi riporta a casa dopo un viaggio rimandato da mesi... Chiude un capitolo che avrei dovuto fare tanto tempo fa... Ma io che faccio?? Vivo di pancia!! E gli dissi di no senza pensarci due volte, perché in quel momento era giusto così.
E ora... L'unica persona che avrei voluto vivere chissà dove andrà.
Quel posto che era "la mia casa" ora sarà tua. Si strana la vita.
Non vivere le cose penso sia peggio di una fine andata male.
Io spero che tu trovi la tua strada e sia felice, felice da far schifo...
Io sto una merda ma evidentemente è come devo stare.

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.10153857988003612.1073741865.603043611&type=1&l=2e26fa246d

Sapete perché mi sto circondando di uomini che mi fanno schifo??
Per non sentire il vuoto che mi sta creando...
Ho la nausea. E la cosa assurda è che non riesco più a star da sola!!!
Fino a qualche tempo fa stavo anni interi senza aver uomini interessati a me, semplicente mi facevo compagnia con chi già c'era... ora no.
Vorrei silenzio... Silenzio intorno a me. 

Non parlare per forza con qualcuno: parole sprecate, tempo sprecato.
Devo riprendermi me stessa.

Ti fai bella, ti metti lo smalto, ridisegni le sopracciglia, spazzoli i capelli, ti specchi,  sorridi... e ti metti a dormire... solo per te stessa!!
...e da qui si riparte. Sempre.

Cervello in action...

http://startup.registroimprese.it/startup/index.html#

...

Un pò di malinconia...

Era da tempo che non staccavo alle 19:00...
Il sole ancora alto... il caldo che comincia a farsi sentire anche a quell'ora... e i raggi solari che su tutto quel verde rendono quel posto... un posto "strano"... affascinante... non sembra neanche Roma... un atmosfera particolare...
Per un attimo mi son tornati in mente quei giorni... il bimbo che mi aspettava giù... il parco... quelle vallate verdi, il tramonto che ho visto da quella finestra... ce l'avevo tutto davanti gli occhi... però non siamo stati male quelle poche settimane... no assolutamente... ne sono certa per entrambi!
Non so dove ho sbagliato... ovvio se non me lo spiegano... se mi riempiono di complimenti che io continuo a ritenere inutili visto i fatti poi non corrispondono mai al fiume di parole che si sprecano...
Oppure i silenzi! Io li odio i silenzi.
Eppure sicuramente c'è qualcosa che faccio di male... la colpa delle cose che non vanno, che non si capiscono non è mai solo dall'altra parte rispetto a noi... ma passiamo oltre! Non posso stare sempre a rimurginare su cose che "non ci sono". E' tempo sprecato e continuare a pensarci, su ogni cosa, ogni volta... è veramente ormai inutile. 
E son pure stanca... tanto!!
Saranno i tre lavori... sarà il periodo dove tutto mi sembra precario... Spero questo mese passi in fretta e la situazione si risolva definitavamente per tutti e 918, tutti e 3000 in realtà...
Amo davvero il mio lavoro se dovessi perderlo mi dispiacerebbe infinitivamente.... !! Certo non rimarrei senza far nulla... ma tutti gli altri lavori mi fanno schifo rispetto al mio...
Ce la faremo!
E' solo un attimo di malinconia... dopo ore di corse.

https://www.youtube.com/watch?v=vgBmn1S8Hus&feature=share 

Perchè questa pantomima?

Lo sapete cosa non mi piace dei "primi appuntamenti"??

La falsità che sgorga dalle bocche senza un freno.

E' vero che io sono totalmente disillusa e ho fatto un favore più alle amiche che a me stessa... 

Però quello che mi fa andare il sangue al cervello è la serie di complimenti che vengono detti nel giro di due ore e se mai un giorno, tra mesi questo pover'uomo (perchè a questo punto mi fanno solo tenerezza... non incontro più stronzi ma solo esseri di sesso maschile che neanche mi dicono "Ciao" già mi danno il bigliettino da visita per andare a visitare la chiesa del futuro matrimonio... poi dici perchè li tratti male... indovina un pò??) decidessi di farci sesso non passerebbero neanche due ore e tutte queste parole al vento... puff sparite dalla faccia della terra.

Sono stanca... 

Anni fa ero stanca di essere trattata come un oggetto sessuale da chiunque... e ora sono stanca di tutte queste belle parole. Perchè non mi capitano più i primi... no! Ora tutti bravissimi ragazzi che sembra li sfioro e diventano un ologramma.

Perchè?

Andrea dice che tutto quel che succede fuori in realtà sono io.

Sono io cosa?? Sono io che voglio una storia seria? Con un Uomo che abbia le @@ di non mettermi le corna e dirmi semplicemente la verità prima che accada? Sono io che vorrei semplicemente un ragazzo che mi desideri al di là del sesso... che abbia voglia di svegliarsi con me la mattina e addormentarsi la sera pensando a me? Di fare un progetto insieme e portarlo a termine? Si! Sono io!!!

Peccato tutto questo rimane nei film, nelle canzoni, nei libri che invadono le mie giornate... Ed è un incubo. 

Vorrei non pensare, vorrei fregarmente di tutto e tutti.

Ma ci credo... ci credo ancora. Sono una illusa. 

Se qualcuno mi dice "io sono un tipo da storia" io ci credo. A 37 anni ancora non ho imparato. 

Quanto altro tempo ci vorrà? Quanto?